Меня постоянно делают во всем виноватой

Содержание
  1. Почему я всегда виновата и как перестать страдать?
  2. Рожденная с чувством вины
  3. Ты – мне, я – тебе
  4. Бремя вины
  5. Мы рождены для успеха
  6. Избиения опасны для нежной кожи
  7. Слово тоже может погубить
  8. Вина и боль – не приговор
  9. Почему муж всегда делает меня виноватой
  10. Мария Фабричева
  11. муж всегда делает меня виноватой и не идет на примирение — Психология — Семейные отношения
  12. Жуковский Игорь Владимирович
  13. Почему люди чувствуют себя виноватыми и как избавиться от комплекса вины
  14. Комплекс вины
  15. Причины развития
  16. Характерные признаки
  17. Кому выгодна вина
  18. Как избавиться
  19. 7 способов избавиться от чувства вины навсегда
  20. Детство и общество
  21. Подмена понятий
  22. Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?
  23. Как избавится от чувства вины?
  24. Виноваты все, кроме меня. Философия неудачника
  25. ПРИЗНАКИ
  26. 1. Отсутствие выбора
  27. 2. Ожидание чуда
  28. 3. Упорная работа белки в колесе
  29. 4. Поиски удачной лазейки
  30. 5. Упертая непоколебимость
  31. 6. Я человек маленький
  32. 7. Поиск виноватых
  33. Не было денег
  34. Под грузом вины
  35. Замкнутый круг
  36. Образец для подражания
  37. Сам себе магнит
  38. 8. Кто бы решил мои проблемы
  39. 9. Все козлы
  40. 10. Жизнь бессмысленна и беспощадна
  41. 📸 Видео

Видео:Как реагировать, если вас пытаются выставить виноватымСкачать

Как реагировать, если вас пытаются выставить виноватым

Почему я всегда виновата и как перестать страдать?

?

“Ах, я чем виноват?» – «Молчи! Устал я слушать,Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать”. —

Сказал и в темный лес ягненка поволок.


И.А. КрыловЯвная горечь и тайная сладость вины сопровождают меня всю жизнь. Я даже вышла замуж за мужчину, который играет и играет на моем чувстве вины, как на гитаре. Задел струну – и зудящий звук, вина моя. В чем я только ни была виновата: хозяйка никудышная, фигура у меня неправильная, за мужем своим плохо ухаживаю.Доходило до нелепостей: «Ты ребенком занимаешься, а должна заниматься только мужем. Ты дома сидишь, а должна работать и мужа кормить. И муж тебе изменяет, потому что ты плохая жена». И все это сопровождается оскорблениями и побоями.
В один прекрасный момент мне все это надоело. Стало просто невыносимо жить с этим бременем необъяснимой вины, как будто дающей окружающим право мучить меня, заставляющей терпеть недопустимые отношения, которые уносят здоровье и силы, лишают меня надежды на счастье. Захотелось понять, что со мной происходит. И зачем все это было нужно много лет. Ведь я хочу жить нормальной счастливой жизнью.

Рожденная с чувством вины

Мне кажется, что вину за свое появление на свет я начала ощущать еще в утробе матери. Ее отец наказывал ей «не принести в подоле». И надо же, чтобы в этом «подоле» оказалась именно я. Мать оставила меня в роддоме, сообщив адрес своих родителей, и умчалась в свою жизнь, в которой мне не было места.

Мой дедушка никак не мог оправиться от «позора» и не прощал мне ни малейшей провинности. «Как мать» – звучало проклятием и вызывало грызущее под ложечкой чувство вины.Попавшая под невольный пресс, моя юная тетя, испугавшаяся «принести в подоле», вышла замуж наскоро и неудачно и никак не могла простить мне своей испорченной жизни.

Ведь если бы не было меня, материализовавшейся ошибки ее старшей сестры, отец бы не трепал ей нервы, что она «как ее сестра».Когда бабушки не стало, дед снова женился. И чужая женщина быстро смекнула, что я в семье лишняя, ненужная и во всем виновата. Вот и новоиспеченная бабушка примкнула к общему хору и пеняет мне, какая я бессовестная, что ела борщ.

«Не смей трогать еду, она не для тебя. Вся жизнь – не для тебя. Ты виновата, что живешь.Только зря жилплощадь занимаешь».И тете тесно с ребенком да с отцом, который ее пилит. А тут еще я. Однажды маленький двоюродный брат упал с дивана. И тетя выместила на мне все свои обиды.

Хлестала ремнем сильно, с упоением, до изнеможения и кричала, как я виновата и что я «как мать».В выражениях никто никогда не стеснялся, и я очень рано узнала, какие бывают ругательства. К оскорблениям я быстро привыкла, да и к регулярным побоям тоже. Так бывало, что одним своим присутствием я давала повод ударить меня.

Сначала я забивалась в угол и рыдала от невыносимой боли. А потом вдруг, после очередной порки, я ощутила, как по телу будто прошла сладкая судорога, и мне стало легко и спокойно. И постоянное чувство вины из горького и грызущего превратилось в тайно-сладкое.

Ты – мне, я – тебе

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут врожденные психические свойства – вектора. Всего векторов восемь. От набора векторов (в современном человеке их может быть в среднем три-пять) и их сочетания зависит судьба человека, его поступки, отношения с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что чувство вины способен ощущать только человек с анальным вектором. Этот вектор награждает человека высокой порядочностью, ответственностью и верностью. Обладатели анального вектора – самые лучшие дети, жены и мужья, самые замечательные родители.

Психика у них консервативна, в отличие, например, от обладателей кожного вектора, психика которых гибкая и легко приспосабливается к ландшафту. Ригидная психика дана людям с анальным вектором нарочно, чтобы на них можно было положиться.

Им задано бережно помнить прошлое и передавать опыт следующим поколениям, чтобы не пришлось каждый раз заново изобретать велосипед.

Бремя вины

К психике обладателя анального вектора можно условно применить метафору: она похожа на квадрат, все стороны которого, как известно, равны. Он любит, чтобы все было поровну. Как ты мне, так и я тебе. Ты мне добро – и я тебе добро. Ты мне зло – и я отомщу.

Человек с анальным вектором всегда стремится выровнять свой внутренний квадрат, только так он чувствует комфорт и удовлетворение.Чувство вины – это состояние, когда сторона квадрата выгнута наружу.

Это чувство внутреннего дисбаланса (неровно) грызет ощущением, что я несправедлив по отношению к другому, а значит, виноват.

Обычно чувство вины несет в себе конструктивный характер.

Оно заставляет человека стать лучше и исправить несовершенство, которое так болезненно переживает человек с анальным вектором. Так чувство вины трансформируется в благодарность ответными компенсирующими позитивными действиями.

https://www.youtube.com/watch?v=1wk2gdxBiN8

А бывает так, что человек с анальным вектором не может исправить ситуацию – отблагодарить или исправить свою ошибку. Как, например, в нашем случае, когда ребенок испытывал чувство вины все детство перед всеми родственниками, не имея никакой возможности что-либо изменить.

Тогда чувство вины продолжает бессознательно давить на него. И человек, сам того не осознавая, склонен винить себя во всем, что бы ни случилось. Даже если он сознательно понимает, что его вины на самом деле нет.

В нашей истории чувство вины в анальном векторе – само по себе разрушающее – переплетается с еще одним негативным жизненным сценарием – мазохизмом, формирующимся в кожном векторе.

Мы рождены для успеха

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кожный вектор несет в себе стремление к успеху, лидерству, желание быть во всем первым.

Для этого природа наградила обладателей кожного вектора гибкой психикой, умением чувствовать время, извлекать пользу-выгоду как для себя, так и для общества.Представители кожного вектора – это инженеры-изобретатели, думающие, как сэкономить время и силы других людей.

От каменного топора до марсохода – все изобретено обладателями кожного вектора.Это они – законотворцы, сумевшие организовать существование людей в подходящих для выживания рамках.

Бизнесмены, тонко чувствующие пользу сделок и умеющие договориться, запросто делающие несколько дел одновременно, организовавшие торговые отношения между людьми. Путешественники, освоившие новые земли.Кожный вектор – мотор нашей жизни, везущий нас вперед, все к новым и новым достижениям.

Избиения опасны для нежной кожи

Однако бывает и так, что неправильное воспитание в детстве порождает в кожном векторе совсем другие желания.Для того чтобы человек с кожным вектором лучше чувствовал ландшафт и приспосабливался к нему, природа наделила его особо тонкой чувствительной кожей. Кожа у такого человека любит нежные прикосновения, поглаживания, объятия, массажи.

Ребенок с кожным вектором растет ласковым, любит прижиматься и обниматься. При этом он наделен подвижностью и не может усидеть на месте, что часто раздражает взрослых.И вдруг… Чудовищно! Нежного и ласкового ребенка бьют по его нежной коже. Эта нестерпимая боль пронзает все его существо.

Тогда природа приходит на помощь: психика защищается, и сразу же после боли в кровь поступают опиаты, глушащие боль – эндорфины. Ведь психика человека с кожным вектором обладает высокой адаптивностью к любым внешним воздействиям. И организм уже ощущает приятность и легкость.

Если такое грубое внешнее воздействие происходит часто, то впоследствии ребенок уже не может испытать наслаждения, пока не получит порцию побоев и, как следствие, физическую боль. Так возникает коварная зависимость: избиение – боль – эндорфины.В этом случае поведение ребенка принимает странные, на первый взгляд, формы.

Вроде бы боится избиений и не хочет их, а с другой стороны, так и просится, чтобы его побили. Так из ласкового ребенка вырастает мазохист, который будет искать боли, чтобы получить хоть частичку эндорфинового счастья.

Слово тоже может погубить

Вербальный садизм не менее опасен. Ведь характерная особенность обладателей кожного вектора – стремление к успеху.Быть первым, самым-самым успешным покорителем мира – основное желание кожного человека. А ему, маленькому потенциальному победителю, взрослые, не стесняясь в выражениях, заявляют, что он никто и ничто.

Такими смыслами обладают для него ругательные слова «ничтожество», «мерзавец», «неумеха» и так далее.Такие унижения причиняют нестерпимую боль его психике, ведь он же чувствует, что рожден для успеха. И в этом случае снова на выручку приходят эндорфины. Цепочка выглядит так: унижения – боль – эндорфины.

В дальнейшем такой человек будет искать ситуации, в которых его унизят, чтобы получить свою порцию эндорфинов.

Вина и боль – не приговор

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, раскрытие своих бессознательных желаний позволяет освободиться от негативного жизненного сценария. Ведь то, что раскрыто и осознано, больше не руководит нами.А когда мы понимаем причины своего поведения и поведения партнера, то четко видим дальнейшее развитие ситуации.

Теперь мы сами можем решать, как поступить – сможем ли мы изменить стиль отношений с партнером или лучше расстаться.Многие женщины, освоившие системное мышление, рассказывают о том, как изменилась их жизнь. Вот только некоторые из их результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее.

Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить».

И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности.

Это неслыханно, теперь я могу решать проблемы! Сама принимать решения. Кто если не я, возьмет ответственность за мою судьбу?

Арина С., провизор

У меня были сильные Обиды на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство Обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью и я наконец-то обрела душевный покой.

Iryna S.

О результатах относительно Зрения написала уже, теперь позволяю себе чувствовать, понимаю, что это даже важно и необходимо, ведь это видовая роль 🙂 Теперь меньше обижаюсь, почти не мучает чувство вины, как это было раньше, раньше пыталась какое-то неадекватное, как мне показалось, чувство вины игнорировать, подавлять, избавиться от него, а на тренинге узнала, что это позитивное чувство, просто его нужно направлять в нужное русло, потому теперь стараюсь направлять его в нужное русло (касательно анального вектора), поняла причину своей раздражительности в кожном векторе, теперь так не раздражаюсь, как раньше. И это лишь малая часть результатов, еще много всего. 🙂

Галина, Юрьев-Польский

Подробнее узнать о чувстве вины и мазохизме вы можете уже на ближайших бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Ирина Шитова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Видео:Как избавиться от чувства вины? | Ответ за 5 минутСкачать

Как избавиться от чувства вины? | Ответ за 5 минут

Почему муж всегда делает меня виноватой

Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью.

5 5 5

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими.

https://www.youtube.com/watch?v=JeLTwZtGqwQ

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы  понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — это норма, а проблема — в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах — это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас — сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании  с ним.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как заставить мужчину помогать по дому?

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины — ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность — первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию — очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения — он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится — последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию.

К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

Как заставить мужчину помогать по дому?

hochu.ua

Мария Фабричева

Александра, ваш муж использует обвинения в вашу сторону, как метод защиты.

Т.е. перекладывает на другого человека то, что ему в самом себе неприятно.

Корни происходящего нужно искать на том этапе, когда вы позволили себя так вести по отношению к вам. И это, собственно, продолжается по сей день.

В результате имеем классическую ситуацию: преследователь (ваш муж) и жертва (вы).

«Я тут не при чем, если тебе сложно все упомнить и держать в голове, есть отличный способ — настроить напоминания в телефоне, складывать все заранее. Но делай это, пожалуйста, сам, а я устала быть девочкой для битья».

Это сработает в случае, если вы действительно перестанете играть роль жертвы и получать от этого бессознательное удовольствие.

муж всегда делает меня виноватой и не идет на примирение — Психология — Семейные отношения

Здравствуйте! Мне 25 лет, мужу 28. Мы с мужем вместе уже 8 лет, женаты 3 года, у нас годовалый ребенок. С рождением ребенка мы стали очень часто ссориться, очень сильно отдалились друг от друга, т.к. он не хочет мне помогать с малышкой и т.к.

https://www.youtube.com/watch?v=gqnIzH4F4Xg

Предлагаем ознакомиться:  Оригинальные способы сделать предложение девушке

мы не сошлись во мнениях, как ухаживать и как воспитывать ее (я хочу дарить ребенку тольколюбовь и ласку, а он с ней слишком строгий, орет на нее, может ударить по руке, если она берет, то что нельзя, для меня это просто ужасно!).

Мы ругаемся из-за мелочей, бытовухи, всякой ерунды. Он в последнее время стал постоянно говорить о разводе. Чуть что-то скажу, а он в ответ «давай разведемся». И после каждой ссоры он со мной не разговаривает очень длительное время.

Все мои попытки подойти к нему и помириться резко и грубо пресекаются. А я не могу находиться с ним в ссоре, я впадаю в депрессию и плачу каждый день пока мы в ссоре.

В итоге когда я решаюсь с ним поговорить во чтобы то ни стало, я подхожу, предлагаю поговорить, на что он отвечает «мне не о чем с тобой разговаривать», я настаиваю, начинаю говорить, он пытается уйти, но все равно ввязывается в разговор, начинает орать на меня, материться (хотя знает как меня это бесит).

И абсолютно любую ситуацию он поворачивает так, что во всем виновата только я и я одна! И каждый раз я прошу у него прощения лишь бы помириться, хотя считаю, что либо оба неправы, либо только он. Он ни разу не признал, ч то был неправ!

Он убежден, что он все делает правильно, что он всегда прав, а я всегда во всем виновата! И после этого длительного тяжелого разговора вроде как миримся, потом он несколько дней со мной ведет себя холодно, говорит, что его еще не отпустило!

И этой холодностью продолжает делать мне больно! Сейчас мы опять поругались, уже три дня мы не разговариваем, я уже вся извелась, а ему все равно. Я не знаю, как мне себя вести? Опять подходить к нему, терпеть как он меня будет отталкивать, пытаться поговорить или ждать, подойдет ли он сам хоть когда нибудь?

Жуковский Игорь Владимирович

Александра! Мы любим иногда искать виноватых в других, а не в себе! Я предполагаю, что у него это своеобразная защита от невзгод. Так ему очень удобно! Он боится быть виноватым! Это результат, вероятно, какой — то травмы!

Здравствуйте, Александра! для начала надо просто успокоиться и не обижаться на этого человека, вы же знаете, что он не прав! это его способ самоутвердиться, он боится признать себя неправым, он слабый человек.

пожалейте его.он же ваш мужчина! будте спокойны и когда в следующий раз мужчина попытается сделать вас виноватой, не реагируйте.просто молчите, в конце-концов ему станет не интересно. ведь когда он вас обвиняет вы начинаете защищаться, говорить, что он не прав, в общем — оправдываться, а когда человек оправдывается, другой чувствует свою правоту.

Александра, час добрый! Вам необходимо прояснить тот запрос по поводу которого Вы хотели бы получить помощь. Если Вы хотите переделать мужа, то это невозможно без его на то согласия или грамотного поиска тех методов и способов воздействия, чтобы он захотел меняться.

Или Вы хотите изменить его отношения к Вам? — это уже более конкретно. Но тогда Вам самой необходимо изменить своё отношение к себе и к той ситуации, когда муж делает из Вас виноватую. Открытое противостояние вызовет в ответ его агрессию к Вам, и возможно очень активную, особенно если Вы в системе: Жертва-Преследователь прожили уже не один год.

«Мужчина не может быть богом? Дорогая моя, мужчина такой, каким отражают его твои глаза!»

Зравствуйте, Александра! Когда ваш муж несправедливо обвиняет вас и это не угрожает вашей жизни и здоровью, то не соглашайтесь и не отвергайте. Спокойно выслушайте и не принимайте к сердцу. «Слово „камень“ или „палка“ не навредят нам, не сломают наши кости, если мы не примем это к сердцу».

Что такое «обида»? Это добровольное принятие на себя боли. Человеку, нанесшему вам обиду не холодно и не жарко, когда вы обиделись, а себе вы можете причинить боль, принимая обиду к сердцу. Вы можете научиться спокойно принимать человека таким, каков он есть и оставить ему самому отвечать перед своей совестью за его недостатки характера.

Если ваш муж выбирает злиться и обвинять, вы имеете право оставаться спокойной. Если он злится и обвиняет, то это его проблемы, проблемы его совести, а не ваши. Вы можете оставаться спокойной и счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и злиться.

https://www.youtube.com/watch?v=3WJXjNhkkvQ

Научитесь эмоционально отделяться с любовью. а если не получится с любовью, то хотя бы с ненавистью. Вы — свободная личность, ничья не собственность, никто не имеет ни морального, ни юридического права делать из вас жертву.

Специалист поможет вам в этом.

С уважением, Наташа.

насколько в состоянии принимать решения, наблюдать за собой.

может быть он боится быть не на высоте,

боится сам осуждения, что было в детстве, как общались его родители.

Видео:Глубинное чувство вины. Самобичевание. Причины и влияние на жизнь невротической вины.Скачать

Глубинное чувство вины. Самобичевание. Причины и влияние на жизнь невротической вины.

Почему люди чувствуют себя виноватыми и как избавиться от комплекса вины

24.02.2018

Дорогие читатели, в этой статье мы рассмотрим ответ на вопрос, почему чувствую себя виноватой или виноватым. Разберемся с этой проблемой, которая реально мешает жить в современном мире. Рассмотрим, какие пути избавления от данного состояния.

Комплекс вины

Является собранным понятием, обозначающим патологическую реакцию психоэмоционального характера, в ответ на появление критического мнения относительно совершенного человеком поступка.

Чаще встречается у особей женского пола. Так происходит из-за их излишней эмоциональности. Ощущение виновности приводит к постоянным страданиям, частым депрессиям, самокомпанию.

Если рассматривать это состояние у представителей мужского пола, то в отличие от женщин, они пытаются переложить вину на кого–то другого, только не на себя.

Поэтому у них значительно реже развивается данный комплекс.

Парень с комплексом вины, как и особи женского рода не будут счастливы, находясь в постоянной потребности загладить вину.

Такое состояние может развиваться на фоне идеализации в обществе «правильных» моделей поведения. Человек может видеть, что не является идеальным мужем или не достаточно хороша в роли матери, ребенок не такой успешный, как у других, плохо учится, не слушается — начинает винить себя в своей несостоятельности.

Другой толчок в формировании синдрома — это сильные эмоции, пережитые в детском возрасте. Вас наказывали из-за каких-то провинностей, стыдили.

В психологии отмечают, что чувство вины не характерно для психически нездоровых людей. Можно сказать, что оно является угрызениями совести, повышенной требовательностью к себе, чувством излишней ответственности.

Причины развития

Комплекс вины может зарождаться в детстве

  1. Воспитание. Ребенку прививают критическое отношение к своим поступкам.
  2. Мнение окружающих. Человек постоянно сравнивает себя с другими, старается соответствовать нормам, принятым в обществе.

  3. Тип темперамента. Люди – меланхолики чаще других мучаются от чувства вины в виду своей мнительности и излишней мягкости.
  4. Сильный стресс.

    Часто чувство виновности развивается, если в прошлом навредил другому человеку и продолжаешь терзать себя долгие годы.

Характерные признаки

  1. Стеснительность. В обществе такой человек робок, проявляет излишнюю скромность. Боясь кому-то навредить, обидеть, он не высказывает своего мнения.
  2. Чрезмерная заботливость. Так родители стараются загладить свою вину, когда чувствуют, что не смогли дать ребенку всего, что ему было нужно в определенный момент жизни.

  3. Нерешительность. Человеку сложно сделать выбор, потому что возникает страх совершить ошибку и перед кем-то провиниться, кого-то обидеть своим решением.
  4. Чувствительность. Таким людям может быть свойственна сильная плаксивость, как по поводу сказанного в их адрес, так и при общей неудовлетворенности собой.

Кому выгодна вина

Чувствовать себя виноватым иногда просто удобно

  1. Муж чувствует себя виноватым, когда мама звонит и просит к ней прийти, потому что ей очень плохо. Все бросает, сразу бежит к ней. Возможно, каждая семья сталкивалась с подобной ситуацией.

    Как ни странно, в большинстве случаев это просто способ манипуляции, нежелание оставаться одной, хотя может быть и правда плохое самочувствие. К сожалению, наши дети вырастают, создают свои семьи, забывают о тех, кто подарил ему жизнь, редко наведываются.

  2. Мужчина продолжает жить с нелюбимой женщиной, не хочет уходить от нее, аргументируя это чувством вины. На самом деле такой человек просто боится остаться один и оправдывает себя таким способом.

  3. Человеку удобно считать себя виноватым вместо того, чтобы анализировать свой поступок и пытаться активно двигаться по жизни.

Как избавиться

«Чувствую себя виноватой и не знаю, как с этим справиться» — если вас мучает этот вопрос, предлагаю прислушаться к следующим советам.

  1. Определитесь с тем, что провоцирует развитие ощущения вины.
  2. Не нужно зацикливаться на случившемся, лучше проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы впредь не совершать подобных ошибок.
  3. Не стоит поддаваться чужому мнению и соглашаться со своей виной, если вы так не считаете.
  4. Перестаньте пытаться соответствовать общепринятым позициям в обществе. Не пытайтесь кому-то подражать, оставайтесь самим собой, учитывайте свои желания.
  5. Если вы действительно провинились, попросите прощения. Увидите, вам сразу станет легче. Главное, чтобы это было не наигранно, а сказано от души.
  6. Если очень сложно самостоятельно разобраться с какой-то ситуацией, а ощущение провинности вас гложет, то нужно поделиться с кем-то близким, попросить совета.
  7. Если «всегда виновата» — это про вас, то нужно провести полный анализ событий, которые произошли с вами в прошлом, скорее всего, в детстве. Тут можно обратиться за помощью к психологу или поговорить с родителями.
  8. Если со своими переживаниями вы не хотите делиться с другими людьми, то попробуйте изложить все на листке бумаги. Выплесните все свои эмоции, разберитесь с тем, что вас гложет.
  9. Девушка или особь мужского пола должны осознавать свои ошибки и учиться на них, чтоб впредь не допускать ситуаций, из-за которых проснется чувство вины.
  10. Вы должны понимать, что не всегда, когда люди считают вас виноватыми, это действительно так. Иногда друзья могут обижаться на какие-то поступки просто потому, что вы им отказали. А ведь делали это, думая о себе, а не для того, чтобы кому-то навредить.
  11. Перестаньте смотреть в прошлое, думайте о своем будущем. У каждого человека бывали ситуации, за которые потом становилось стыдно. Но не нужно заниматься самобичеванием.
  12. Спросите мнение другого человека о произошедшем, можно не уточнять, что это случилось именно с вами.
  13. Осознайте, что не все Можно контролировать. Человек способен совершать ошибки. Просто нужно проще к этому относиться, при провинности приносить свои извинения.

Теперь вы знаете, как перестать критиковать себя за любые ошибки. Поверьте, жить без такого груза намного проще.

Постоянное ощущение вины делает вас несчастным человеком, создает комплекс неполноценности.

Если вы не в силах самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, всегда можно обратиться за помощью к близким или специалистам. Бездействовать нельзя, иначе вы усугубите свое состояние.

Почему люди чувствуют себя виноватыми и как избавиться от комплекса вины Ссылка на основную публикацию

Видео:КОНФЛИКТ с девушкой. Как не остаться виноватым? УВАЖЕНИЕ!Скачать

КОНФЛИКТ с девушкой. Как не остаться виноватым? УВАЖЕНИЕ!

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам.

Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д.

, и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности. 

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так.

Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д.

Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

https://www.youtube.com/watch?v=bDtWUlnXu6k

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами.

Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д.

– делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно.

В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно.

Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д. 

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека.

Если вы оба друг другу удобны – замечательно.

Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь.

Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет.

Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.   

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право.Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

https://www.youtube.com/watch?v=m-FOhALX8wo

Записала Наталья Назаренко

Видео:Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!Скачать

Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!

Виноваты все, кроме меня. Философия неудачника

«Mы либo дeлaeм ceбя жaлкими, либo дeлaeм ceбя cильными – oбъeм зaтpaчивaeмых ycилий ocтaeтcя oдним и тeм жe».

                                                                                                                                                        Кapлoc Кacтaнeдa

ПРИЗНАКИ

Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: — он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;

  • боится очередной неудачи;
  • не умеет ценить свое время;
  • не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
  • не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
  • не умеет общаться с окружающими людьми;
  • считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
  • не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
  • позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.

Для неудачников характерен специфический тип мышления – они не намерены «сделать», «решить», «добиться», взамен решительным глаголам они предпочитают импотентские: «попробую», попытаюсь», «постараюсь», но ничего обещать не могу. Писатель Джин Ландрам в контексте этой мысли пишет: «Разделить людей можно только на «победителей», которые задаются вопросом, «что я должен сделать, чтобы победить», и на «неудачников», которые думают «как бы не проиграть».

Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.

Неудачливость – шикарное прикрытие там, где нужно проявить соревновательность и конкурентоспособность. Что можно требовать от инвалида удачи? Только участия. О победе нет смысла даже заикаться. Кроме того, неудачливость, подобно самосвалу, сваливает с себя ответственность на других.
Неудачливость – заразна.

Люди подспудно понимают, что лучше от неудачников держаться подальше, иначе сам ненароком полной лопатой отгребёшь от жизни несчастий и мучений. Теодор Драйзер писал по этому поводу: «Всякая слабость, даже призрак слабости, отпугивает людей.

Они бессознательно сторонятся неудачников, избегают их, словно опасаясь заразы».

1. Отсутствие выбора

Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый.

Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог — работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.

Зачем жил? Непонятно.

2. Ожидание чуда

Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

3. Упорная работа белки в колесе

В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки.

Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно.

Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

4. Поиски удачной лазейки

Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

5. Упертая непоколебимость

Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет.

Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.

Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

6. Я человек маленький

В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

7. Поиск виноватых

О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

https://www.youtube.com/watch?v=tEq5yAxLX-w

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину.

В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

Список «обвиняемых» в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:

  • родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
  • полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
  • общество и социальные институты.

Не было денег

На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.

Под грузом вины

Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но… ненадолго. Вскоре после «разрядки» появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.

Замкнутый круг

Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в «круге».

Образец для подражания

Речь не только о родственниках и друзьях, но и о «звёздах» шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.

Сам себе магнит

Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию «вечной жертвы».

Называется это явление «самоисполняющимся пророчеством», им страдают многие любители винить других в своих бедах. «Я же говорил(а)! » — восклицает «жертва».

Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.

8. Кто бы решил мои проблемы

Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
— Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.

— Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
— Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.

— Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

9. Все козлы

Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

10. Жизнь бессмысленна и беспощадна

И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего.

Полагая, что винить других — единственно правильная тактика, люди делаете себе только хуже. Чтобы в жизни произошли перемены к лучшему, нужно стать человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.

📸 Видео

⚜️ Джон Кехо. Как избавиться от чувства вины? Как перестать винить себя за ошибки?Скачать

⚜️ Джон Кехо. Как избавиться от чувства вины? Как перестать винить себя за ошибки?

ЧУВСТВО ВИНЫ, как от него избавиться: простые способыСкачать

ЧУВСТВО ВИНЫ, как от него избавиться: простые способы

"ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА"! Манипуляция чувством вины.Скачать

"ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА"! Манипуляция чувством вины.

Как понять, что у вас эмоциональное или нервное истощение? [Psuch2go на русском]Скачать

Как понять, что у вас эмоциональное или нервное истощение? [Psuch2go на русском]

Если тебя делают виноватым? Вопрос- ответСкачать

Если тебя делают виноватым? Вопрос- ответ

Любители делать другим замечания, кто они?!Скачать

Любители делать другим замечания, кто они?!

Постоянное чувство вины и стыда. Перестать считать себя плохим Михаил ЛабковскийСкачать

Постоянное чувство вины и стыда. Перестать считать себя плохим  Михаил Лабковский

Как перестать винить себя за прошлые ошибки?Скачать

Как перестать винить себя за прошлые ошибки?

Как общаться с манипуляторамиСкачать

Как общаться с манипуляторами

Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя ФрейдСкачать

Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя Фрейд

МУЖСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ: Как переиграть его? / Мужчина не сможет управлять вами! Хватит быть марионеткойСкачать

МУЖСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ: Как переиграть его? / Мужчина не сможет управлять вами! Хватит быть марионеткой

МОЖЕТ ОН НОРМАЛЬНЫЙ, А Я САМА АБЬЮЗЕР? Я ТОЖЕ ВИНОВАТА? Агрессивная жертва.Скачать

МОЖЕТ ОН НОРМАЛЬНЫЙ, А Я САМА АБЬЮЗЕР? Я ТОЖЕ ВИНОВАТА? Агрессивная жертва.

Почему я всегда чувствую себя виноватой / Чувство виныСкачать

Почему я всегда чувствую себя виноватой / Чувство вины

Я ПЛАЧУ / Отсроченная виновность как её проработать / Самобичевание родителейСкачать

Я ПЛАЧУ / Отсроченная виновность как её проработать / Самобичевание родителей

Чувство пустоты. Психология, психотерапияСкачать

Чувство пустоты. Психология, психотерапия
Поделиться или сохранить к себе: