Мне никто не помогает

Вам никто не поможет, кроме вас самих

Мне никто не помогает

То, о чем я хочу написать — это, как всегда, мой собственный опыт и опыт моих близких.

Каждый раз я продолжаю убеждаться, что человек может помочь себе только сам в этой жизни. Ни врачи, ни психологи, ни целители и ясновидящие не в состоянии помочь на 100%, и даже на 80%, да им это особо и не надо. Им бы со своей жизнью разобраться, у самих проблем навалом.

Конечно, речь тут не идет об острых состояниях здоровья, когда дело касается жизни и смерти. И я не говорю, что профи, врачующие душу и тело, совсем бесполезны. Конечно, они полезны и нужны миру, НО…

МЫ ВСЕ ПРИВЫКЛИ И ПОСТОЯННО ИЩЕМ ПОМОЩЬ КАКОЙ-ТО ВОЛШЕБНОЙ ПИЛЮЛИ

… которая избавит нас от хронического заболевания, вернет в семью мужа (вообще непонятно как, но главное, обязательно вернет), заставит детей быть послушными, адекватными и хорошо учиться, поможет девушке выйти замуж и прочее подобное.

Это такая особенность нашего менталитета, что ли, как в сказке про Емелю-дурачка, у которого печь сама все делала или это: “Горшочек, не вари!”

Хочется тут сказать сразу: ВОЛШЕБНОЙ ПИЛЮЛИ НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ!

Только вы ответственны за свою жизнь и благополучие, только вы знаете себя лучше, чем все психологи вместе взятые, только вы сможете исцелить себя сами. Как так? Объясню ниже.

Почему не психологи

Да, эти специалисты замечательны и могут поддержать человека на некоторых этапах его жизни, помогут “прибраться” в голове и решить другие определенный проблемы. Но не стоит опираться только лишь на помощь психолога и верить, что после работы с ним ваша жизнь засияет всеми цветами радуги.

Психолог – такой же человек, как и вы. Его мнение субъективно почти всегда, что бы он ни утверждал. К тому же многим известно, что психологи решают свои проблемы, через проблемы клиента. Запас знаний тоже ограничен и воспринимается так же субъективно, через призму собственного мировоззрения и убеждений.

Это не плохо и не хорошо, просто так есть.

Важно понять одну вещь: человек— это сложная система, целый микрокосм, сюда же включаем Карму, родовые программы, собственные действия при жизни, мировоззрение, ценности, убеждения и пр. Какой психолог сможет пролезть вглубь всего этого, обладая всеми знаниями Вселенной сразу, объективно и целостно с ходу оценить обстановку и дать ту самую волшебную пилюлю? Никакой.

Поэтому все, что вам говорят, постарайтесь фильтровать через призму собственного восприятия, относитесь к полученным знаниям осторожно и старайтесь не возводить их в ранг неопровержимых постулатов. Потому что всегда есть “кое-что” скрытое даже от “глаз” ясновидящего.

Постарайтесь развить чувствительность (интуитивность), восприимчивость к знакам Вселенной, гибкость восприятия информации (незакостенелость), и старайтесь думать еще и своей головой, исходя из того, что вам говорят на консультациях. Все эти качества помогут вам лучше узнать и понять себя, проникнуть так глубоко в себя, как не сможет никто из специалистов.

Почему не целители

Целительство работает в нескольких случаях:

  1. Человек на 100% верит в позитивный результат сеанса;
  2. К целителю пришел “его” клиент (здесь долго объяснять, так как задействованы очень тонкие энергетические, родовые и прочие процессы);
  3. Проблема клиента легка в решении и не имеет за собой хвост из неразрешенных родовых программ, психотравм, карм прошлых воплощений и этой жизни.

Как работает целительство? Человек приходит за волшебной пилюлей с установкой “Я ничего делать не хочу, осознавать не хочу, просто сделайте все за меня”. Целитель делает, черпая ресурсы из Вселенной (часто огребает за это, кстати, своими болезнями и болезнями близких). Человек уходит, довольный. Проблема якобы решена. Она решена на какой-то срок, да.

Но она же была ему дана не просто так! Он где-то поступил неэтично, плохо, кого-то обидел, был слеп, глух и так далее. Так и будь добр решать эту проблему САМ, иначе баланс во Вселенной нарушится и проблема вернется назад к человеку тем или иным образом и будет тюкать его дальше.

Целитель лишь берет небольшой аванс (кредит) за клиента у Вселенной или/и лечит на своем запасе энергии, что тоже не всегда правильно и этично, но это другая тема для разговора.

В идеале стоит сходить к духовному учителю (к нескольким даже), может почитать соответствующие книги, порыться в себе, все сложить и тогда уже точно понять откуда растут ноги у проблемы и как ее решить. ПОНЯТЬ САМОМУ, опять-таки, а не искать готовых ответов на свои вопросы. Их не будет!

То же и с порчами, проклятиями. Черный маг, насколько мне известно из общения с Мастерами, не может привнести ничего нового в вашу жизнь. Он “видит” уже проблемное место в вашей карме, энергетических полях, и просто “ухудшает” его до экстремального состояния. Формирует Гордиев узел из маленького узелка в ВАШЕЙ ЖЕ СОБСТВЕННОЙ КАРМЕ.

Понимаете? Ваша идеальная задача: разобраться где был (в какой из жизней) этот маленький узелок, как он становился больше, почему его не развязывали и кто “косячил” по роду.

Через ОСОЗНАНИЕ половина работы уже будет проделана, через ПРИНЯТИЕ будет проделана еще некоторая ее часть, и дальше одному Богу известно сколько будет длиться оставшаяся часть работы, увы.

Почему не ясновидящие и гадалки

Очень мне понравилась одна фраза, сказанная Серафимом Саровским Мотовилову:

“Человеку нельзя знать свое будущее (или спрашивать у гадалки как следует поступить), иначе его будет не за что наказывать и не за что вознаграждать”.

По сути, человек был рожден в этот мир, чтобы прожить СВОИ уроки, огрести за то и за другое, получить некий опыт, выполнить миссию, порадоваться, поплакать, быть счастливым и несчастным и т.п. — в общем ЖИТЬ полноценной жизнью, а не существовать. И этим все сказано.

Какой напрашивается итог

Кажется, из статьи непонятно что делать и куда идти. Верно, вопрос это сложный и у каждого человека свой Путь, который он сам себе должен выбрать и проложить. САМ! Не ищите волшебной пилюли даже в этой статье. Ее тут тоже нет.

На ваше усмотрение остается: пойдете ли вы к психологу, к десяти психологам, пойдете ли вы по тренингам личностного роста, обратитесь ли к целителям и так далее….

Важно одно: в любой из этих ситуаций оставайтесь осознанными, присутствуйте в настоящем моменте и сохраняйте трезвое мышление (как бы вас ни запугивали некоторые “специалисты”).

Помните, вы — уникальный сложный микрокосм, внутри которого заключена целая живая микро Вселенная! И никто, кроме вас самих, не будет ее исследовать и решать возникающие там проблемы, это слишком сложное и неблагодарное занятие для специалиста любого уровня профессионализма.

Поэтому собирайте информацию  по вашей проблеме тут-там, фильтруя, бесстрастно, лучше максимально объективно, старайтесь мыслить гибко, уметь услышать от специалистов и Вселенной не то, что хочется, а то что нужно услышать (какая бы горькая ни оказалась правда, а она будет горькая, поверьте) и делайте выводы.

Делайте выводы и старайтесь в итоге решать проблему сами, обращаясь за поддержкой только если чувствуете, что не справляетесь одни. Помните, что если эти люди желают вам добра, мудры и этичны по отношению к Вселенной, то они могут лишь дать вам направление, а идти придется самому.опубликовано econet.ru

Автор — Лия Шатуш

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2017/05/vam-nikto-ne-pomozhet-krome-vas-samih/

Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую

Мне никто не помогает

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем — плохое. Хотя помогать людям — не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна — для помощи себе, другая — для помощи другим.

Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так.

 Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения.

Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться.

Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я — счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, — это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость — мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага — сказать ему то, чего он не хочет слышать.
Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, — сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила.

Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день.

Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения — предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого — зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем — упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Источник: https://Lifehacker.ru/dont-try-to-help/

Как правильно просить о помощи, если тебе никто не помогает с ребенком

Мне никто не помогает

Очень часто, видя у себя на приеме измотанную уходом за малышом маму, я стараюсь осторожно выяснить, много ли у нее домочадцев, живет ли с ней отец ее ребенка, есть ли поблизости бабушки и другие родственники.

Случается, что ситуация действительно патовая: например, ко мне пришла одинокая мама, а бабушки малыша – за 1000 км от нее.

Однако чаще всего выясняется, что снаружи ситуация вполне себе гармоничная: семья полная, у малыша есть две бабушки и даже прабабушка, муж много работает, но живет дома и осознанно хотел стать отцом, еще недавно купили машину, а ребенок посещает развивашки и бассейн.

Вроде столько всего и всех, но почему мама такая уставшая? Что, ей никто не помогает? Оказывается, что никто не помогает.

Ну, то есть как: бабушки ежедневно звонят по телефону, интересуются, как малыш покушал и поспал, папа зарабатывает деньги и в воскресенье пару часов катает коляску в окрестностях, дедушка дарит внуку интересные конструкторы. Все участвуют, болеют душой, возможно, и готовы делать больше, но это им в голову не приходит, да и дополнительную нагрузку не просто так взять на себя без повода.

Мама малыша так и говорит мне: мол, повода попросить о помощи у нее нет, все ведь НОРМАЛЬНО, вот если экстренная ситуация возникнет, то она обязательно попросит.

Однако экстренные ситуации редки, а помощь нужна гораздо чаще. Но ведь навязываться не хочется – стыдно это, даже унизительно как-то, или уже сто раз намекала, но отмахнулись, или муж говорит, что он целыми днями пашет, а у нее – декретный «отпуск». Это ведь называется «отпуск»!

Видя, как многие мамы нуждаются в поддержке и испытывают непреодолимый барьер перед тем, чтобы запросить ее, я решила написать о том, как все-таки развернуться к миру лицом и начать просить о помощи, при этом не навязываясь и не расстраиваясь, если кто-то вам отказал.

Давайте пройдем этот путь по шагам:

1. Право обращаться к другим.

Я думаю, это основной фактор, который влияет на то, помогают вам или нет, – ваше внутреннее ощущение, что вы имеете право обратиться к другим, побеспокоить других своими проблемами. Часто здесь скрывается такая цепочка: если прошу => значит, не справляюсь = плохая мать.

То есть обращение к другим – это как бы расписаться в том, что ты плохая мать, что ты хуже многих (ведь и с двумя, и с тремя справляются сами – вон в «Инстаграме» сколько фоток выложено). С базовым убеждением, что «обращаться – плохо», вы никогда не сможете сделать свою просьбу естественной, свободной от тяжести вины, стыда.

А что мы делаем, когда мы чувствуем стыд и вину? Расстраиваемся и злимся. Поэтому часто, даже переступив через себя и обратившись к близким или не очень близким людям за помощью, мы делаем это с внутренним раздражением на себя, это недовольство видно и собеседнику.

Как же получить или вернуть себе право обращаться за помощью? Можно подумать и об их благе – если вы будете чуть более отдохнувшей и здоровой, у них будет меньше хлопот с вами и малышом по итогу. Можно подумать и о том, что вы бы помогли такой уставшей маме, а они ничуть не черствее вас.

Можно просто очень захотеть вернуть себе капельку свободы и побороться за нее через стыд. Тут, как ни странно, гораздо лучше подойдет слоган косметических фирм «Ведь вы этого достойны». Каждый человек достоин быть лучшей версией себя, чтобы самому не страдать и чтобы не страдали его же близкие от его усталости. Подумайте о своем праве обратиться – есть ли оно у вас внутри?

Как просить о помощи, чтобы тебе не отказали

2. Обратиться не значит потребовать.

И здесь дело не в форме вашей просьбы. Вы можете выразиться мягко, но внутри иметь четкое ощущение, что, например, я неделями все сама и сама, а вот сегодня я дошла до ручки и требую. Реакцией на требование чаще всего будет сопротивление. Люди, даже ощущая вашу правоту, будут стремиться вывернуться из тупика, в который загоняет их требование.

Чтобы человек не чувствовал тупика, у него должна быть возможность отказа. У вашего мужа есть возможность отказа, если вы просите/требуете у него что-то раз в месяц, переступив через себя и в самом крайнем случае? Нет. Поэтому он морщится и ищет отговорки.

Как дать человеку из вашего окружения возможность отказа вам в вашей просьбе?

3. Подготавливаемся заранее к тому, что вам могут отказать.

Как? Неужели заранее обидеться? Совсем нет.

И уж вовсе не так, как в старинном анекдоте про утюг: Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг.

Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: «Вот сейчас спрошу утюг – она спросит, зачем? Скажу «В кино иду» – она попросит пригласить.

Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, потом жениться придется…» Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: «Да пошла ты со своим утюгом!»

Стараемся заранее подыскать второй вариант помогающего волшебного помощника. Если собирались просить подругу, заранее думаем, кто еще из подруг смог бы справиться. Если просим мужа вынести мусор, заранее просчитываем, что пакет можно завязать и оставить стоять до завтра. Тем самым мы не так сильно давим на собеседника в момент просьбы, даем ему свободу маневра.

В этом шаге хочется ввести дополнительный тренировочный момент. Если вы плохо, совсем плохо реагируете на отказы, можно потренироваться в мелких просьбах, на которые отказ вам воспринять проще. Самые обыденные – в духе «Закрой, пожалуйста, форточку» или «Захвати, пожалуйста, по дороге с работы сыр».

Потренироваться так, чтобы, получая отказ, вы и внутри, и снаружи сказали: «Ну ладно, ок», и вам было «ок». Важно в этой тренировке и то, что вы заранее должны осознавать, что просите мелочь, а ведь может выясниться, что в вашем мире мелочей не бывает.

Тогда все же стоит подумать, какие просьбы серьезны, а какие все-таки на уровне мелочей. Чтобы не делать из мухи слона, чтобы не бороться за ничего не значащие действия. Не является ли для вас отказ свидетельством того, что вас не любят? Что вас игнорируют? Что делают услуги всем, кроме вас?

Если да, то ваши отношения с просьбами следует раскручивать из вашего отношения к отказам. Ведь отказываются не от вас, а от действий, которые могут быть неприятны или неуместны для собеседника безотносительно вас (ну не любит человек мыть посуду, а вот выгулять собаку вполне готов).

4. Не стоит просить то, что человек и сам собирался сделать.

В этом случае мужчина, возможно, будет считать, что вы даете ему разрешение на то, что он и так собирается делать, будто у него нет воли.

5. Как оформить просьбу?

Фразу желательно сделать наиболее ясной и краткой, без косвенных утверждений и намеков. Косвенные утверждения могут нести в себе оттенки, которые уже будут нагнетать атмосферу диалога. Не стоит также приводить доводы, почему именно вам так нужно, чтоб человек вам помог.

6. Пауза.

После высказанной лаконичной просьбы оптимально дать человеку время подумать над вашим предложением. Если вы стоите рядом в ожидании мгновенного ответа – ваша просьба вновь превращается в требование и вызовет сопротивление. Дайте человеку время. И не перегружайте это время доводами и добавлениями к просьбе, просто помолчите.

7. Благодарность.

Сначала мы высказываем благодарность, если на вашу просьбу был дан положительный ответ. И мы высказываем благодарность вновь, когда помогающее действие уже было совершено. Благодарность дает помогающему ощущение, что все не впустую, что он хороший, отзывчивый человек. Не стоит пренебрегать этим.

Если, несмотря на все эти шаги, кто-то из близких вам постоянно отказывает – возможно, за этим скрывается более глубокий конфликт, фаза в отношениях, когда на любую вашу инициативу будет следовать отказ.

Тогда оптимальным режимом взаимодействия будет пауза и временное вычеркивание этого человека из списка (не из жизни, а всего лишь из списка) того, к кому вы обращаетесь. Подчеркну: это вовсе не значит, что вам надо справляться самой. Это значит, что мы ищем тех людей в окружении, у кого на данном этапе есть ресурс (физический, эмоциональный или временной) помочь вам.

Один человек не должен править балом и вашими планами, даже если этот человек – ваш супруг. Дайте ему право побыть в тени, но не заставляйте себя сидеть в этой тени и стенать и жаловаться ему на него же.

В нашем нынешнем мире так мало ситуаций, где мы можем считать себя хорошими, нужными, значимыми. Давайте дадим возможность нашим близким хоть иногда почувствовать себя так. Просьба – это шанс не только для вас на свободные минуты, передышку, это еще шанс для окружающих вас почувствовать их нужность и вашу благодарность.

Мария Будылина

Смотри видео о том, как правильно просить о помощи:



Больше интересных материалов читай на Clutch!

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/kak-pravilno-prosit-o-pomoshhi-esli-tebe-nikto-ne-pomogaet-s-rebenkom

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.