Я замечаю, что просто пользуюсь людьми (4 видео)

Содержание

13 эффектов, которые влияют на подсознание и помогают добиться успеха тем, кто о них знает
Поведение человека во время разговора по телефону выдает его социальный статус
Музыка может восстанавливать память
В электронной переписке люди лгут чаще, чем во время личной беседы
По обуви можно узнать тип личности
Спортивные напитки работают, даже если их не пить
Люди, которые не думают о будущем, счастливее тех, что строят планы
Музыка делает сильнее
Мысль о том, что вы хорошо пахнете, делает вас привлекательнее
Голодание может изменить цикл сна
Сон помогает запоминать информацию
Красная форма помогает победить
Когда вы прикасаетесь к вещи, вы хотите ее купить
Каждое ухо слышит по-своему
Это странное слово «ПРОСТО»…
Игры, ритуалы, программы
Мне просто интересно…
Я просто сказала…
Что делать?
Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются
У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать
вы не можете потребовать то, что вам должны
вы не видите разницы между конфликтом и скандалом
вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех
вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях
ваше расписание говорит само за себя
что делать
Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла
Системно-векторная психология. Мной все пользуются! Жертва собственной доброты
Мной все пользуются: как всё начиналось?
Мною все пользуются: начало начал
Комплекс хорошего мальчика
Мной все пользуются: решение
Как понять, что тебя используют?
Почему мы становимся жертвами потребительства?
Топ-3 признака того, что вас используют
Связь по необходимости
Разговоры «за спиной»
Частая забывчивость
Резкая перемена настроения
Частичный интерес
🔍 Видео

Видео:Как люди тебя Используют и Манипулируют ft.MentalСкачать

13 эффектов, которые влияют на подсознание и помогают добиться успеха тем, кто о них знает

Наш мозг остается самой большой загадкой для ученых. Многие люди считают, что мы используем его всего на 10 %, но на самом деле это не так. Просто большую часть работы мозга мы не замечаем, она проходит бессознательно.

Тем не менее мы можем использовать особенности своего сознания, даже если не замечаем их. Например, если вы весь отпуск ложились спать на рассвете, а через пару дней вам утром на работу, есть отличный способ быстро откорректировать свои биологические часы — простое голодание.

AdMe.ru поделится с вами самыми интересными «фокусами», на которые способен наш мозг.

Поведение человека во время разговора по телефону выдает его социальный статус

Всего одного взгляда на человека, говорящего по телефону, достаточно, чтобы сказать, богат он или беден. По крайней мере так утверждают психологи Калифорнийского университета.

Согласно проведенному эксперименту, более богатый человек чаще отвлекается во время телефонного разговора: он может делать еще одно дело или просто играть предметами на столе.

Это связано с тем, что богатый человек менее зависим от окружающих, так что его не слишком интересуют разговоры с другими людьми.

Музыка может восстанавливать память

Ученые обнаружили, что музыка способна стимулировать воспоминания. Она потенциально может помочь даже людям с болезнью Альцгеймера восстановить некоторые участки памяти. Так что если вы с трудом вспоминаете свое первое свидание, то, возможно, вам в этом поможет музыка.

Это связано с тем, что музыка влияет на участки мозга, которые недоступны другому влиянию. Кроме того, именно с музыкой мы тесно связываем эмоции, в результате возвращаются и соответствующие воспоминания.

В электронной переписке люди лгут чаще, чем во время личной беседы

Причина этого проста: чтобы лгать кому-то лично, мы прикладываем массу усилий. В том числе нужно сохранить нормальное выражение лица, открытую позу — все, чтобы собеседник вам поверил.

В электронных письмах такой необходимости нет. Недавнее исследование показало, что собеседнику в сети вы будете врать почти наверняка.

Ученые предложили людям разделить на двоих некую сумму денег, при том что второй человек оставался по ту сторону экрана. В результате почти все люди (92 %) солгали о сумме, которую должен получить невидимый собеседник.

Более того, они не испытывали угрызений совести за свою ложь, потому что для них собеседник был условным, а не реальным человеком.

По обуви можно узнать тип личности

По тому, какую обувь выбирает человек, можно многое сказать о его характере, считают психологи. Например, дотошные люди носят новую, аккуратную обувь, вероятно, чтобы не раздражаться, глядя на собственные ботинки.

Практичная обувь говорит о том, что перед вами почти наверняка приятный собеседник. А вот спокойные и собранные люди почему-то предпочитают неудобную обувь.

Спортивные напитки работают, даже если их не пить

Спортивные напитки — огромный бизнес, приносящий соответствующий доход. Именно поэтому их рекламируют на каждом углу, убеждая нас в их незаменимости. Однако вся эта реклама и надуманная польза — просто ничто по сравнению с удовольствием от того, что вы пьете огромное количество сахара.

Да, спортивные напитки работают. Но не из-за секретного состава, а просто потому, что мозг воспринимает сахар как награду за хорошую работу, и ваша работоспособность повышается еще больше. Фактически вам не нужно даже пить эту разрекламированную жидкость, можно просто прополоскать рот и получить удовольствие.

https://www.youtube.com/watch?v=YWrIVsXstcs

Если ищете здоровую альтернативу спортивным напиткам, делайте смузи или просто возьмите в спортзал банан.

Люди, которые не думают о будущем, счастливее тех, что строят планы

Разница между тем, чтобы думать о машине, и тем, чтобы ехать в машине, колоссальная, не так ли? На самом деле мысли о будущем часто только делают нашу теперешнюю жизнь хуже.

Это покажется вам странным, но в некоторых языках нет будущего времени. И согласно исследованию, люди, говорящие на них, принимают более обоснованные решения здесь и сейчас, да и в целом чувствуют себя более счастливыми.

Музыка делает сильнее

Почти все мы слушаем музыку, когда занимаемся спортом. Но, как утверждают ученые, это не просто приятно, а еще и полезно. Согласно проведенному исследованию, музыка повышает вашу работоспособность, помогает дольше носить тяжести и гораздо быстрее бегать.

Особенно это эффективно, если ваши движения совпадают с тактом музыки: тогда вы потратите на каждое упражнение куда меньше усилий, а эффект останется тем же. Кроме того, музыка помогает впасть в своеобразный транс, когда тело работает правильно, вас не занимают никакие мысли и повышается общая выносливость.

Мысль о том, что вы хорошо пахнете, делает вас привлекательнее

В недавнем исследовании, которое проводили ученые из Ливерпуля, выяснилось, что приятно пахнущие люди более привлекательны. Добровольцев просили разделиться на две группы: одна из них использовала парфюм, а вторая — нет. А затем их сняли на видео и показали третьей группе добровольцев, попросив оценить привлекательность каждого человека.

Результаты оказались удивительными: те люди, которые использовали парфюм, казались гораздо более привлекательными, хотя те, кто ставил оценку, не могли чувствовать этот запах. Как считают ученые, это связано с ощущением уверенности в себе благодаря приятному аромату. Так что не забывайте использовать парфюм (в умеренных количествах) и чувствуйте себя уверенно.

Голодание может изменить цикл сна

Каждый из нас сталкивался с моментом, когда мы привыкли просыпаться ближе к полудню, но уже через пару дней снова нужно идти на работу или учебу. Конечно, можно за несколько дней ставить будильник и просыпаться пораньше, но кто из нас это делает?

Есть способ заставить организм перезагрузиться и быстро скорректировать цикл сна и бодрствования. Для этого нужно просто ничего не есть примерно 16 часов.

Все дело в том, что наши биологические часы зависят от еды так же, как от светового дня. Организм примерно спустя 16 часов голодания начинает терять контроль, и все, что он хочет, — чтобы вы поели.

При этом время, когда вы все-таки поели, он воспринимает как «утро» и перезапускает ваши биологические часы.

Сон помогает запоминать информацию

Если вам предстоит выучить кучу всего, лучше всего начинать учиться за сутки до того, как эти знания понадобятся. При этом, по мнению ученых, очень важно выспаться. Был проведен эксперимент, который доказал, что если усваивать информацию за сутки до предстоящего экзамена, то это будет более эффективно, чем если вы приступаете к зубрежке всего за 20 минут.

Когда вы спите, ваш мозг перерабатывает информацию, полученную в течение дня. Это работает как компьютер: если вы закроете все сторонние программы, основная будет работать быстрее всего. Так и с мозгом: когда нет необходимости контролировать тело и следить за окружающим миром, мозг «переваривает» информацию куда быстрее.

Красная форма помогает победить

Британские исследователи пришли к выводу, что у команды в красной форме куда больше шансов победить, чем у команды, одетой в форму любого другого цвета. Этот вывод касается всех видов спорта, включая командные и индивидуальные.

https://www.youtube.com/watch?v=ry1gYIaX5t8

Конечно же, если ваш соперник — признанный чемпион, а вы впервые принимаете участие в соревнованиях, красная форма не поможет. Однако если силы примерно равны, красная форма помогает одержать верх. Ученые считают, что это связано с психологическим фактором, ведь красный цвет символизирует господство.

Когда вы прикасаетесь к вещи, вы хотите ее купить

Опытные маркетологи знают: если вы прикоснетесь к вещи, то захотите ее купить. Именно поэтому в автосалонах вам предлагают тест-драйв выбранной машины. Кроме того, мы готовы платить больше за то, что держали в руках. Это связано с тем, что вещь, которую мы трогали, мы уже воспринимаем как свою собственность.

Это работает и в обратную сторону: если товар нельзя трогать, его будут покупать гораздо реже. В том числе и потому, что он воспринимается как что-то хлипкое и ненадежное.

Каждое ухо слышит по-своему

Ученые утверждают: наше левое и правое ухо слышат по-разному. Они развивались неодинаково из-за различных функций полушарий мозга. В результате правое ухо лучше распознает речь, а левое лучше воспринимает музыку.

Фото на превью Depositphotos.com, Depositphotos.com, Depositphotos.com

Видео:Почему вас могут игнорировать окружающие? [Psych2go на русском]Скачать

Это странное слово «ПРОСТО»…

Марина Качанович, психолог, гештальт-терапевт

Всем известно, что человек существо социальное. Это не просто слова, без социума не развивается речь, а значит мышление, а значит сознание. Для ребенка другой человек жизненно необходим, и не только для физического выживания.

Эмоциональная депривация (потеря, лишение) приводит к смерти, множество таких случаев описано в истории и в экспериментах с животными.

Да, безусловно, младенец сам не может покушать и обеспечить себе безопасность, но речь не об этом, а именно об общении с другими людьми, об объятиях, теплых словах, поцелуях. Без этого он физически не выживет.

Таким образом, очевидно, насколько для каждого важны другие люди. И во взрослом возрасте человеку жизненно необходимо принятие социумом. Отвержение другими людьми причиняет сильную боль, в итоге, каждый старается этого избежать. И частенько жертвует собой ради сохранения отношений.

Игры, ритуалы, программы

Эрик Берн в своей гениальной работе «Игры, в которые играют люди», говорит о том, что так называемые социальные программы представляют собой ритуальное или почти ритуальное общение.

Главным его критерием является соблюдение «хороших манер», того, что принято в данном обществе.

Родители всегда учат своих детей, как правильно себя вести, как соблюдать ритуалы, чтобы быть вежливым и принятым другими.

При более близком общении начинают работать индивидуальные программы, которые оказываются более сложными и менее ритуализированными.

Здесь могут начинаться сложности из-за того, что люди ближе, у них больше свободы друг с другом и вариантов развития событий тоже. На этом уровне Берн как раз и выделяет «игры», т.е.

определенные поведенческие модели, которые передаются из поколения в поколения в семье.

Эти игры существуют в семьях, в дружбе, в рабочем коллективе. Год за годом они протекают по одному и тому же сценарию, пока кто-то не нарушает его. Например, осознав, что это игра. Главное, что отличает игры – это не лживость эмоций, считает Берн, а то, что они подчиняются определенным правилам.

Их опасность в том, что они подменяют реальную близость. Пока люди играют по определенному сценарию, все предсказуемо и безопасно. Но настоящая близость начинается там, где люди рискуют говорить правду о себе, и слышать правду о другом участнике взаимодействия.

Игра позволяет избежать трудных эмоций, но также и позволяет избежать изменений в жизни и настоящего доверия и глубокой близости.

https://www.youtube.com/watch?v=_sCyzrW7uqM

Сценарии игр описаны в книге Берна, а я предлагаю рассмотреть два варианта игры, в которых используется замечательное слово «просто», которое скрывает истинные мотивы человека. Один из них описан в еще одной замечательной книге Р.П.

Ефимкиной «В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии». «Мета» (с греч.) – между, после, через, т.е.

способ посмотреть на происходящие извне, абстрагировавшись, как бы на ситуацию в целом, а не только на сказанные слова.

Мне просто интересно…

Анализ игры-трехходовки «Просто интересно» из вышеупомянутой книги Риммы Павловны Ефимкиной.

Во время скрытой трансакции участник чаще всего притворяется, так как создает видимость, что делает что-то одно, а в действительности делает совсем другое.
Э. Берн

Фразу «просто интересно» обычно добавляют к вопросу, чтобы замаскировать табуированное агрессивное чувство под невинное любопытство. Так начинается игра, развивающаяся по довольно жесткому сценарию. Автор замечает, что люди используют это словосочетание, когда хотят нанести удар незаметно и не получить в ответ агрессивной реакции.

Пример из книги:

Участница: Ты собираешься идти в армию?

Участник: Нет, я учусь в аспирантуре и у меня отсрочка.

Участница: А может, есть другая причина? Мне просто интересно.

Участник: Ну, честно говоря, я не расстроен, что не иду в армию.

Участница (с торжеством): А-а, я так и знала, ты боишься! Значит, ты не мужчина!

Еще пример:

Участница терапевтической группы: Скажите, вы действительно считаете гештальт-подход гуманным методом?

Ведущий: А что такое?

Участница терапевтической группы: Мне просто интересно.

Ведущий: Да, это один из подходов, объединенных названием «гуманистическое направление» в психотерапии.

Участница терапевтической группы (ехидно): По вашей работе этого не скажешь!

Формула этой игры выглядит так:

Уайт: невинное любопытство, интеллектуальный аспект.
Блек: удовлетворение невинного любопытства, эмоциональный аспект.
Уайт: обвинение. Психологический выигрыш – подтверждение собственной правоты за счет неправоты Блека.

Я просто сказала…

Второй вариант игры со словом «просто» связан с советами. Его часто можно наблюдать в общении близких людей. В этом случае отношения позволяют знать о жизни другого и немного вмешиваться в нее. Особенно часто это можно наблюдать между родителями и взрослыми детьми, между супругами, а также друзьями.

Каждый человек иногда просит совета у близких, но в тех случаях, когда он не просил, совет обычно неуместен и вызывает раздражение. И полбеды, когда прямо говорится: «хочу дать совет, послушаешь?» или «можно я по этому поводу скажу тебе свое мнение?». В случае такой прямоты можно отказать, можно согласиться послушать, но не обещать, что сделаешь, можно принять к сведению.

У человека есть выбор и свобода обращаться с прямым запросом.

В случае же игры совет маскируется словами «я просто говорю». В такой ситуации оказывается скрытое давление: я просто говорю, а ты поступай, как хочешь, но так-то лучше было бы. Вроде бы нет прямого указания и невозможно конфронтировать, ведь формально нарушений границ не было.

– Смотри, у малыша маечка уже грязная, может сменить.

– Ничего не трогай, я сама разберусь.

– Чего ты заводишься, я просто говорю.

Или

– С этой юбкой я бы на твоем месте другую рубашку надела, эта слишком яркая.

– Зачем ты мне это говоришь. Мне до сих пор все нравилось, а теперь я буду об этом думать, настроение испортилось.

– Да я просто говорю, все нормально, не обращай внимания.

Обе эти игры вызывают растерянность и раздражение. А ловушка в том, что агрессия не очевидна, и раздражение, которое возникает у человека вроде как неуместно. И агрессором выглядит как раз тот, кто на ровном месте раздражается, когда ему хотели как лучше и ничего вроде бы не навязывали, а просто сказали.

Что делать?

В рамках терапевтической группы очень эффективным и продвигающим оказывается перевод вопроса в утверждение. Когда участник говорит «мне просто интересно», его можно попросить сказать то же послание в утвердительно форме. Это имеет хороший терапевтический эффект и открывает для него самого правду о его намерение и его стереотипах.

Но в жизни это может оказаться достаточно странным. Но можно двигаться в том же направлении. Зная сценарий этой игры задавать встречный вопрос для прояснения намерений человека: а что ты сам думаешь об этом? Раз ты спрашиваешь, наверное у тебя есть какие-то идеи по этому поводу, может поделишься? И так далее.

Главное отследить момент, когда вас уже тянет оправдываться.

https://www.youtube.com/watch?v=ugbzFwP0phI

Что касается советов, то фразы вроде: «послушай, мне вот это сейчас не нужно» могут показаться немного резкими, но если сказать спокойным тоном, то вы просто очертите границу. Советчику будет немного не по себе, но он поймет, что ему указали нарушение дистанции, а значит, он сам оказался на чужой территории.

Но, может быть, вы и сами играете в эти игры? Мне просто интересно.

Об авторе

Марина Качанович, психолог, гештальт-терапевт, магистр психологических наук. Живет и работает в Минске. Узнать больше об авторе, задать интересующие вас вопрос можно на нашем сайте в разделе Наши эксперты, а также на сайте автора.

Видео:Как влюбить манипулятора, который убегаетСкачать

Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются

Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок.

Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен).

Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. то есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. а вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются.

здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

и просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. так чего же вы?

важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. это не так. взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

а ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. если на вас давят, лучше отказаться сразу.

если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «у меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

вы не можете потребовать то,
что вам должны

вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. и хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать.

причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

а жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться.

нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. готово! он ваш.

https://www.youtube.com/watch?v=HMCx7BtpgsM

на самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом.

вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «мне кажется, это неправильно», «по-моему, это не моя зона ответственности», «к сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

человек, на котором все «ездят», перегружен. ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими.

ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений.

в любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

к сожалению, эта защита работает очень плохо. во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

в худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья).

в любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана.

когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. в гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости.

если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять.

но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

ваше расписание говорит само за себя

если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.

а потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? а сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений.

например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других.

можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.

Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

https://www.youtube.com/watch?v=gAucw58WHbI

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс.

Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок.

Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем.

И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».

И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий.

«Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится.

Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com

Видео:КАК НЕ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ ЗРЯ. Первый закон ПаркинсонаСкачать

Системно-векторная психология. Мной все пользуются! Жертва собственной доброты

О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются, и кто является жертвой своей доброты?

• В чем причина страха отказать и как его переступить?

• Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?

Мной все пользуются: как всё начиналось?

А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.

— Мне ведь не сложно, – думал он.

— Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, – рассуждал про себя.

— Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу.

https://www.youtube.com/watch?v=K1gJapsh2YU

Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, получая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!

Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!

Помоги, иначе обижусь!

Если не поможешь – ты мне не друг!

Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.

Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие друзья смогли набраться такой наглости и… начать пользоваться нашим персонажем?

А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом…

Мною все пользуются: начало начал

В действительности, началось всё вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.

Персонаж наш является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.

Он чувствует себя комфортно только тогда, когда всё «поровну». Он сделал доброе дело – ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него.

И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Он чувствует дискомфорт, неприятные ощущения.

Поэтому ему так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят его в состояние комфорта.

А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата всё сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во всё более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.

Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всём при этом ему всё равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает точка «невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.

Ригидная психика таких людей часто их толкает из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем.

То же – и с выполнением чужих просьб.

То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи, и у которых в мыслях не было использовать его.

Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто ещё не дошёл до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?

Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?

Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если уметь понимать людей, чувствовать все их психические особенности.

проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. В том, что он всех судит через себя и ото всех ждёт того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание – это разочарование, а для анального человека – обида и глубокая досада.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.

https://www.youtube.com/watch?v=F9v69a8rAfw

Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их.

Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними.

Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени» или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам».

Но так просто всё происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.

Комплекс хорошего мальчика

Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов – анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная – с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребёнка – комплекса хорошего мальчика/девочки.

Быстро поняв, что её ребёнок готов всё сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять. Потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает – её ребёнок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.

Вытер пыль ребёнок – он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.

Прочёл книжку – так его уже пора возводить в ранг ученых.

Закончил четверть на все пятёрки, за исключением одной четвёрки – так он просто ученик года, а четвёрка по физкультуре – та не считается вовсе.

И вот так, раз за разом перехваливая своего ребёнка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу, и теперь всегда будет искать способы получения похвалы, уже не только от матери, но и от всего своего окружения.

Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили. Потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.

Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради неё, потому что именно таким образом он получает наслаждение от жизни.

Мной все пользуются: решение

Итак, смысл жизни любого человека – испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом – через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него всё равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.

Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот – познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.

Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Читайте отзыв одной из них.

Автор Алена Николаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Видео:Как перестать все время БЕСПОКОИТЬСЯ и НАКРУЧИВАТЬ СЕБЯ–3 практических совета- Э. Толле–Новая земляСкачать

Как понять, что тебя используют?

Как показывается жизненная практика, самые доверчивые и искренние люди всегда остаются жертвами обмана и потребительского отношения. Конечно, вокруг нас достаточно много искренних и интересных людей, но встречаются и те, которые из общения с нами извлекают только лишь выгоду.

Они умело пользуются добротой, при необходимости обманывают или даже безжалостно предают.

В обществе таких называют «потребители», да и за самим обществом давно закрепился статус потребительского из-за наличия в нем все увеличивающегося количества тех, кто привык пользоваться и потреблять не только продукты и блага, но и людей.

Наша задача, как доверчивых и заинтересованных в настоящих человеческих отношениях людей, состоит в том, чтобы научиться распознавать тех, кто оценивает нас с точки зрения выгоды для себя. Как понять, что тебя используют, а не любят и дружат?

Почему мы становимся жертвами потребительства?

Многие из нас циклично сталкиваются с ситуацией, когда каждый последующий «друг» или любимый человек оказывается не чистым в своих намерениях. Как оказывается позже, он и не любил нас никогда и совсем не собирался дружить, а мы даже и не попытались узнать, как понять, что тебя используют.

Еще на пороге взаимоотношений он поставил конкретную цель, которую мог бы достичь только с нашей помощью. Прошло время, он извлек максимальную пользу из общения, после чего отказался от дружбы или отношений в один миг. Он взял то, что хотел, и пошел дальше.

Мы же остались обманутыми, брошенными, использованными, да еще и с психологической травмой, степень тяжести которой может быть разной в зависимости от нашего отношения к оппоненту. Некоторые раны, оставленные такими «друзьями», остаются на всю жизнь.

Мы стараемся не унывать, берем себя в руки и отправляемся на поиски нового друга, который уж точно не поступит так же, как предыдущий. Однако ситуация повторяется, к нашему глубокому сожалению. Почему? Как это ни печально, но все дело в нас самих, а вернее в статусе жертвы, который очень давно и надежно за нами закрепился.

https://www.youtube.com/watch?v=o4Z1Ordcjn4

Психология жертвы говорит о том, что мы сами позволяем себя использовать. Иногда жертвенность превращается в состояние, в патологию, которая притягивает, как магнитом, любителей поживиться за чужой счет (пусть даже и эмоциями).

Жертвы обычно имеют заниженную самооценку, неуважение к себе, чувство вины, множество комплексов, желание себя наказать. Можно сказать, что они сами выбирают для общения потребителей, которые в свою очередь только рады стараться.

Быть использованным однократно вполне допустимо для жизненного опыта, но если это продолжается на протяжении всей жизни, то есть происходит циклично, то вы можете быть уверены, что носите статус жертвы. Пришло время узнать, как понять, что мужчина использует или друг неискренен.

Люди со статусом жертвы чаще других притягивают в свою жизнь потребителей

Если у вас низкая самооценка, то вы подсознательно не верите в то, что достойны настоящих искренних отношений, наполненных любовью. Точно так же вам не верится, что вы умеете и сможете дружить, включив в свой круг общения только настоящих преданных друзей.

Вы не уверены в том, что разбираетесь в людях и сможете понравиться тем, к кому испытываете чувство глубокого уважения. Вы в целом не уверены в себе и своих силах и возможностях. В итоге вы выбираете для любовных отношений тех, кто уже состоит в браке, ведь никогда не сможете завоевать свободного партнера.

Таким образом, вас используют для удовлетворения своих потребностей, ведь вы изначально не удостоились первого места в списке и решили довольствоваться вторыми ролями. В данном случае вы будете тысячу раз обмануты, если не захотите узнать, как понять что парень использует вас и кто в этом виноват.

Точно так же происходит и на работе. Если вы не уверены в себе как в специалисте, то коллеги очень быстро почувствуют это и воспользуются ситуацией вместо вас. Особенно распространены случаи использования чужих идей. Вы дали «слабину», показали свою неуверенность, поставили себя ниже остальных. Вы сами в этом виноваты.

Что касается дружбы, то, понятно, что настоящий друг никогда не станет использовать вас, несмотря на все недостатки. Однако это большая редкость. Зачастую более уверенные в себе и хитрые «друзья» с успехом используют тех, у кого низкая самооценка, ведь последние позволяют так с собой поступать.

Это лишь некоторые примеры того, что используют только тех, кто готов быть использованным. Если вы приписали себе статус жертвы или же невольно ею стали вследствие психологических недостатков, необходимо срочно решать эту проблему.

Как понять, что тебя используют и избавиться от статуса жертвы? Во втором случае поможет работа над собой, поход к психологу, психологические тренинги. Если вы сможете убить в себе жертву, то проделаете сложнейшую работу над собой и отпугнете львиную долю потребителей.

В первом случае поможет внимательное изучение поведения «друга» или любимого человека.

Топ-3 признака того, что вас используют

Многие сталкивались с тяжелым ощущением односторонней дружбы или неискренних отношений. Когда чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь, то, скорее всего, совсем скоро поймешь, что тобой просто пользуются. Пока это не произошло, внимательно присмотритесь к человеку, с которым общаетесь. Итак, несколько признаков, которые объясняют, как понять, что тебя используют.

Очень просто понять, что тебя используют, если присмотреться к поведению того, с кем общаешься

Связь по необходимости

Вы сразу заметите, если с вами связываются только в случае какой-то личной необходимости. Вам не звонят «просто так», не зовут прогуляться вместе без того, чтобы что-нибудь не попросить? Тогда вы попали в ловушку потребителя.

Самое парадоксальное, что не всегда просят финансовой или физической помощи, оказания услуги или вообще чего-то просят. Так называемый друг может просто питаться вашей энергетикой и вниманием.

Вы никогда не замечали, что подруга или друг звонит вам только для того, чтобы «поплакаться, пожаловаться на кого-либо или рассказать неприятный инцидент на работе? С одной стороны, в этом и состоит дружба, чтобы делиться и помогать.

С другой же стороны, нечестно постоянно питаться эмоциями, времени и вниманием другого человека, не давая ничего взамен. Другими словами, с вами «делятся», вам «плачутся», вас перетягивают на свою сторону и просят понимать и успокаивать, но не делают того же по отношению к вам.

Возможно также, что вам постоянно хвастаются, дабы повысить свою самооценку и убедиться в собственном счастье, но на ваши радости реагируют индифферентно. Такое отношение обижает, оскорбляет и унижает. Как понять, что парень использует вас для собственных нужд, а друг общается лишь по необходимости?

Разговоры «за спиной»

Так называемые разговоры «за спиной» являются признаком потребительских отношений. Зачастую тот, кому до сих пор не удалось завоевать уважение большинства знакомых, товарищей и друзей, пытается это сделать методом унижения другого человека. Если о вас говорят за спиной, это означается, что вас используют с целью завоевания интереса окружающих.

Ваш «друг», с которым вы недавно поделились подробностью вашей личной жизни или большим секретом, без зазрения совести «разнес» эту весть среди всех ваших знакомых. Он совершил такой поступок, поскольку знал, что это вызовет всеобщий интерес и определенные эмоции окружающих. В это время он будет в центре внимания, интересным собеседником и рассказчиком.

Тем, с кем интересно общаться в данный момент. Кроме того, он раскроет ваш секрет, унизит вас в глазах окружающих, а сам на вашем фоне будет выглядеть очень выгодно.

Это значит, что вас использовали для того чтобы обратить на себя внимания и подняться на ступень выше в своей самооценке, а вы верили и даже не задумывались над вопросом: «Как понять, что тебя используют?».

Частая забывчивость

Человек дружит с вами, но постоянно о вас забывает. Если вы проявите инициативу по организации совместного времяпрепровождения, то вы можете весело провести время вместе. Однако же если от вас инициативы не последует, то ваш друг с удовольствием проведет время с кем-то другим, даже не подумав о вас.

Он выделяет вам лишь часть своего свободного времени, чтобы отдохнуть в вашей компании, обсудить интересующие его темы, попросить о чем-то, просто повеселиться. В любом случае после его ухода вы чувствуете себя обманутым. Если вы чувствуете себя лишним в компании определенного человека, если точно знаете, что вы ему не очень-то нужны без тех или иных благ, позвольте себе уйти первым.

https://www.youtube.com/watch?v=nzaJj43e6mE

Вас используют, если вами интересуются только с целью извлечения пользы для себя

Резкая перемена настроения

Вы не замечали, каким улыбчивым и приветливым бывает ваш друг, когда просит вас о чем-либо? Часто люди таким образом хотят добиться желаемого, расположив оппонента к себе. Вы с радостью соглашаетесь помочь, но как-то только от вас получают то, что нужно, резко меняют к вам отношение.

После порции сияющих улыбок вы получаете безразличие, пренебрежение или даже игнорирование. Не волнуйтесь, ведь как только вы понадобитесь своему другу, то снова будете озарены его улыбками. Так будет происходить циклично, пока вам не надоест оказывать услуги, помогать и разрешать «садиться к себе на шею».

Такое отношение – крайнее проявление неискренности. Оно не редкость не только для дружеских, но и для любовных взаимоотношений. Если вы поддаетесь на такие уловки, то соглашаетесь быть использованными.

При первом же признаке потребительства, задумайтесь, как понять, что парень использует или подруга заискивает только для удовлетворения собственных потребностей.

Частичный интерес

Друг интересуется лишь некоторыми сторонами вашей жизни, которые касаются непосредственного его самого. Он узнают необходимую информацию, затем использует ее в своих целях. Возможно, от вашего поведения в определенных ситуациях напрямую зависит его комфорт или благополучие.

Если вы попытаетесь рассказать ему нечто, что его не касается, он не станет вас слушать. Ему попросту неинтересна ваша жизнь. Он проявляет к вам частичный интерес, поскольку в какой-то мере зависит от вас. Как только зависимость исчезнет, то интерес к вам сразу же пропадет.

Такие друзья или даже любовные партнеры не редкость.

Ежедневно миллионы людей контактируют между собой с самыми разными целями. Ваша задача – найти настоящего друга, чьи намерения и цели по отношению к вам будут чисты и искренни.

Тогда вам никогда не придется задумываться над тем, как понять, что тебя используют.