Она шантажирует его ребенком

Содержание

Как заставить бывшую жену перестать шантажировать ребенком

Она шантажирует его ребенком

Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме. Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик.

Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту. Могут использоваться следующие приемы:

  • травмирующий инцидент;
  • отрицательное подкрепление;
  • грубое наказание;
  • положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает. Способы

  • минимизация (отрицание);
  • отвлечение (отговорка);
  • игра роли жертвы;
  • избирательное внимание;
  • обман путем умолчания;
  • рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником. Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы.

Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.
При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой?

Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником. Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение.

Почему при разводе бывшие жёны начинают шантажировать ребёнком?

Но тут надо подходить с позиции, чья инициатива развода.. Если идёт со стороны мужчины- то такая ситуация абсолютно точно будет иметь место.

Внимание

В женщине говорит обида (я отдала ему лучшие годы), ревность (я отдала ему красоту, а он теперь нашёл какую- то), стремление получить материальные блага при разделе (нам с детьми положено больше, на нас больше денег уходит), стремление получить больше алиментов (раз уж так получилось, хоть денег из него о вытащу) и так далее…Да и если женщина инициатор развода всё равно, скорее всего, такая ситуация будет иметь место. Всё равно , если мужчина вдруг найдёт другую, будет иметь место какая-то ревность и ущемлённое чувство собственности…Только моё мнение..

Шантажировать бывшие жёны начинают детьми по той причине, чтобы затронуть сердце и душу бывшего мужа, чтобы сделать больно, отомстить.

Воспитание детей после развода

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163). Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

  • страх, испуг, шок;
  • смятение, растерянность;
  • стыд, ощущение вины;
  • неуверенность в себе;
  • уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки.

Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме. Воспитание детей после развода Моя семья наши отношения не принимает, пока он не разведется.
Внимание Да и самой мне хочется все официально, и детей, и чтоб у них был законный отец.

Антибабский форум

  • Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой?
  • Почему при разводе бывшие жёны начинают шантажировать ребёнком?
  • Воспитание детей после развода
  • Антибабский форум
  • Мама шантажирует ребенка
  • 403 forbidden

Важно Так что же делать, если тебя шантажируют? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред. Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого. Почему при разводе бывшие жёны начинают шантажировать ребёнком? Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Мама шантажирует ребенка

Ситуация сложная. Вкратце опишу. МЧ с законной женой не жил ни одного дня вместе. Через полгода после того, как они начали встречаться, девушка забеременела.

Он воспитан по старым порядкам, и у неё подобная же семья. Решили оформить отношения из-за ребенка. Но жить вместе не стали (по её инициативе).

Она родом из другого города. Выйдя в декрет, уехала к родителям, родила там, и возвращаться отказалась. Он ездил в течение года туда, уговаривал. Очень важно было с ребенком быть. Но она — ни в какую. (Есть за что, конечно, человек очень сложный, но, чтоб не подумали, не ассоциальный.

В этом отношении все ок: хорошая работа, жилье, без вредных привычек, уровень интеллекта выше среднего). Она видиться с ребенком ему позволяла. Естественно, он помогал в его содержании. И вот когда уже так у них прошел год мы с ним познакомились случайно. Он во мне почувствовал отдушину.

Преследует бывший

Важно

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

  • чрезмерный контроль частной жизни;
  • предъявление беспочвенных обвинений;
  • атаки с оскорблениями и угрозами;
  • сильная зависимость от чужого мнения;
  • бездумное поклонение авторитету;
  • потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности. Так что же делать, если тебя шантажируют? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие — подчиниться требованиям провокатора. Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия. Чаще всего предложение является обманом, но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания. Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать в интернете, портить деловую репутацию.

В итоге больше всего в ситуации с шантажом страдает ребенок. И хочется сказать мамочкам: «Одумайся, ребенок не виноват в том, что тебя обидел его отец!» Как по мне так поступают только недалекие женщины

Источник: http://lcbg.ru/kak-zastavit-byvshuyu-zhenu-perestat-shantazhirovat-rebenkom/

Что делать если жена шантажирует разводом

Она шантажирует его ребенком

Крутить как вздумается и доить, доить, доить… Если женщина не уверена в том, что мужчина ей дорожит, она не сможет так им манипулировать — есть опасность его потерять. Если мужчина уверен, что он ей дорог, то у нее нет рычага манипуляции — страха мужчины ее потерять. Нечем пригрозить мужчине. Поэтому женщина старается, и чаще всего — успешно, создать вышеописанную ситуацию.

Отсечь соперниц, замкнуть внимание мужчины на себе и при этом возбуждать его ревность.

Шантаж разводом? или — Что делать? 2

Суть вот в чем: За пеоследние недельки три раза четыре я слышал в свой адрес, что с нищим уродом Наталья Александровна жить не хочет, и завтра в суд, на развод, u.s.w. Причем немедленно, ага.

Последние пару раз я отвечал согласием, мол, хорошо, киса, завтра в суд. Последний скандал был сегодня утром. С криком в спину (я как раз на работу уходил), что оставь, урод, паспорт, я в суд пойду.

Женский форум — Город женщин на

Через полгода после того, как они начали встречаться, девушка забеременела. Он воспитан по старым порядкам, и у неё подобная же семья. Решили оформить отношения из-за ребенка. Но жить вместе не стали (по её инициативе). Она родом из другого города. Выйдя в декрет, уехала к родителям, родила там, и возвращаться отказалась. Он ездил в течение года туда, уговаривал.

Очень важно было с ребенком быть.

Форум по психологии

Масажж проблемных зон самой себе делайте, кстати на это очень много уходит каллорий, пока себя как следует разомнешь — вся мокрая.))) Понятно что сложно всё это делать под пристальным взглядом мужа и постоянной критикой.

Но он хотя бы не бежит из дома, он высказал вам свои претензии в надежде на изменения, так что он тоже хочет сохранить семью.

Кстати, я так полагаю вы практически всегда дома с мужем? Муж устает на работе, возьмите детей и идите с ними гулять, дайте мужу побыть дома наедине с собой, дайте ему личное пространство.

Блог оптимиста и циникаОптимист и циник – вот уж странная пара

Эти старые уловки работают только с обычными людьми. Если же вы ведёте здоровый образ жизни, то лишены эмоций и выбираете себе жену не сердцем, а умом. Соответственно, после расставания вы не будете страдать из-за острой нехватки гормонов в крови. Если подключить логику, то можно легко понять, что развод не выгоден, в первую очередь, самой жене. Так почему же она угрожает им?

У кого что болит, тот о том и говорит.

Жена шантажирует его детьми

Без Вас, разумеется (тут включите фантазию). Дети маленькие, если БЖ не глупая, к Вам не отпустит.

Она еще может побороться за отца своих детей (а почему бы нет и что еще остается?!) Бродячая совесть, не всегда любовницы сучки, а жены белые и пушистые.

Я совершенно адекватный человек, зубами в него не вгрызалась, предлагала расстаться и даже бросала, потому что думала так лучше для всех (и для его жены в том числе), он не отпускал.

Его шантажирует бывшая жена ребёнком!

Ну, думаю, все в жизни бывает. Ладно. Потом выяснилось, что у него сложная ситуация с жильем. Они развелись, но ничего не делили.

Так и квартира ещё в ипотеке! И живут они сейчас в одной этой квартире! Я слышала, что такое бывает. Естественно, в какой-то момент у меня появились сомнения: а разведен ли он, не врёт ли мне. Сказала ему об этом прямо.

Он мне показал штамп о разводе, я и успокоилась. Но не надолго! Мы никогда ни от кого не прятались.

Жена сильно располнела, а развода не даёт, шантажирует

Прибавить в весе 50 кг за два года это очень много. Здоровый организм не набирает вес с такой скоростью.

Но вашего дружка такие «мелочи», видимо, не интересуют: ему важна картинка презентабельного вида.

Имея достаточно средств для того, чтобы восстановить своё здоровье, и не воспользоваться этим? А шантаж ребёнком при разводе — обычное дело для женщины, не имеющей другого способа удержать

1. Он очень резок в жизни. Но дома со мной всегда был ласков. Знаете как тигр, на охоте хищник, а дома котенок.

Мои родные говорили, что со временем он перенесет свою агрессию в дом, но я отмахивалась, слишком нереально это казалось. 2. Его не до конца устраивал секс. Он любит доминировать и подчинять, а мне подобный расклад был унизителен, так как получалось, что я должна его ублажать.

Я хочу развестись с женой

Вы абсолютно уверены, что хотите разводиться. Вас достали эти отношения. И Вас уже не охватит тень сомнения и страх потерять свою жену. Вы твердо решили, что такая жена Вам не нужна, и счастливая жизнь с ней уже никогда не наступит.

Если все именно так, то вперед без оглядки. 2) Вы поговорили со специалистом по разводам, и он разработал стратегию поведения для Вас. Очень приятно принимать решение самому, а не повиноваться желанию вашей жены.

Команда нашего сайта подготовила для Вас подборку лучших решений на тему: «Как вернуть свою любимую «.

Что делать? Бывшая жена жизни не дает! Шантажирует детьми

Да, она невменяемая. Потому что каждая женщина — тигрица, когда больно ее ребенку. И тот, у кого нет детей, ЭТОГО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ.

Вы понимаете, что такое поредательство: они когда — то тоже признавались в любви до смерти,занимались любовью ночи напролет, строили плани, запланировали деток. ДВОЕ.

Она сама себе детей не сделала, и тут он ее с этим всем оставил. Совсем одну. С ихними детьми. Потому что он передумал.

Войдите или зарегистрируйтесь

Эти двое, как и многие из нас, используют запрещенные приемы, а иначе говоря, занимаются эмоциональным шантажом.

Это когда близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не поступим, как им угодно. Давно доказано, мужчины и женщины хотят разного, она — крепкой семьи, он — побольше секса.

Разница интересов и приводит к тому, что мужчина и женщина все время торгуются.

«Заботливый» эмоциональный шантаж. Чего не хватает моей маме?

Она шантажирует его ребенком

Твой тон становится сухим и сдержанным. Понимая, что твое детство и школьные годы уже давно позади, грубо отвечаешь заученными однотипными фразами: «Мама, все… Хватит, мне надоело слушать нотации и допросы. Я все это знаю, я выросла уже, мне некогда сейчас. Я занята»…

0 3308 13 Апреля 2016 в 07:21

Терзают наши семьи ссоры, склоки, Бурлящий их поток неиссякаем, Мы не прощаем детям те пороки,

Которые им сами прививаем.

Э. Севрус

Рабочее время. Погрузившись в свои мысли, ты делаешь свои дела. Звонок телефона. Надпись на дисплее: «Мама». Время замирает в тягостном раздумье. Ты всей душой не хочешь принимать звонок: «О, боже, только не сейчас, я занята, у меня куча работы»… Не успев все это осознать, с неохотой, будто что-то останавливает, поднимаешь трубку.

«Алло» – учительским тоном отчетливо произносит мама.

Следом в ухо грудой металла ложатся, терзая твои нервы, фразы:

  • Ты где?

  • Ты уже на работе?

  • Что ты сейчас делаешь?

  • Почему ты еще не обедала?

  • Ты легко одета, а на улице ведь холодно?

  • Во сколько ты вернешься домой?

  • Дочка пошла в школу? Вы вчера искупались на ночь? Ногти ей обрезали? Голову два раза помыли? Она утром сменила белье?

Первые минуты отвечаешь отчетливо, стараясь сдерживаться. По накатанной схеме формулируешь и даешь ответы. А далее получаешь новые вопросы, в которых слышится беспокойный тон, вызванный тревогой за твою жизнь, за твой распорядок дня и неправильное поведение с твоим ребенком. Все это выбивает тебя из равновесия, начинает раздражать.

Это можно сравнить с тем, как будто ты провинился и стоишь около доски, краснея за невыученный урок, перед строгой учительницей, всегда знающей, как лучше и что надо делать.

И каким-то образом находишь слова, чтобы оправдаться, говоришь пространные фразы и виновато склоняешь голову.

Превращаешься из управленца, который только что организовывал рабочий процесс, руководил группой людей, в беспомощного ученика, который отвечает провинившимся голосом.

В следующий момент тебя переключает, и ты взрываешься, не выдержав выросшего изнутри возмущения. Твой тон становится сухим и сдержанным. Понимая, что твое детство и школьные годы уже давно позади, грубо отвечаешь заученными однотипными фразами: «Мама, все… Хватит, мне надоело слушать нотации и допросы. Я все это знаю, я выросла уже, мне некогда сейчас. Я занята»

В ответ начинается новая волна расспросов и «охов», которая сменяется другой, с ещё большей эмоциональной амплитудой…

  • Когда это закончится, такое отношение ко мне, ведь я живу только ради вас?

  • Как не позвонишь, ты вечно занята, как профессор!

  • Я что, для себя стараюсь? Ведь я переживаю за вас.

  • У вас никакого уважения нет к родителям, всю жизнь живу не для себя, ради вас. Терплю вашего отца, все только вам.

Слова сменяются слезами, ты слышишь всхлипывания, недовольный, заплаканный голос говорит наконец: «Все, давай… Не могу сейчас говорить, успокоюсь, потом перезвоню». Диалог с мамой обрывается короткими гудками, которые отдаются в тебе болью.

Не понимая, почему это каждый раз происходит, ты начинаешь разбирать заново эту ситуацию. Чем больше ты думаешь об этом, тем явственнее начинаешь ощущать тяжелое чувство вины, которое говорит с тобой, ругает тебя.

С горечью осознавая свои ошибки, ты обещаешь себе, что такое больше не повторится. Ведь мама – это самый любимый и близкий человек, которым ты еще не надышался и которого любишь всем сердцем. Но что-то всегда идет не так в вашем общении.

И где та грань, за которой начинается этот кошмар, ты не можешь понять.

Ко всему добавляется страх за ее здоровье. А что, если из-за ее переживаний и слез после твоих слов с ней что-то случится? Как жить потом с этой мыслью, что делать? Ведь ты не хочешь причинить вред самому любимому человеку. Но даже понимая это, не можешь удержаться, хотя и даешь себе тысячу обещаний быть сдержанной.

Проходит непродолжительное время и все повторяется: всегда ваш диалог завершается слезами или недовольством. И даже если несколько дней все пройдет гладко, ты будешь исправно отвечать на ее вопросы, каждый раз поднимая трубку, все равно через какое-то время ты не сдержишься и все выше описанные чувства нахлынут с новой силой…

Почему мать пытается контролировать жизнь взрослой дочери, почему посвящает свои мысли, чувства, всю свою жизнь детям, которые по возрасту и положению не нуждаются в этом? Давайте рассмотрим эту ситуацию, воспользовавшись последними достижениями психологии, со стороны системно-векторной психологи Юрия Бурлана.

Когда у рыбки рождается птичка

Первое что стоит отметить, что все мы разные, у нас рождаются дети, которые могут характерно отличаться от нас в поведении, желаниях и иметь совершенно другие свойства и приоритеты в отношениях с окружающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такие врожденные особенности векторами.

Одним словом, вектор – это набор врожденных психических свойств, определяющих способности, систему ценностей человека и манеру его поведения. Всего есть восемь векторов. У современного человека, в основном, бывает 3-5 векторов. Каждый вектор задает свой потенциал, который необходимо развить в детстве и реализовывать всю жизнь.

Мама в нашей истории – яркий пример анально-зрительной связки векторов.

Если говорить об обладателях анального вектора, то надо сказать следующее: они – обладатели хорошей памяти, детально относятся ко всему, от раскладывания вещей по полочкам до сбора и анализа информации, обстоятельны во всем. Это делает их в детские годы лучшими учениками и круглыми отличниками. А во взрослой жизни – лучшими учителями и профессионалами своего дела.

Забота – наш компас земной

Семья – это основная ценность для обладателей анального вектора. Женщины с анальным вектором – это лучшие на свете мамы.

Они всегда знают, что лучше для ребенка, когда его покормить, какую рубашку одеть. Дом у таких женщин всегда убран, обед приготовлен, дети накормлены, а одежда выглажена.

Они тщательно раскладывают все по местам, анализируют каждую деталь, особенно – в воспитании ребенка.

Для них любая кажущаяся другим мелочь – не мелочь вовсе. Например, такие мамы продумывают свои обязанности на весь день: куда ребенка сводить, что мужу приготовить, стараются угодить домочадцам даже приготавливая разные блюда на обед. Всегда окутывая заботой, такие мамы рядом в любой ситуации.

Их психика сосредоточена на прошлом. Любые изменения и перемены в жизни для обладателей анального вектора – стресс. Рассматривая фото с детскими фотографиями, они неизменно вспоминают сюжеты из прошлого, что дает им небольшое наполнение, короткое наслаждение.

Отпуская вас из дома во взрослую жизнь, эти мамочки с трудом привыкают к мысли, что вы уже стали взрослыми и пришла пора вас отпустить.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, любой объем врожденных свойств требует постоянной реализации. Если такие мамы вырастили детей или раньше времени ушли на пенсию, а может быть просто остались в пустом доме, когда вы поехали учиться, они теряют точку приложения своих врожденных свойств. Продолжая вас опекать, они пытаются восполнить нехватку этой реализации.

Вторая составляющая проблемы гиперопеки – зрительный вектор.

Ты меня любишь?

Про людей со зрительным вектором говорят, что они открыты душой, мечтательны и сентиментальны. Но самое главное их отличие в том, что эти люди от природы наделены самой большой эмоциональной амплитудой.

Корневая эмоция зрительного вектора – страх смерти. Приобретая навык выносить страх наружу, именно зрительники первыми создают эмоциональные связи с другими людьми.

Правильно развивая свою эмоциональность в детстве, зрительники вырастают людьми сопереживательными, сочувственными. А реализуя себя во взрослой жизни, они создают культуру, снижают неприязнь в обществе.

Это люди творческих профессий, которые делают наш мир ярче и теплее, вносят доброту и яркие чувства в нашу жизнь.

Не реализуя свой эмоциональный потенциал в правильном направлении, обладатели зрительного вектора начинают испытывать болезненные переживания. Как то страхи, эмоциональные раскачки и истерики.

В анально-зрительной связке векторов рождается чувство тревоги – как смесь страха неизвестного будущего с эмоциональной раскачкой на эту тему.

Это приводит к накручиванию проблем, надуманных образов, картин и излишней опеке над членами семьи.

Так вместо заботы и любви мы получаем «заботливый» эмоциональный шантаж. И видим картину, как мама вытягивает к себе внимания через провокацию эмоциональных сцен, а когда не добивается желаемого результата, заканчивает диалог с помощью анального упрека (стремится вызвать чувство вины) и зрительного шантажа (пугает, что с ней что-то теперь случится).

Мы такие разные, но мы вместе

Когда человек пытается уйти от болезненных мыслей и спрятаться за придуманные хлопоты, это всегда ведет к негативному сценарию, а еще пагубно отражается на его здоровье, на отношениях с близкими и дорогими людьми.

Никогда силой полученное внимание не даст получить взамен большую любовь и понимание близких. А наоборот будет, как разрушающая сила, уносить все связи, создавать пропасть в отношениях и отдалять со временем от друг друга.

Это будет приносить разочарование и боль с обеих сторон.

Понимая причины поведения вашей мамы, сосредоточившись и поняв ее через Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, вы сможете впервые взглянуть на нее без раздражения. О таких результатах пишут сотни наших слушателей:

Я ушла из дома когда мне было 19 лет. Все эти годы у меня были сложные отношения с семьей. Много обид, претензий, непонимания. После каждой поездки к родителям я впадала в тяжелую депрессию.

После тренинга по СВП глухая стена между нами рухнула. Я стала понимать, просто видеть насквозь своих родителей, мне стали понятны причины их поведения. Я чувствую их состояния.

Мы научились разговаривать, а главное слышать друг друга. С моей стороны ушли все обиды. Родители стали прислушиваться к моим советам, мы теперь общаемся каждый день.

Я даже смогла убедить их сделать ремонт и поменять мебель!!! Раньше это казалось абсолютно нереальным))).

Елена С., бухгалтер
г. Одесса Читать полный текст результата В общем, я уже 6 лет не живу с родителями, но всегда, когда к ним приезжала на день – два, часы считала до отъезда. Раздражение, напряженная атмосфера, какое-то такое тяжелое состояние было, что словами сложно передать. С детства у нас как-то так получилось, что отца в семье мы боялись, а уже во взрослом возрасте страха, как такового нет, но какое-то неприятное состояние. Поговорить не о чем, обсудить нечего, общих тем для разговора нет, хотя он пытается, но эти попытки ещё более неловкую ситуацию создают. В общем, находиться в родительском доме – одно мучение, даже пару дней в месяц это тяжело. Но это в прошлом. Вчера приехала от них, гостила 2 дня, впервые не заметила, как время прошло. Нет того напряжения, зажатости, желания вскочить со стула, при звуке его шагов)) Алёна Н., копирайтер
г. Кишинёв Читать полный текст результата

А дальше – дальше в ваших силах помочь найти для любимого вами человека реализацию, новое увлечение и любимое дело от которого он будет получать максимум удовольствия. Дерзайте!

Чтобы узнать больше, приходите на наши занятия. На них вы узнаете многое не только о своей маме, но и о себе, своих мужьях, женах, детях и близких. Записывайтесь на бесплатные онлайн-лекции по СВП здесь: https://www.yburlan.ru/training

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/zabotlivyj-jemocionalnyj-shantazh-chego-ne-hvataet-moej-mame

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.