Я не оценила заботу и любовь мужа

Содержание

Мужчина не ценит меня: Что делать женщине в этой ситуации

Я не оценила заботу и любовь мужа

Женщины часто жалуются на невнимательность со стороны своего мужчины.  Ведь так хочется, чтобы любимый почаще давал понять – его чувства не угасли. Что вы для него все так же важны, как и в самом начале ваших отношений.

«Мужчина не ценит меня» – действительно ли это тупик в отношениях или есть шанс все исправить? Психология мужчины и женщины немного разная, и может быть это мы, женщины, много требуем от них? Или, наоборот, не всегда можем сказать, что важно для нас? Давайте попробуем разобраться.

Мужская невнимательность становится частой проблемой даже в устоявшихся отношениях. Но часто в этом виноваты мы сами. Ведь, согласитесь, не каждая женщина может четко объяснить своему мужчине, что для нее важно и как ей будет хорошо.

Каждой женщине хочется чувствовать себя любимой, желанной и ценной. Но для начала стоит немного прислушаться к себе.

Что для вас значит благодарность  

Итак, мужчина не ценит ваших усилий. Что делать в такой ситуации? Вначале попробуйте понять, в чем должна выражаться его благодарность и любовь. Для вас важны цветы, подарки и знаки внимания? Или для вас благодарность мужчины выражается в словах?  Может быть, вы больше предпочитаете молчаливое одобрение мужчины в отношении вас? И больше цените ответные действия и его заботу?

В идеале женщины хотят, чтобы в отношениях было это все. Но, чтобы чувствовать свою ценность, определитесь, что важнее лично для вас. Не всегда психология мужчины и женщины совпадают в таких вопросах. Например, вы любите готовить – вам важна оценка мужчины.

А мужчина может молча кушать приготовленные вашими руками блюда и ничего не сказать вслух.

Женщина в такой ситуации будет думать, что он ее не ценит, не любит…Список может быть долгим! А мужчина посчитает, что выразил свои чувства сполна, съев все, что было на тарелке.

Запомните – мужчины немногословны. Им и в голову не может прийти, что вы стираете, готовите исключительно из-за любви к нему. Он может наивно полагать, что все эти вещи вы делаете потому, что это нравится лично вам. Или потому, что в его семье «мама так всегда делала и молчала». Психология мужчины и женщины может внести недопонимания даже в самые прочные отношения.  

Как научить мужчину ценить вас 

Всю заботу женщины о семье мужчина разделяет на три основных категории:

– Все, что женщина делает для своего мужчины, например, стирает его одежду, дарит подарки, помогает в делах.

– Все, что вы делаете для вас обоих, например, готовите еду, соблюдаете чистоту и порядок дома, совместная интимная жизнь.

– Все, что вы делаете для себя, например, саморазвитие, уход за собой, увлечения, хобби и карьера. Это то, что обеспечивает вашу  уникальность и заставляет восхищаться вами. 

Все эти три категории одинаково важны, они обеспечивают гармонию и полноценность вашим отношениям. Здесь нельзя заменить одно другим. Если женщина делает очень много для мужчины и для пары, но не думает о себе – это не есть хорошо.

Ведь тогда женщина полностью растворяется в мужчине и теряет ценность в его глазах.  С ней становится скучно и не интересно. Или вы слишком поглощены собой,  и совсем не оказываете знаки внимания своему мужчине. В таком случае вас могут посчитать стервой или эгоисткой.

Запомните, во всем важен баланс и мера.

 Что делать, чтобы вас ценили больше

 Итак, вы поняли, что мужчина не ценит вас или ценит недостаточно.  Для того, чтобы улучшить ситуацию, надо понять, какая из категорий хромает. После этого начинайте постепенно работать в этом направлении. При этом не забывайте самого главного – это должно приносить удовольствие лично вам.

Запомните, что желанный результат будет только, если мужчина заинтересован в ваших отношениях. И психология мужчины и женщины здесь уже совсем не причем. Если мужчина привык, что с ним все носятся и не хочет ничего менять, ваши усилия будет иметь нулевой результат.

Радикальный способ заставить себя ценить – можете пожить какое-то время отдельно либо только для себя. Здесь возможны два варианта: он, наконец, оценит все ваши усилия и добьется вашего прощения.

Тогда ваши отношения выйдут на новый уровень. Второй вариант –  он уйдет из вашей жизни. Но не стоит считать этот вариант таким уж и плохим. Здесь очень хорошо поможет честный ответ на один вопрос.

  «А нужен ли вам мужчина, который вас совсем не ценит?». 

Источник: https://ladnaya-ya.ru/otnosheniya-muzhchin-i-zhenshchin/muzhchina-ne-tsenit-menya-chto-delat-zhe

Об умении принимать любовь мужчин и доверии

Я не оценила заботу и любовь мужа

Каждая женщина мечтает  о том, как мужчина будет ее любить, оберегать, заботиться, ценить.

И часто такой мужчина встречается и он  любит, оберегает, заботится, ценит. Так считает он сам, да и окружающие видят это.

Не чувствует этого только сама женщина. Не видит, не воспринимает. И происходит это не потому, что мужчина плохо старается, а потому что женщина не научена, не умеет принимать от мужчины любовь, заботу, ласку.

Умение принимать любовь мужчин в большей степени  зависит  от отношений с самым первым в жизни каждой девочки мужчиной – ее отцом.

Очень  точно, на мой взгляд, освещает эту идею Торсунов О. Г., специалист по Ведам, врач и психолог.

«В ведическом обществе мальчиков и девочек воспитывали отдельно друг от друга. Девочка всегда должна была находиться под опекой отца и братьев.

Отец никогда не должен был оскорблять свою дочь, сравнивать её с кем бы то ни было, особенно не в её пользу. Он должен был проявлять по отношению к ней восхищение, смотреть на неё, как на принцессу.

Именно отец учил девочку принимать заботу от мужчин.

Ведическая культура  утверждает, что отношения дочери и отца — это первый роман в жизни девочки. Самый чистый и непорочный. Первый опыт интимных отношений. Интимных — не значит сексуальных. На самом деле, это слово подразумевает отношения близкие эмоционально и духовно. Именно этот опыт закладывает успех в отношениях девушки со своим мужем в будущем.

А какие отношения с отцом наиболее распространенны сейчас? Отца просто не видно дома, даже если он есть. Или он позволяет себе грубо вести себя, чрезмерно морализировать, подсмеиваться над дочерьми, сравнивать с кем-либо не в лучшую пользу и т.д.

Это всё закладывает негативную программу. Это формирует в девочке комплексы, закрывает в ней энергию. Другой случай, когда отца нет вообще, и мать крайне негативно отзывается обо всех мужчинах.

Это формирует программу презрения к мужчинам и нежелания быть матерью, дабы не повторить её горький опыт.

Безусловно, на пути к личному счастью гармонизировать отношения с отцом очень важно.

Для начала я предлагаю простой и эффективный способ, с которого хорошо начать учиться принимать любовь от мужчин

В уединении, тишине, лучше в кровати перед сном, мысленно рисуйте картины прошлого. Представляйте себя маленькой девочкой рядом со своим отцом. Представляйте, как он говорит вам слова поддержки, какая вы красивая, что вы самая лучшая девочка в мире. Не стесняйте себя, дайте волю воображению.

И самое главное, важно прочувствовать свои самоощущения от таких отношений с отцом, как они влияют на ваши самоощущения, самооценку, отношения с мальчиками. Для усиления эффекта было бы хорошо посмотреть кинофильмы, в которых проиллюстрированы такие отношения между отцом и дочерью. При просмотре представлять себя на месте героини.

Важно почувствовать огромный прилив доверия к своему отцу.

Понятия Любовь-Доверие-Вера сильно переплетены между собой.

Когда мы чувствуем, что нас любят? Когда знаем, что в нас верят.

Когда мы любим, мы отдаем  человеку свою любовь, свою энергию и при этом доверяем этому человеку, верим, что он примет вашу любовь, что он не причинит вам зла в ответ.

А вот если любимый человек, будь то родители или мужчина, в ответ на любовь, причиняет боль, то происходит  формирование глубочайшей негативной установки — «любовь приносит боль».

И тогда либо женщина полностью закрывается по типу «не хочу никакой любви – это больно» или постоянно  находит себе такие отношения, в которых страдает, испытывает душевную боль. Это очень сильная психологическая завязка и очень важно отследить ее в себе и побыстрее освободиться от нее.

О Вере мне бы хотелось сказать чуть больше.

Попробуйте прочувствовать свое состояние, когда:

  • Вы верите в то, что Вы достойны быть счастливой.
  • Вы знаете, что Ваши родители верят в то, что Вы можете быть счастливой.
  • Вы чувствуете веру Бога в себя и в Ваше счастье.
  • Вы верите в то, что рядом с Вами наилучший именно для Вас человек.
  • Вы верите в своего ребенка и верите, что не смотря ни на что у него все будет хорошо.
  • Вы вселяете в своего близкого человека веру, что он самый лучший.

Как писала Луиза Хей, вопрос веры – это вопрос мгновения. Вы либо верите либо нет, вера к вам либо приходит, либо нет.

Просто пустите ее в свое сердце.

И немного о Доверии. Очень часто от женщин можно услышать, что она больше не любит мужчину, потому что перестала ему доверять. В мечтах об идеальном мужчине также одно из первых мест занимает пожелание доверять друг другу.

А еще привычнее услышать: «Я боюсь доверять…» т. е. присутствует страх, что в ответ на доверие нам причинят боль, мы ожидаем, что нас отблагодарят как минимум ответным доверием, а то и любовью, заботой, пониманием.

Верно?

А что, если исключить процесс ожидания ответной реакции на наше доверие? Доверять просто так, потому что доверяю, потому что у меня есть потребность доверять?

Еще  я посмотрела, какой смысл вложен в слово «доверие» обычным толковым словарем. Словарь С. Ожегова дает такое определение:  ДОВЕРИЕ — уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь.

А такой ли смысл вкладываем мы в свои слова, когда говорим: «Я ему доверяла, а он…». В современном звучании доверие скорее трактуется как «он должен относится ко мне хорошо, потому что я такая хорошая».

Мне кажется, что  ситуация изменится, если говоря «Я ему доверяю» мы будем иметь ввиду: «Я верю в его добросовестность, искренность, правильности мыслей, слов, действий».

А если принять за факт идею о том, что в нашей жизни не бывает случайных людей и событий, что все приходящее в нашу жизнь, призвано быть нашими учителями, тогда нужно вообще пропитаться глубоким доверием к тем людям, которые доставляют нам неприятности, ведь они делают это, что бы помочь нам что-то понять, осознать и изменить нашу жизнь к лучшему.

Записаться на консультацию

Источник: https://man-to-man.ru/muzhchina-v-zhizni-zhenshhiny/kak-prinimat-lyubov-muzhchin.html

5 признаков того, что любимый мужчина не ценит тебя ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Я не оценила заботу и любовь мужа
Вероятность, что ты являешься одной из тех, кого любимый мужчина не ценит, гораздо выше, чем кажется на первый взгляд.

Во-первых, если ты заинтересовалась темой этой статьи, значит у тебя уже закрались подобные подозрения. Ну а во-вторых, ситуация, когда мужчина не ценит или не уважает женщину, которая его боготворит, является типичной для нашего менталитета.

Ты заслуживаешь большего!

На своих тренингах я часто напоминаю, что ни одна женщина не должна довольствоваться меньшим, чем заслуживает, только ради того, чтобы быть с кем-то. Чтобы стать счастливой и найти правильного спутника жизни, нужно поднять свои стандарты и перестать терпеть, унижаться, думать, что никому, кроме него, ты больше не нужна.

Ведь на самом деле все как раз наоборот – это ему ты не нужна, а вокруг сотни мужчин, желающих носить тебя на руках. Думаю, мой посыл ты уловила. Осталось лишь определить, действительно.

Думаю, мой посыл ты уловила. Осталось лишь определить, действительно ли любимый мужчина не ценит тебя.

Итак, ты теряешь время, если в твоих отношениях присутствует хотя бы один из следующих 5 признаков.

1. Ты не на первом месте в списке его приоритетов

Мужчина, в котором пробуждаются романтические чувства, на инстинктивном уровне должен поднимать возлюбленную (а также ее потребности) на вершину своего личного списка приоритетов.

Да, у каждого из нас есть свои личные интересы, хобби, друзья, работа и т. д. Но все это уходит на второй план, когда влюбляешься.

Если же ты чувствуешь себя «игроком со скамьи запасных», на которого лишь изредка обращают внимание, значит мужчина не ценит отношения с тобой. И ты определенно довольствуешься меньшим, чем заслуживаешь.

2. Ты не чувствуешь себя особенной

Любящий мужчина из кожи вон вылезет, чтобы доказать своей женщине ее исключительность, убедить в том, что она самая красивая и желанная. Это не значит, что он должен ежедневно посвящать тебе поэмы, дарить цветы и засыпать комплиментами (хотя это было бы просто замечательно!).

Простое СМС с текстом «Я тебя люблю», страстный поцелуй перед уходом на работу и фраза «Ты замечательно сегодня выглядишь!», – этого вполне достаточно, чтобы ты улыбнулась и поняла, что любимый мужчина тебя ценит.

Если же никаких подобных действий от него не исходит, ты однозначно довольствуешься меньшим, чем заслуживаешь.

3. Ты получаешь значительно меньше, чем отдаешь

Неважно насколько сильно ты его любишь. Если он приносит в твою жизнь больше негатива, чем положительных эмоций, ты должна его отпустить. Или прогнать. В зависимости от ситуации.

Если вы с ним спорите чаще, чем обнимаетесь и занимаетесь любовью, если он часто кричит и обвиняет тебя во всех смертных грехах, а ты все еще с ним, значит ты довольствуешься меньшим, чем заслуживаешь.

А ведь нередко случаются ситуации, когда мужчина не только не ценит и не уважает женщину, причиняя ей моральный вред. Дело может дойти и до физической агрессии. В таком случае ни о каком терпении речи быть не может. От него нужно уходить как можно скорее!

4. Его любовь нужно заслужить

Мужчина, который действительно любит, будет ценить тебя за то, какая ты есть, а не за то, что ты делаешь для него (или можешь сделать). Если же тебе, чтобы удерживать фокус его внимания на себе, приходится стирать, готовить, убирать, сексуально ублажать его (особенно так, как тебе самой не особо нравится), значит, ты довольствуешься меньшим, чем заслуживаешь.

Нет, конечно же, все эти вещи присутствуют и в идеальных отношениях. Но при этом они обычно взаимно согласованы и распределены в равной мере между партнерами, а не являются обязанностью лишь одного из них.

5. Тебе постоянно приходится соглашаться на его условия

Никто не совершенен, это понятно. Доказывать свою правоту – это инстинкт, который пробуждает в нас желание стать победителем, а своего оппонента заставить отступить.

Этот же инстинкт проявляется и в отношениях. Но должен быть предел, а еще лучше баланс. Если замечаешь, что в спорах с партнером тебе постоянно приходится уступать, значит ты приносишь себя в жертву. Ты подавляешь свое «я». Ты идешь на уступки, чтобы удовлетворить его и сохранить благосклонность к себе.

В этом случае ты должна понять, если ты борешься за сохранение отношений в одиночку, то они тебе не нужны.

Перестать довольствоваться меньшим!

Проблема огромной части современных молодых пар в том, что они не знают, как должны выглядеть здоровые отношения. Мужчины забывают ценить женщин и со временем начинают считать, что это в порядке вещей.

В свою очередь женщины уступают во всем, лишь бы удержать возле себя это «сокровище», которое на самом деле никому и даром не надо. Если будешь одной из них, ты никогда не будешь счастливой.

Запомни эти 5 признаков, указывающих, что мужчина не ценит отношения, и сделай первый шаг к поднятию самооценки. Тогда ты научишься распознавать, что кто-то падает ниже стандартов, которые ты установила.

И это будет веским поводом, чтобы не пускать таких мужчин в свою жизнь.

Если самой со всем этим тебе будет трудно справиться, приходи на «Путь женщины». Здесь ты сможешь получить не только мою поддержку, но и множество практических советов, которые помогут изменить твою жизнь к лучшему.

Этот тренинг – один из многих продуктов, которые выпускает продюсерский центр. Все продукты придуманы для того, чтобы делать тебя счастливой, красивой и здоровой 

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/5-priznakov-togo-chto-lyubimyj-muzhchina-ne-tsenit-tebya.html

Я жду своего мужчину, или как любить безусловно

Я не оценила заботу и любовь мужа

Он скоро придет. Вы чувствуете это. Но ум сомневается и паникует: «А вдруг я останусь одна». Все правильно происходит, и даже хорошо, что его нет прямо сейчас. Есть время подготовиться. Сейчас вы учитесь безусловной любви. Именно о такой любви со своим мужчиной вы всегда мечтали. Мечтали, но не знали, как это «любить безусловно».

Признаки безусловной любви:

  1. Безусловная любовь никогда не оценивает и любит «без условий». «Если ты…, то тогда я…» — это условие. «Если ты подаришь мне машину, то я буду любить тебя сильнее,» — это условие и даже манипуляция.
    «Если ты вынесешь мусор, то тогда ты хороший мальчик,» — это условие и тоже, увы, манипуляция.
  2. Безусловная любовь бескорыстна.

    Она существует благодаря своему внутреннему изобилию и любит, потому что не может не любить.

  3. Безусловная любовь не разделяет мир на черное и белое. «Если ты проявляешь нежность, доброту, заботу и принес мне бриллиантовое колье, то ты – мой медвежонок.

    А если ты сосредоточен на своей работе, опоздал на свидание и забыл про нашу годовщину, то… да пошел ты.»

  4. Безусловная любовь не надевает розовые очки, она хорошо различает все проявления партнера – и условно «плохие», и условно «хорошие», — но не вешает ярлыков, не записывает его в «придурки» или «хорошие парни».

    Она смотрит в самую его суть, обращаясь к его светлой части. И диалог, который она ведет с ним, звучит от сердца к сердцу.

Как возникает наше представление о человеке и оценка?

Когда мы встречаем человека, у нас складывается о нем первое впечатление. Мы узнаем этого человека поближе, и у нас накапливаются факты о нем. Через какое-то время мы определяем его в категорию «доброго, любящего, компанейского» или «жадного верзилу, не подходящего даже для похода в кино» или другую категорию, и, таким образом, обобщаем всю информацию.

Так возникает оценка. Мы продолжаем общаться с человеком. Мы смотрим на него уже сквозь фильтр нашего восприятия. «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила,» — помните эту песню? Это тоже про любовь, но другого порядка.

Когда человек делает что-то, что не вписывается в рамки нашего о нем восприятия, мы злимся или испытываем фрустрацию и требуем, чтобы он немедленно исправился и снова соответствовал нашему представлению.

Например, «добрый, любящий» вдруг проявил жадность, и у нас испортилось настроение: «Он так изменился. Раньше он был совсем другим». Но, возможно, в нем изначально была и доброта, и забота, и жадность, и еще много, много всего. Просто мы упустили это из нашего поля зрения намеренно, а, скорее, бессознательно.

Переживание сердца, вместо оценки ума

Безусловная любовь выдает карт-бланш на выражение всего себя без утайки. И человек раскрывается нам всеми своими гранями. Проявляет всю свою радугу и ее оттенки. Безусловная любовь переживает все эти проявления. Не оценивает, а именно переживает.

При оценке и переживании работают разные органы. В первом случае – ум, во втором – сердце. При переживании другой человек становится целым безграничным миром, который сочетает в себе целый спектр всего. Он никогда не станет «плохим» или «хорошим», «черным» или «белым».

Мир, в котором живет безусловная любовь, многоцветен.

Да, в этом случае мы чувствуем все: боль, ревность, гнев, разные оттенки чувств. Это страшно. Рискованно. Но это и есть ЖИЗНЬ.

Мы идем именно к этой любви. Проходим через разные типы отношений: в одних нас выбирают, но мы не выбираем, в других мы любим, но нас не любят. В-третьих – мы любим, нас любят, но мы никогда не будем вместе.

У судьбы много вариантов, чтобы мы прошли по этому пути, получили опыт переживания разных чувств и выбрали оставить свое сердце открытым. Иногда кажется, что судьба нас наказывает. Но нет. Так мы учимся любить. Любить безусловно.

Как научиться не оценивать, а переживать?

Для этого нам необходимо смотреть на привычные вещи свежим взглядом, как будто мы их видим впервые. И тогда мы заметим, что деревья под нашими окнами по-разному бывают залиты солнцем или укрыты снежным одеялом.

Каждый день различайте разные оттенки вкусов у знакомого блюда или напитка. И тогда вы обнаружите, что кофе, который вы сварили сегодня утром по вкусу немного отличается от кофе, который вы пили вчера во время ланча.

Встречая хорошего знакомого объятием, почувствуйте его состояние через его мимику, улыбку, выражение глаз. Что-то поменялось в нем, хотя мы виделись всего три дня назад. Но три дня назад он был немного другим. Уловите это изменение.

Начните с самого простого. Начните наблюдать за своим дыханием. Осознайте свой вдох и выдох. Те, кто практикует осознанное дыхание на протяжении многих лет, говорят, что ни один вдох и выдох не повторяются дважды. Они всегда разные.

И мы тоже никогда не повторяемся дважды. В этом наша уникальность. Просто наблюдайте и чувствуйте.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: https://organicwoman.ru/zhdu-muzhchinu/

Внимание и забота от мужчины

Я не оценила заботу и любовь мужа

Каждая женщина хочет внимания и заботы от мужчины. Это позволяет женщине чувствовать себя защищенной и ощущать гармонию в отношениях. В данной статье мы рассмотрим, как правильно вести себя женщине и принимать заботу от мужчины.

О каких женщинах заботятся мужчины

Для женщины главными требованиями к отношениям для ощущения полного спокойствия являются следующие: близость, безопасность и благодарность. Все три чувства мужчина может выразить через заботу.

При этом мужчины хотят заботиться о женщинах, которые в этом нуждаются (или хотя бы делают видимость этого). Поэтому если женщина ведет себя мужеподобно, главенствует в отношениях, считает себя сильной и независимой, мужчина теряет всякое желание заботится о такой женщине.

Чтобы получать знаки внимания и заботу от своего мужчины, женщина должна искренне этого хотеть. Вы должны помнить, что мужчина — главный, и забота — его первоочередная функция в вашей паре.

Заботясь о женщине, мужчина хочет видеть, что для нее это действительно важно, что она расцветает и чувствует себя более желанной. Поэтому никогда не отказывайтесь от заботы, даже в момент ссоры. Возможно, именно через заботу мужчина пытается показать вам, как он вас ценит и любит.

Как мужчина проявляет заботу

Восхищать свою женщину — одно из главных желаний любящего мужчины, которое заложено природными инстинктами. Поэтому совсем не важно, как мужчина проявляет заботу.

Он может оказывать вам знаки внимания, дарить подарки, создавать вам условия комфорта. Вы обязательно почувствуете заботу от своего мужчины, как бы он ее ни проявлял. При этом помните, что мужчины — создания, чаще всего, немногословные.

Свои чувства и заботу о вас они могут выражать без слов, действиями.

Как принимать заботу мужчины

В первую очередь мужчина хочет видеть, что его забота вам приятна и необходима, что она делает вас счастливее, раскрывает в вас женственность, вызывает восхищение своим любимым. Поэтому никогда не отвергайте заботу своего мужчины.

К примеру, если ваш избранник решил сделать вам сюрприз, а подарок вам не понравился, лучше всего не делать на этом акцент.

Подумайте о том, что мужчина потратил силы, энергию и средства на то, чтобы порадовать вас, и сделал он это добровольно! Лучше всего выразить признательность, а лишь потом, через некоторое время, деликатно намекнуть избраннику о том, что конкретно вам не понравилось в его знаке внимания. В следующий раз мужчина обязательно учтет ваши пожелания. Если же вы нахмуритесь или обидитесь, то мужчина врятли захочет снова делать вам сюрпризы.

Выразить благодарность можно несколькими способами.

Вы можете сказать мужчине о том, как вам приятно от его заботы, как вы цените его внимание. Также можно выразить признательность невербально: теплым взглядом, крепким объятием. Мужчины, как и женщины, чувствуют проявления тепла и любви.

Также вы можете ответить взаимным знаком внимания: приготовить вкусный завтрак или прийти на следующее свидание в неотразимом образе. Ведь мужчине очень приятно видеть свою женщину в платьях, с прекрасным макияжем и уложенными волосами. Ваша ухоженность и невероятный облик тоже подарок для мужчины.

Почему мужчина не проявляет заботу

Неправильное поведение женщины по отношению к своему мужчине лишает ее многого, в том числе и заботы мужчины.

Возможно, вы недостаточно верите в своего мужчину. Ведь именно ощущение того, что женщина восхищается силой и достижениями мужчины и верит в него — лучший мотиватор для всей мужской половины человечества.

Будьте женственной, излучайте тепло и искренне радуйтесь малейшим знакам внимания от мужчины.

Часто можно заметить следующую ошибку в поведении женщин. Девушка не чувствует достаточного внимания и прямо говорит об этом мужчине. Мужчина в свою очередь пытается исправить ситуацию и делает женщине подарок, к примеру. Вместо благодарности он слышит от женщины упреки, что это первый подарок в этом году. «Наконец-то!» или подобную фразу говорит женщина.

В итоге мужчина понимает, что его попытка неудачная, он не получил благодарности, а женщина при этом продолжает страдать.

Как заставить мужчину заботиться о тебе

Необходимо дать мужчине свободу! Выключить «тотальный контроль», перестать выражать недовольства по тому или иному поводу и обрести внутреннее спокойствие. Просто поймите, что когда вы избавитесь от маниакального желания получить от мужчины внимание, он это почувствует и обязательно предпримет шаги.

Если вам не хватает внимания от мужчины, то не стоит устраивать революцию, достаточно деликатно намекнуть мужчине о своих желания и потребностях. Любящий мужчина всегда прислушается к вашим словам. Доверяйтесь своему мужчине, дайте ему возможность управлять ситуацией, снимите с себя ощущение ведущего звена.

Также вы можете повлиять на ситуацию, если будете просить мужчину помочь вам. Не часто, не навязчиво, без каких-либо требований и ультиматумов.

Мужчина поймет, что вы нуждаетесь в нем, в его поддержке. Это льстит мужчинам и мотивирует их на новые действия.

Источник: https://bagiraclub.ru/vnimanie-i-zabota-ot-muzhchiny

Любовь и забота. Любовь – это не только забота

Я не оценила заботу и любовь мужа
Если мужчина:- накидывает вам на плечи свитер/пиджак в холодный вечер, поправляет шапку и т.д.

– переживает, голодны вы или нет- всегда внимательно слушает вас- запросто может сходить в аптеку в любое время суток за необходимыми лекарствами- при несчастном выражении вашего лица искренне спрашивает: «Что случилось?» и тут же предлагает варианты решения проблемы- стойко терпит отсутствие сексуальных контактов по причине вашего недомогания, стеснительности или неготовности переходить на более интимные отношения- бросает все дела и приезжает в случае, если вы попали в больницу и т.д.,это говорит о явном неравнодушии с его стороны.Проявление заботы в браке помимо всего вышеперечисленного заключается в разделении обязанностей. Заметив, что вы устали, мужчина может, например, вымыть посуду или перепеленать/уложить ребенка, а затем сделать вам расслабляющий массаж. Повышенное внимание к женщине во время ее беременности вообще не подлежит обсуждению. Любой адекватный мужчина будет оберегать свою любимую в этот непростой для обоих период: баловать вкусностями, массировать уставшие ноги и поясницу, проверять, надеты ли теплые носки в холод, подносить травяной чай при приступах токсикоза и т.д.Многие неверно полагают, что поистине любящий муж должен угадывать все желания супруги и удовлетворять их. Но мужчины в силу своей природы попросту не умеют понимать тонкие женские намеки. Если вы хотите чего-то определенного, скажите об этом прямо.

Забота, как одно из качеств любви, не может постоянно проявляться в одностороннем порядке. Желая взаимности, покажите сами, как мужчина дорог вам: приготовьте завтрак, свяжите стильный шарф или носки, купите новую бритву и т.д. Иногда даже простое объятие в сочетании со словами поддержки способны одарить невероятным чувством значимости для кого-то.

Любовь и забота. Любовь как забота

Итак, подобная забота может свидетельствовать лишь об одном: человек как бы знает лучше другого, что тому надо. Это взгляд на другого свысока, по сути, унижающий того, умаляющий его как личность, игнорирующий и презирающий его способности, опыт и ИНТЕРЕСЫ .

В итоге человек предлагает, точнее навязывает другому готовые решения, тем самым, подминая другого под себя, лишая его возможности взять собственную жизнь под свой КОНТРОЛЬ , принимать самостоятельные, СВОБОДНЫЕ и ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения.Такая забота эгоистична. Она способствует утолению ТЩЕСЛАВИЯ “заботящегося”, его самоутверждению, повышению САМООЦЕНКИ .

Она может даже стать СМЫСЛОМ его жизни – или, по меньшей мере, смыслом данного отрезка жизни. Чрезмерная ценность ( СВЕРХЦЕННОСТЬ ) заботы в собственных глазах человека способствует тому, что это его свойство может стать существенной составляющей его ИДЕНТИЧНОСТИ .

Лиз Бурбо подчеркивает, что настойчивое стремление помогать другому, чтобы чувствовать себя хорошо, свидетельствует о ЗАВИСИМОМ характере отношений: „существуют люди, которые недостаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь принести пользу; когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят“.

Такие люди, по мнению Бурбо, убеждены, что те, кто последует их советам, автоматически станут счастливее. Это не только повышает их собственную значимость, даже переживание своего собственного счастья такие помощники ставят в зависимость от успехов и благополучия тех, кому они помогают.

Именно поэтому они пытаются навязать другим готовые решения и собственные УБЕЖДЕНИЯ и бомбардируют их своими советами. Однако, заявляет Бурбо, „тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело¬век смог добиться результата, лишь тешит свою ГОРДОСТЬ “. При этом он думает лишь о самом себе, а вовсе не о том, что своими советами и заботами он может нанести другому вред.

Бурбо обращает наше внимание на то, что в проявлении такого рода заботы о другом человеке важную роль играет механизм ПРОЕКЦИИ . Человек, желающий оказывать помощь другому, как правило, помогает той его части, которая отражает его собственную внутреннюю проблему. Получается, что человек помогает другому в том, в чем он должен был бы помочь сам себе.

Причем другому эта помощь часто вовсе не нужна.Мартин Бубер считает, что крайне нежелательно навязывать другому собственную позицию и взгляды, поскольку это отвлекает его от экзистенциальной задачи – от реализации потребностей и потенциалов своего ПОДЛИННОГО Я . Можно говорить при этом о „замещении“ другого с помощью своих решений или мнений.

Делается это с наивной верой, что таким образом человека можно освободить от тревоги и несчастий. Особенно опасно с экзистенциальной точки зрения, когда другой человек начинает считать навязанные убеждения и мнения своими собственными. Это имеет место при использовании МАНИПУЛИРОВАНИЯ .

***Другой стороной эгоистичной любви-заботы можно назвать занятость заботой, то есть превращение заботы во времяпрепровождение, чтобы убежать от СКУКИ и прикрыть ПУСТОТУ и ощущение БЕССМЫСЛЕННОСТИ собственной жизни громким словом “любовь”.Индикатором помощи не навязанной и не навязчивой является следование принципу: “вас не просят, вы и не лезьте”.

То есть человек может помочь тогда, когда к нему за помощью обратятся либо предложенную им помощь не отвергнут категорически. Ведь здесь на карту ставится достоинство того, в отношение кого проявляется забота.Конечно, речь не идет о ситуациях, когда нуждающийся в помощи слаб, не в состоянии постоять за себя, решить свои проблемы своими силами. Таковы дети и совершеннолетние, в силу тех или иных причин, недееспособные. Хотя и в этих случаях помощнику необходимо так строить свою помощь, как если бы он сам был на месте того, о ком он заботится. К этому призывают ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ и то понятие о ДОБРЕ , которое требует от человека не поступать в отношение другого так, как не хотелось бы, чтобы поступали с ним самим.

Любовь и забота. Любовь как забота! (игра в одни ворота)

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Знаете, часто можно услышать на вопрос «А что для тебя такое любовь?» ответ, что-то вроде «Ну любовь для меня это забота».

Вообще часто можно услышать, что любовь и забота это прям рядом или спутанно так, что в общем не отличишь где любовь, а где забота, и кажется, что это в принципе одно и тоже. К тому же всякого рода книги, статьи и размышления авторитетных людей, как раз добавляют в эту путаницу свою лепту.

Попробуете сами ответить на вопрос «Любовь и забота это разное или все-таки одно и тоже?».

А я затрону такое явление «Любовь как забота». Я часто наблюдаю такое явление. Сейчас опишу, как это происходит. Давайте возьмем отношения между женщиной и мужчиной. Так как в основном эта тема про них. Между родственниками там немного по-другому.

Так вот мужчина и женщина, встретились и начали строить отношения. Опустим начало, так как оба стараются и вкладываются. Пойдем немного дальше через полгода, год. Когда уже все «устаканивается» и выходит на такой обычный ритм.

Я тут не буду выделять кого-то одно, то есть мужчину или женщину, так как в такую “любовь-заботу” могут играть одинаково как мужчины , так и женщины.

Вот как примерно строится такая любовь. Одни из партнеров начинает заботиться о другом, начинает делать все, чтоб б другому было хорошо, начинает радовать его, точнее делать все, чтоб другой партнер порадовался.

Старается учесть все интересы партнера, даже в ущерб своим, старается угодить всем прихотям и желаниям партнера. Всегда спрашивает, что другой хочет, что тому нужно. В общем заботиться о партнере как может, переживает за партнера, делает все, чтоб тот не нуждался не в чем и был счастлив.

Окружающим даже может показаться, что все так прекрасно в этих отношениях. Ведь какая забота, какая любовь!

И через какое-то время такие отношения могут напомнить отдаленно, отношения «Отца и дочки» или «Матери и сына», где один вкладывается и отдает, а другой пользуется и берет.

Самое главное, что тот, кто заботиться вкладывает в отношения больше и поэтому они для него становятся очень дороги и ценны, так как вложено много сил, времени и энергии. И о том, чтоб как-то закончить или изменить отношения, даже и мысли не появляется.

Что не сказать о втором участнике, нет его может даже все очень устраивает и конечно охотно пользуется тем, что ему дают. Но вот особой какой-то ценности таких отношений не появляется. Сейчас поясню.

То, есть такой партнер очень часто может иметь интрижки на стороне, какое-нибудь классное «хобби» в виде алкоголя или играмании, множество друзей и знакомых, с которыми он проводит большую часть времени и т.д.

Что нельзя сказать о другом, так как все его время уходит в заботу и эти конкретные отношения, круг его интересов и друзей не так велик. Я сейчас не затрагиваю тему детей, так как тот, кто заботиться в основном детей хочет больше, чем тот, кто пользуется. И рождение детей может быть переломным моментом в этих отношениях, либо окончательно их разрушив, либо сменой ролей, либо усугублением. Так что это отдельная тема. Пока давайте без детей.

Почему я считаю, что такая «любовь как забота», это игра в одни ворота.

Потому что со временем такие отношения перетекают в своего рода момент, когда тот, кто заботиться дорожит этими отношениями и всячески хочет их сохранить, а второй не очень дорожит и уже заботу воспринимает как должное, а сам частенько подумывает о разрыве или смене партнера.

И начинается интересная игра, тот кто дорожит, начинает еще больше заботиться, из-за страха разрыва, а тот, кто пользуется, начинает больше пользоваться так как хочет расстаться. Интересно, а кто из них любит, а кто нет? Вы как думаете.

Конечно, можно сказать, тот кто любит, тот и заботиться, а тот, кто нет, тому и наплевать. И отчасти вы будете совершенно правы. Но давайте учтем, ведь когда они начинали встречаться, все было примерно поровну (хотя бы допустим это). Так что случилось, что один любит и дорожит, а другой не любит и не дорожит?

Я предположу, одна из причин, что один партнер быстро переключился с взаимной заботы на одностороннюю. Начал играть в одни ворота и отдавать, ничего не требуя взамен. Своего рода начал вкладываться за обоих в отношения.

Начал быстрее и быстрее определился со статусом, то есть стал уже своего партнера считать супругом (супругой), хотя тот таковым не являлся и может и не будет являться.

Своего рода произошел глюк, где реальность одно, а восприятие совершенно другое (да здравствует граждански брак). То, есть как перепрыгнуть одну ступеньку и сразу оказаться на второй. А другой партнер может и не собирался на эту вторую.

Вот и происходит не понимание друг друга. Но почему так происходит, почему одни партнер так рьяно начинает вкладываться в отношения и заботиться о другом, отчасти забывая о себе?

Я могу предположить, что такие люди попали в ловушку, «что они будут счастливы, когда их партнер будет счастлив». То, есть их счастье зависит от другого.

И поэтому они максимально вкладываются, максимально отдают, с надеждой, что, когда их партнер станет счастлив, так и они сразу же станут счастливыми.

И когда их усилий недостаточно для счастья другого, они вкладывают еще больше, думаю, что недостаточно делают и нужно еще больше. Что вот, ещё немного и все случится. И будет счастье! Еще немного усилий, заботы и терпения и все.

А знаете, что самое печальное тут? Что сделать другого счастливым невозможно! Что бы вы не делали. Счастье, это сугубо личное и независимо от других «счастьев». Сделать счастливым можно только себя. Попробуйте подумать о себе и для себя, не через призму другого и, что там будет у другого или, что я могу для другого. А подумать только о себе.

Не путайте с эгоизмом, так как эгоизм, это когда вы хотите, чтоб и другие думали о вас. А это просто забота и любовь к себе. Позвольте другому позаботиться о вас тоже. Позвольте себе немного брать, а не только отдавать. Попросите сделать для вас что-нибудь, что вы все сами да сами. В общем позвольте себе, чтоб о вас тоже позаботились.

Отношения – это обмен, а не игра в одни ворота.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/lyubov-eto-ne-tolko-zabota

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.