Что сделать с отчимом

Видео:леончик с отчимом весело проводили время, но что-то пошло не такСкачать

Как можно наладить отношения с отчимом?

Любые изменения в семье влияют на отношения между ближайшими родственниками, а иногда создают проблемы. И если мама решила начать строить личную жизнь, то появление мужчины может восприниматься ребёнком неоднозначно. Но если все приложат усилия, отчим сможет занять своё место в семье и найти общий язык со всеми её членами.

Как складываются отношения ребёнка и отчима: важные факторы влияния

На отношения между ребёнком и отчимом влияют такие факторы:

• Когда разошлись родители. Если родной отец покинул семью давно и не проявлял интереса к ребёнку, то принять нового мужчину будет проще. Если же отец и мать расстались недавно, то отчим будет восприниматься как преграда, мешающая воссоединению семьи, или совершенно ненужный и чужой человек.
• Причины расставания родителей. Тут всё очень сложно и неоднозначно. Например, если папа вёл себя агрессивно, выпивал и проявлял физическую силу, то сын или дочь может начать испытывать недоверие и ненависть ко всем мужчинам. А в случае спокойного расставания ребёнок может надеяться на воссоединение родителей и считать, что новый мужчина мешает этому.
• Возраст ребёнка и отчима. Чем меньше разница, тем проще двум людям найти общий язык, но не всё так просто. К примеру, малышу будет сложно понять, куда делся родной папа, почему в доме появился кто-то новый. Подросток может не принять перемены, показать недовольство и характер.
• Отношения в семье. Если мама и ребёнок общаются доверительно и на равных, то женщина сможет рассказать о своих чувствах к новому мужчине и намерениях, прощупать почву и подготовить чадо к переменам, а также заранее узнать его мнение. Важно и то, какой была ситуация при присутствии биологического отца.
• Отношения ребёнка с папой. Если они общаются, то вряд ли отчим сможет занять место главы семьи, но он вполне способен стать другом для падчерицы или пасынка. Если связи с родным отцом нет, то чадо, жаждущее мужской поддержки и внимания родителя мужского пола, может попытаться найти всё это в отчиме, и тут важно отреагировать на попытки и показать намерение идти на контакт.
• Характеры мужчины и ребёнка. Есть такое понятие – «не сошлись характерами», и оно применимо не только к паре, но и к отчиму и пасынку или падчерице. Если люди разные, им будет непросто начать взаимодействовать и найти общий язык.
• Пол ребёнка. Если это пасынок, ему будет проще общаться с представителем того же пола, хотя мальчик или парень может начать ревновать маму к появившемуся в семье мужчине, особенно если раньше мама была одинокой. Девушке же с малознакомым представителем мужского пола строить общение сложнее, причём её может напрягать или смущать даже присутствие постороннего в доме.

Как вести себя маме?

Как наладить отношения ребёнка с новым членом семьи, если это отчим? Очень многое зависит от поведения женщины, ведь она является одновременно матерью своему ребёнку (или детям) и любимой женщиной нового члена семьи. Поэтому её задача – сделать всё, чтобы понять, как построить взаимодействие, избежать конфликтов и наладить контакты.

Так как же должна вести себя мама? Следовать рекомендациям:

1. Действовать постепенно. Начать знакомство со своим возлюбленным следует задолго до совместного проживания. Как только намерения мужчины стали серьёзными, и он заслужил доверие, следует представить его ребёнку, например, как знакомого или друга (в качестве нового возлюбленного мамы он может быть сразу же воспринят как враг). Можно чаще приглашать возлюбленного в дом, оставлять его с ребёнком. Если общение налаживается, можно сменить статус мужчины на реальный, представив его как потенциального или будущего супруга. Тогда чадо осознает произошедшие перемены, сможет безболезненно свыкнуться с ними, так как уже будет знать отчима.
2. Не требовать от ребёнка и возлюбленного быстрого принятия друг друга. Это для женщины каждый из них – родной человек, но друг для друга они, по сути, чужие люди. Нужно дать время на знакомство и привыкание к новым условиям жизни в семье.
3. Не сравнивать родного отца с отчимом. Это два разных человека, имеющие разные статусы. Если папа поддерживает общение с сыном или дочерью, то не пресекайте его, чтобы сохранять связь. Но если отец не участвует в жизни ребёнка, то отчим постепенно может завоевать доверие и уважение, став если не полноправным папой, то надёжным другом.
4. Не требовать от детей сразу принять нового члена семьи. Сначала он будет восприниматься как чужак, и это нормально. Постепенно при условии правильного поведения женщины и её нового возлюбленного ребёнок свыкнется с появившимся в доме человеком, будет воспринимать его как данность и неотъемлемую часть семьи. Но на всё нужны время и терпение.
5. При конфликтах между ребёнком и новым гражданским или законным супругом женщина должна занимать нейтральную позицию, принимать мнение обеих сторон.

Поведение отчима

От поведения отчима тоже зависит многое. Да, ему непросто, ведь приходится осваиваться в новом доме, вливаться в другую семью, привыкать к быту и совместному проживанию с любимой женщиной и её ребёнком, налаживать отношения и пытаться завоевать доверие и авторитет.

https://www.youtube.com/watch?v=ReUsHXZ-spQ

Сглаживать углы, избегать конфликтов и быстрее вливаться в новый семейный коллектив помогут советы:

1. Важны участие в жизни семьи, неподдельный интерес ко всему происходящему в доме и с его жителями. Но не стоит задавать массу вопросов и пытаться докопаться до правды: если ребёнок не желает идти на контакт, не нужно навязываться. Возможно, со временем ситуация изменится.
2. Отчим должен больше рассказывать о себе и о своей жизни, чтобы падчерица или пасынок смог узнать его лучше, изучить характер и привычки, узнать больше о прошлом.
3. Высказывать своё мнение мужчина может и должен, но мягко, не навязывая его и не доказывая свою правоту (даже если она очевидна).
4. Нужно стараться сглаживать конфликты и избегать их. В спорных ситуациях нужно разбираться по факту, выясняя причины недомолвок и недопонимания. Помогут доверительные разговоры, обсуждение происходящего.
5. Дети чувствительны и замечают фальшь, поэтому вести себя нужно естественно, чем непринуждённее, тем лучше. Пытаясь понравиться всем, можно вызвать неприязнь и недоверие.
6. Недопустимы нравоучения. Хотя отчим может принимать участие в воспитании, его роль второстепенна, основная же отводится матери. Мужчина может высказывать своё мнение, предлагать варианты, описывать наглядные примеры.
7. Если ребёнок будет воспитываться родной матерью и отчимом совместно, важно выбрать и поддерживать одну линию, придерживаться единой политики.
8. Стоит понимать, что новый человек в доме должен соблюдать правила жизни в нём, учитывать сложившийся быт и не пытаться всё изменить (по крайней мере, сразу, резко и кардинально).

Как ребёнку строить отношения с отчимом?

Что делать ребёнку, чтобы быстрее привыкнуть к отчиму и наладить с ним нормальные отношения? Прежде всего, нужно понять, что мама имеет право на женское счастье и личную жизнь, она не должна принадлежать детям и посвящать себя им целиком и полностью. И если родительница довольна и счастлива, это благоприятно отразится на всех членах семьи.

Завоевать доверие маленького ребёнка проще, а подростки относятся ко всему настороженно, остро реагируют на перемены.

Если в доме появился (или появится в будущем) новый житель, нужно постараться осознать и принять этот факт. Но не стоит думать, что отчим радикально поменяет обстановку в доме и ситуацию в семье.

Если он – мудр и умён, то будет подстраиваться под имеющийся уклад. Задача других членов семьи – помочь новому человеку.

Если впечатление об отчиме приятное, это хорошо! Скорее всего, он действительно неплохой человек, и не стоит присваивать ему несуществующие негативные качества. Если человек неприятен, нужно попытаться узнать его лучше, чтобы понять черты характера и особенности поведения, объяснить своё отношение. Если и это не действует, помогут время и терпение.

Совет! Если отчим ведёт себя странно или неподобающе, об этом непременно стоит рассказать маме.

Отношения в семье непременно наладятся, если всё её члены будут вести себя правильно и обдуманно.

Видео:Ребенок и отчим - как наладить отношения. Валентин КовалевСкачать

Как подружить ребенка с отчимом и как избежать проблем в их отношениях?

Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как это сделать безболезненно для обоих?

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

https://www.youtube.com/watch?v=Xp_1FHgbK8s

Как воспитывать ребенка без отца, какие проблемы могут возникать?

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.

3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца, слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий, чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины: не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все.

Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

https://www.youtube.com/watch?v=b6hyZL5eTzQ

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

8 важных советов, как подружить ребенка с отчимом

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Видео:Ребенок и отчим - как наладить отношения | Как правильно воспитать ребенкаСкачать

В отношениях ребенка и отчима главная роль принадлежит маме

Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.

Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.

Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.

Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!

Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.

Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.

https://www.youtube.com/watch?v=7k9Uqq09IFY

Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.

Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.

Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.

Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?

Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.

Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.

И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.

Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.

В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».

После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.

Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.

Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.

Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.

Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.

Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.

https://www.youtube.com/watch?v=eWpL3QV7s94

Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.

Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.

Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.

Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.

Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.

Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.

Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

1. Собрать всех за столом;
2. Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
3. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
4. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

https://www.youtube.com/watch?v=2Rx4c5c0veo

Арина Могучая

Видео:Отчим - может ли он стать настоящим отцом?Скачать

Кто виноват, еслиребёнок не ладитс отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен.

Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме.

О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает.

Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл.

И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

iStockphoto / shironosov

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима».

Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения.

Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

7 аспектов воспитания, в которых не обойтись без отца

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца.

Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке.

И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть.

Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

iStockphoto / monkeybusinessimages

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой.

Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние.

Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой.

Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя.

Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным.

Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать.

Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

iStockphoto / vadimguzhva

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой.

Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа.

Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище.

Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями.

А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого.

Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца.

Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать.

Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам.

Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

https://www.youtube.com/watch?v=sXA5RRx-8H0

Почему подростки держат своих родителей за идиотов

8 правил наказания непослушных детей

Как научить ребёнка заботиться о себе

Видео:2.14. Плохие отношения с отчимом — нет понимания; что делать?Скачать

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий.

Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе.

В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма.

Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него».

Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она.

Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается.

Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории.

В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком.

Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике.

Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе.

Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

https://www.youtube.com/watch?v=wKr0jBUPdUg

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами.

В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…

», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

🎥 Видео

Без лица: про жизнь с отчимомСкачать

ПРОВЕРКА НА ВЕРНОСТЬ! ПРИЧЕМ ТУТ ОТЧИМ?Скачать

ТОП 5 СПОСОБОВ ПРИЗВАТЬ ОТЧИМА В ЧИКЕН ГАНЕ!!!!!Скачать

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ПРИСТАЁТ ОТЧИМСкачать

ПРИТВОРИЛСЯ ОТЧИМОМ В ЧИКЕН ГАН 3.5.1 / Chicken GunСкачать

Как сделать скин ОТЧИМА В ЧИКЕН ГАН (обнова)Скачать

МЕНЯ НАСИЛОВАЛ ОТЧИМ | Разобраться в себе помогают Мария Арбатова и Сергей Насибян - Ты не один #1Скачать

Отчим придирается к дочери-подростку. Как быть?Скачать

НОВЫЙ ПАПА: Как ввести нового мужчину в семью? / Наладить отношения между вашим ребёнкомСкачать

"Дай хоть чуть-чуть" Просил отчим, пока мама была на работе. То, что случилось дальше - шок!Скачать

Можно ли называть отчима отцом? | Шейх Халид аль-МуслихСкачать

Преследование отчимом: как спасти ребенка | Один за всехСкачать

Что если отчим бьет (Анимация).Скачать

Почему ребенок не принимает отчима?Скачать

Как помочь подростку наладить отношения с отчимомСкачать