Вторая жена это вторая

Видео:Вторая жена многоженца: Устала прятатьсяСкачать

Как пережить появление второй жены

С моей собеседницей Патимат мы познакомились в Интернете во время обсуждения темы многожёнства.

Девушка была практически единственной женщиной, высказывающейся положительно на эту тему, и мне стало интересно пообщаться с ней поближе, чтобы узнать, чем обусловлено подобное отношение.

То, что она рассказала, показалось настолько интересным, что я решила встретиться и взять у неё подробное интервью. И вот передо мной красивая, высокая, женственная мусульманка – и её интересная и, на мой взгляд, поучительная история.

С темой многожёнства Патимат знакома с самого детства. Первый полигамный брак, которой ей довелось увидеть, был… у её родителей. Ей было всего два года, мама была в положении, когда глава семьи взял ещё одну жену.

– Как он это объяснил детям?

– У нас не принято, чтобы отец откровенничал с дочками, поэтому объясняла мама. Она сказала нам, что это нормально, и мы не чувствовали в семье никакой проблемы или трагедии. Наша мама даже со второй женой дружила.

Мы были всегда как одна семья, и до сих пор мы дружим, общаемся, его дети от неё – это наши сёстры, и мы общаемся как родные. У нас, детей, даже не возникал вопрос: мол, как это папа у нас общий, а мамы разные? Мы как-то так росли с пониманием, что это нормально.

Хотя семья у нас и не была религиозная, обычная светская.

– А посторонние не шушукались?

– Папины родственники говорили часто, что вот мама у вас такая хорошая, зачем он взял вторую жену, – и перетирали эту тему. Хотя они и вторую принимали и её детей тоже. А мамины родственники были очень богобоязненные и таких разговоров не вели.

– Какую модель брака ты для себя представляла?

– Я представляла, что у меня будет стандартная семья, и я буду единственная, просто потому, что я такая замечательная, и меня одной должно быть достаточно. Я думала всё-таки, что папа взял вторую жену, потому что в маме был какой-то недостаток.

И я всё время даже старалась в ней его найти, и мне было обидно за неё, потому что я не находила его. И родственники говорили: почему, мол? Что ему в ней не хватало? Я предполагала, что мужу моему во мне всего будет хватать.

Я думала, что все женщины умеют одно и то же по большому счёту, и всегда можно научиться делать то, что делает другая женщина, и дать это супругу, чтобы у него от тебя любимой было всё, что необходимо.

– Как долго тебе это удавалось в своём браке?

– На третьем году нашей семейной жизни муж взял вторую. Всё время нашего брака он разговаривал со мной на тему полигамии и, видимо, психологически готовил к такому развитию событий. Я никогда не сопротивлялась этому активно, но всё-таки старалась избежать, быть идеальной женой.

Но он всё-таки женился и сделал это тайно, потому что его родители никогда не одобрили бы его выбор: она была, с их точки зрения, неподходящей для него партией. Мне он тоже не сказал. Опасался моей реакции и боялся, что родственники узнают. Он видел примеры, когда мужья не смогли справиться с первой женой, и боялся, что я тоже среагирую излишне эмоционально.

Он думал, раз у этих людей не получилось сохранить мир в полигамной семье, куда уж нам пытаться… и пошёл путём наименьшего сопротивления.

– Как быстро ты почувствовала, что в его личной жизни произошло что-то новое?

– Практически сразу. У него изменились привычки. Женщина всегда чувствует, когда не она одна занимает мысли любимого. Он всегда ездил в командировки, у него бывали мальчишники, ночёвки с друзьями. Видимо, время второй жены было выделено из этих свободных от семейных будней денёчков. Был ещё его друг, который попытался открыть мне глаза на правду жизни.

Я остановила его тогда. Но, конечно, как факт начала осознавать это более серьёзно. Я не хотела признавать, что в моей жизни случилось подобное, было очень сложно сказать себе, что это уже факт. Ведь я думала о себе, что я такая уникальная, идеальная жена, что со мной такого просто не может случиться. А дальше уже она объявилась сама, начались звонки, смски и пр.

– Как ты вела себя в этой ситуации?

– Я молчала и принимала как испытание от Аллаха. Я решила, что мне надо просто взять и пережить, принять ситуацию. Мужу не говорила ничего. У меня, альхамдулиллях, это получилось, и наши отношения моими стараниями не пострадали от его полигамных решений.

Я знала, что если буду открыта в своих эмоциях с любимым, то вряд ли смогу сохранить семью и быть дальше счастливой замужем. Чтобы занять себя чем-то, кроме внутренних переживаний, я находила себе разнообразные занятия.

Отвлекалась от наших отношений на религию, старалась получить как можно больше исламских знаний, занималась распространением исламскими знаниями (дауатом) в Интернете. У меня очень большая загруженность на работе. Множество домашних дел, как и у любой женщины.

Я много участвовала и участвую в интернет-обсуждениях темы многожёнства.

– Я читала эти «ветки», ты там отзывалась о многожёнстве очень «за», и одновременно у тебя дома происходили все эти переживания… Объясни, почему всё-таки ты «за» многожёнство?

– Во-первых, «за», чтобы не было греха. Во-вторых, у меня две близкие подруги вышли вторыми жёнами, и там на самом деле были отличные примеры, очень хорошие семьи, для моих подруг это тоже было отличным вариантом. Знаю много счастливых полигамных семей.

И пока я убеждала других, что многожёнство – это хорошо, сама тоже заряжалась позитивом относительно своей семейной ситуации.

Я всегда была «за» и считала полигамию правильным и нормальным явлением, просто я не ожидала, что это произойдёт именно со мной: мне казалось, что я смогу стать для него всеми женщинами сразу.

– А что было дальше?

– По различным причинам брак моего мужа со второй женой не продержался долго – муж развёлся с ней. От неё он узнал, что она всячески пыталась меня принизить, а я всё вынесла, не жалуясь ему. Сейчас я единственная, но муж не оставляет идеи завести себе вторую жену.

После этой его женитьбы наши отношения только укрепились. Он говорит, что оценил меня как богобоязненную, терпеливую и верную жену. Я думаю, что это всё было за счёт того, что я приняла правильные решения и не стала досаждать ему со своей стороны.

А та женщина вела себя неправильно.

– Как по-твоему, что будет дальше?

– Муж сказал мне, что следующую жену будет выбирать, посоветовавшись со мной, потому что он верит, что я желаю ему счастья.

И это действительно так, я хочу, чтобы он был спокоен, чтобы у него было всё, что ему нужно.

Когда у него была эта жена, я ничего не потеряла в плане его любви или внимания, не чувствовала себя обделённой чем-либо. Было тяжело только смириться, что одной меня ему мало для счастья.

–А твоё счастье – оно возможно в полигамном браке?

– Счастье зависит от умения быть счастливым. Мне кажется, я умею… по Милости Аллаха. Это не зависит ни от чего, кроме духовности самого человека и веры.

Алиса Алимова

Видео:Можно ли взять вторую жену не сообщая первой?Скачать

Что делать, если у мужа вторая жена и вторая семья?

У мужа вторая жена, а вы даже любовника себе не заводили? Когда женщина узнает, что она не единственная в жизни мужчины и он живет в «параллельных мирах», становится очень горько. Сегодня в женском клубе «Кому за 30» пойдет речь на эту тему.

Неправильно винить в том, что произошло, ту, вторую. Конечно, все ситуации бывают разные, но мужчина – не табурет, который можно взять и переставлять с места на место. «Рулит» в ситуации он.

Особенно когда все заходит настолько глубоко и надолго, что любовницу считает именно второй женой, пусть и гражданской.

А некоторые вообще способны на брак, например, в Лас-Вегасе или даже по поддельным документам.

Как вы узнали о второй жене супруга?

Это очень важный вопрос и он во многом дает ответы на ряд вопросов. Клуб komy-za30.ru собрал отзывы постоянных читательниц.

• У мужа появилась вторая семья примерно в тот же самый момент, когда я родила вторую дочку. Его любовница забеременела, возомнила себе невесть кем и позвонила мне. Я записала наш разговор, показала мужу. Он объяснил, что сейчас ничего поделать с ней не может, так как та беременна. С ней он не общается, а просто пересылает деньги на ребенка. Ему было неприятно узнать, что та позвонила. Елена.
• Я стала замечать, что он все чаще «уезжает в командировки», выходные где-то не с нами. Говорит – с друзьями, но как-то я наткнулась на тех его друзей в совершенно другом месте, его с ними не было. Я вывела его на разговор. Оказалось, он изменяет. Было неприятно, я развелась, запретила общаться с детьми. Света.
• Свою свекровь я, как, наверное, многие женщины, всегда недолюбливала. А тут выяснилось ужасное. Муж привел вторую жену к ней знакомиться, так ее и назвал. А свекровь вместо того, чтобы как-то отругать его и отказаться общаться, приняла ее как родную. Обидно – ничего не сказать. Лера.

Конечно, о том, что появилась женщина, а тем более вторая семья, могут сообщить друзья, коллеги по работе, родственники. Иногда самой несложно догадаться: ведь куда-то утекают его доходы.

Хотя иногда по расходам средств сложно догадаться, ведь муж может очень хорошо зарабатывать и не сообщать вам обо всех доходах. А иногда и совсем не состоятельный мужчина заводит вторую.

И в этом случае уже не действуют восточные законы, по которым у мужчины должно хватать средств содержать несколько своих жен и потомство.

Вот, например, такая ситуация.

• Муж привел вторую жену в нашу общую квартиру. Это было ужасно! Этой особе, видимо, нужно было только это. Она оказалась совершенно несимпатичной, конечно, моложе, но дама явно не самая свежая. А привел он ее потому, что я прекратила с ним все отношения, перестала готовить, отселила в другую комнату. Вот он назло мне ее и привел. Хорошо, у нас взрослые дочери, которые помогли мне все уладить. Варвара.

У моего мужа вторая жена: какая она?

Вот мы и подошли к еще одному вопросу, который всегда волнует многих женщин. Им кажется, что она молодая, великолепная, пышногрудая. Конечно, такое тоже бывает, но очень уж редко, что только подтверждает правило. А если и пышногрудая, то в придачу к бюсту идут остальные части тела, тоже не маленькие.

https://www.youtube.com/watch?v=4nr6ef4Zczg

Вторая жена может быть даже не такой уж красивой. Просто в ней он нашел то, что ему не хватало в вас. И вот поэтому в целях профилактики, чтобы такого не было, никогда в браке не забывайте о том, что мужчинам интересно не то, что и вам. Что не всегда только сытный ужин и постоянные вечера дома у окошка ему нужны.

Как поступить, если у мужа есть вторая семья?

Решение сгоряча – развестись. И здесь, наверное, не стоит отговаривать или в чем-то убеждать.
Некоторым развод кажется чем-то ужасающе трагическим. Возникнут вопросы… На что жить? Где жить? Как теперь строить свое будущее? Что будет с детьми?

Конечно, это правильно – думать над всем этим. Но не стоит жертвовать своей судьбой ради чего-то либо кого-то. Даже ради детей. Ведь многие, когда вырастают, не могут простить матери, что она не развелась. Другие наоборот.

Жить с человеком ради денег – печально. Ведь при желании можно заработать самой. А тратить единственную жизнь на «самокопание» (а так и получится, ведь мужчина останется «на коне», если не будет расставания с вами) – тоже не совсем верно.

Если вам сложно принять какое-то решение, то тогда его должен принять он. Ведь именно супруг и создал такую ситуацию. Он должен выбрать, кто ему дороже. Ведь параллельно жить на оба «лагеря» — значит доставлять боль обеим женщинам, особенно первой. Нужно попытаться благородно – насколько это вообще можно – выйти из ситуации.

Возьмем, к примеру, ситуацию с Меладзе.

Когда у мужа долгое время вторая семья, нелегко не только женщинам, детям, но и самому мужчине. Иногда нужно сделать решительный шаг и выбрать ту, с которой быть хочется больше. Но и прежнюю семью нельзя оставить без средств к существованию, детей – без отцовской любви и поддержки.

Это ни в коем случае не пропаганда двоеженства, а просто разбор жизненной ситуации. Ведь не всегда так просто сделать «мужской» поступок и одной справиться с морем возрастающих проблем, когда у мужа вторая семья.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

(оцените статью первой!)

Видео:Вторая жена Араба из Дубая. Реальная история из Москвы в Дубай. Многоженство | ЭмиратыСкачать

Как быть второй женой: создание счастливого и прочного союза

Брак с разведенным мужчиной может иметь много трудностей в психологическом плане. Человек, у которого была семья и дети, привык к определенному укладу жизни и роли женщины в нем, поэтому, чтобы быть второй женой, вам следует изучить нюансы такого союза. Но отчаиваться не стоит, по статистике, вторые браки крепче первых.

По каким причинам распадается брак?

Если предыдущий семейный союз распался, в этом виновны обе стороны. Чаще всего причины такие:

Если изменила женщина, у мужчин чаще всего остается глубокая психологическая травма и ущерб самооценке, который бывает невозможно исправить. В глубине души у него остаются сомнения в своей мужской состоятельности, и нужно приложить много усилий, чтобы убедить мужа в обратном.

Несхожесть интересов

После окончания романтического периода отношений и свадьбы, когда партнеры идеализируют друг друга и не обращают внимание на недостатки, совместное проживание раскрывает привычки и особенности характера, которых было не видно ранее. Иногда оказывается, что вместе живут абсолютно разные люди. Несовпадение характера и темперамента приводить к неизбежным конфликтам и разрыву отношений.

Разногласия в воспитании детей

Если папа и мама придерживаются разных взглядов на то, что следует прививать ребенку, то ссоры на этой почве неизбежны.

Материальная обеспеченность

Недостаток финансов зачастую приводит к тому, что жена «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Возможна и обратная ситуация -когда зарплата жены выше, и муж чувствует свою несостоятельность, что также может привести к дисбалансу в отношениях и разрыву.

Второй брак: работаем над ошибками

Вступление во второй брак должно быть осознанным, в отличие от поспешных юношеских браков «по любви» или по случаю беременности невесты.

https://www.youtube.com/watch?v=O0NxGJfZdiU

Если вы хотите сохранить свою новую семью, обратите внимание на причины, по которым распался предыдущий брак вашего мужа. Уделите достаточно внимания общению, чтобы муж честно и откровенно поделился причинами разрыва, и постарайтесь сделать правильные выводы.

Правильный анализ ситуации и причины предыдущего развода вашего мужа поможет не допустить ошибок и сохранить ваш брак.

Если причина была в его измене, обязательно отметьте, насколько сильно он хочет быть с вами и не собирается смотреть в сторону других женщин. Если бросили его, постарайтесь создать комфортную психологическую обстановку в семье, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым, не давайте никакого повода для ревности.

Разногласия в материальном плане и взглядах на жизнь можно решить в доверительном разговоре. Расскажите мужу, как вы представляете вашу совместную жизнь, особенно при наличии детей от прошлого брака, и постараться прийти к компромиссу в важных вопросах.

Развод ради нового брака

Ситуация будет сложнее, если ваш брак начался с развода мужа для того, чтобы создать с вами семью.

В этом случае вы неизбежно столкнетесь с осуждением со стороны родственников и друзей, симпатии которых находятся на стороне его бывшей жены. Недаром говорят, что вы выходите замуж не только за мужа, но и за всю его семью.

Налаживать контакт приходится со всеми, включая детей и бывшую жену, с которой приходится порой решать деловые вопросы.

В этой ситуации можно посоветовать не обращать внимание на провокации, ведь ваши отношения — это прежде всего личное дело вас и вашего супруга. Как вы будете строить ваши, зависит успешность вашего брака, его психологическая обустроенность, когда всем участникам, включая детей, комфортно в этом союзе.

Отношения с родственниками мужа: принципы правильного общения

Общаться с родственниками вам придется неизбежно, поэтому постарайтесь сразу вести себя корректно, вежливо, не принимать участие в конфликтных ситуациях.

Если это невозможно и родственники упорно настроены против вас, считают, что вы увели супруга из его прошлой семьи, дистанцируйтесь от них, не вступая в конфликт.

Отсутствие почвы для ссор нивелирует противостояние, так как его просто будет нечем поддерживать.

Дети от прошлого брака: правильно строим отношения

Если у супруга в первом браке были дети, вам придется с ними общаться, хотите вы этого или нет. Поэтому лучше сразу определить периодичность и характер отношений с ними.

Стать мамой для них вы не сможете,потому что у них есть своя мама, а построить хорошие, дружеские, доверительные отношения – вполне реально.

Интересуйтесь потребностями ребенка, их занятиями и увлечениями, организуйте совместный досуг.

Проведение совместного досуга и общие дела с конкретным результатом сближают родителей и детей

Зачастую бывшая супруга старается на выходные отправить детей к бывшему мужу, что может стоить вам испорченных планов. Относитесь к этому пониманием, но и регламентируйте время, проведенное с детьми, в случае важных событий и намеченных мероприятий.

Мама или мачеха: общаемся с детьми

Сложная, противоречивая роль мачехи по отношению к детям супруга заслуживает множества усилий, и то, как вы с ней справитесь, в конечном итоге повлияет на успешность вашего брака в целом. Дети вашего мужа также ему дороги, как и собственные, имейте это в виду.

С неродными детьми вам может быть сложно потому, что нет материнского инстинкта, который всегда подскажет правильное решение. Если у вас нет своих детей, то крик, шум, беспорядок в результате активных игр детей может раздражать вас, вызывать негативные чувства.

Постарайтесь справиться с эмоциями, если дети не живут с вами, это все временно.

Отношения с бывшей женой: как общаться

Сложности в общении с первой женой вашего супруга вызваны психологическими особенностями женской психики. Даже если его уже ничего с ней не связывает, он -первая, а вы -все равно вторая.

Наличие детей от прошлого брака усугубляет ситуацию, потому что бывшая жена обязательно манипулирует ими, стараясь решить материальные проблемы и освободить свое время для личных дел, отдавая ребенка супругу на выходные.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2Ql1O6obFE

Сразу определите деловой формат вашего общения, делить супруга с бывшей женой не нужно, она — его прошлое, а вы-настоящее.

Дружеские отношения и совместные праздники так же будут неуместны, особенно если вы ревнуете и подозреваете, что у супруга остались какие-то чувства к бывшей жене.

Невеста вдовца

Если первый брак вашего мужа завершился в связи со смертью супруги, вам следует уделить этому больше внимания.

Зачастую мужчины не могут решиться на создание новой семьи из-за преданности умершей супруге и чувствах, которые не исчезли с ее смертью.

Возникает дефектное восприятие действительности в результате тяжелых переживаний из-за смерти жены. В ваших силах создать все возможное, чтобы создать с вдовцом крепкий, счастливый брак.

Нужно ли затрагивать тему отношений с бывшей супругой

Уделяйте мужу больше внимания, разговаривайте с ним, стараясь не акцентировать внимание на его утрате.

Расскажите ему, как вы его любите и цените, как много он значит для вас, как хорошо вам с ним вместе.

Упоминать супругу, спрашивать о ее характере и привычках без необходимости не стоит, постарайтесь ненавязчиво убедить супруга, что нужно жить настоящим, как бы счастлив не был он в прошлом.

Первые два года после смерти супруги являются самыми тяжелыми, когда человек еще не полностью пережил горечь утраты, испытывает чувства привязанности, горечи и вины. Понятно, что ему в это момент не до веселья.

Постарайтесь не акцентировать внимание на его состоянии, радуйте приятными мелочами, отвлекайте.

Пройдет время, и вы заметите, как горечь утраты начнет переноситься легче, и ваши отношения будут гармоничными и самодостаточными.

Что делать, если супруг тоскует по покойной супруге

Избавиться от тоски по бывшей жене возможно не ранее, чем через 2 года после ее смерти.

Тем не менее, мужчины стремятся вступить в повторный брак как можно быстрее, чтобы очутиться в обстановке привычного комфорта, когда о нем заботятся, поддерживают и ухаживают.

При этом сложная задача достается второй жене, ведь на ней фактически будет держаться вновь создаваемая семья. Проявите тактичность, уважение, деликатность в отношении супруга, чувства которого пережили такое потрясение.

Как правильно построить отношения с детьми, которые остались без матери?

Сложность вновь создаваемой семьи заключается в наличии детей, которые остались с отцом после смерти матери. Спросите себя, готовы ли вы взять ан себя заботу о них, особенно если ребенок не один, и быть им настоящей матерью?

Ведь трудность будет состоять не только в том, что дети скучают по матери, а вы в любом случае не сможете полноценно заменить ее, но и в необходимости правильного воспитания и материального обеспечения.

Отношения с детьми мужа от первого брака, особенно если они будут жить с вами, должны быть основаны в первую очередь на доверии, система наказания в данном случает только вызовет активный протест. Важно правильно донести до них свою позицию, особенно в отношения со взрослыми детьми.

Не соперничайте с детьми, а старайтесь стать для них другом, с которым можно обсудить проблемы без скандалов и конфликтов и прийти к конструктивному решению.

Если вы видите, что ребенок сторонится вас, не вторгайтесь в его личное пространство, ведите себя доброжелательно, всегда интересуйтесь его мнением, покажите, как оно для вас важно, советуйтесь, обсуждайте совместные планы. Не заставляйте называть себя мамой, если ребенок захочет, он сам будет так делать.

Вы и первая жена: как избежать сравнений?

Заключая повторный брак, вы должны быть готовы к тому, что друзья и родственники будут постоянно вас сравнивать с его бывшей супругой. Это неизбежно, особенно если развод произошел недавно.

Постарайтесь не обращать внимания, если вас начнут сравнивать и говорить,как вела себя первая жена. Сразу определите приоритеты с друзьями и родственниками, если возможно — даже в категоричной форме, чтобы у них не возникало мысли сравнивать вас.

Подчеркните свою индивидуальность своим поведением, чтобы окружающие поняли, что вы отличаетесь от прежней супруги в лучшую сторону.

https://www.youtube.com/watch?v=BoLGni0cVsw

Вам незачем участвовать в конкурентной борьбе, доказывая свои преимущества перед бывшей супругой. Муж выбрал вас, и вы можете обратить свои силы на его поддержку, оказание внимания и приятное времяпровождение.

Грамотный подход к сознанию своей роли в семье способен сделать любую женщину счастливой, независимо от того, первый это брак или она замужем за разведенным мужчиной.

Психологические аспекты второго брака

Психологи отмечают, что у многих людей взгляд на семью формируется в юном возрасте, и изменить эти установки и ценности зачастую невозможно. Именно поэтому, пережив болезненный развод, и мужчины и женщины выбирают нового супруга, полностью похожего на предыдущего. Тем самым они стремятся создать свою идеальную модель семьи и исправить ошибки, допущенные в прежнем браке.

Такой подход в корне неверен, поэтому, прежде чем вновь создать семью, не спешите, хорошо изучите человека, с которым хотите связать свою жизнь.

 Если есть черты характера и образа жизни, которые вас не устраивают, хорошо подумайте, сможет ли вы с ними мириться?

Дайте мужчине время на то, чтобы отойти от прошлых отношений и найти в себе силы создать новый брак, не оглядываясь на неудачи прошлого. Пусть ваш будущий союз будет осознанным, основанным на любви и доверии, при наличии взаимного желания находить компромиссы и улаживать возможные конфликтные ситуации.

Разнообразие причин для второго брака может вызвать множество проблем при его заключении и спровоцировать нежелательные последствия:

Сложности в адаптации

Мужчины зачастую испытывают трудности с привыканием к новым отношениям, поэтому вся их сложность обычно ложится на плечи женщины

Наличие идеализаций

Супруги надеются создать идеальный повторный союз и часто сталкиваются с несоответствием их реальности. В этом случае нужно работать с тем, что есть, стараясь своими силами приблизиться к идеалу.

Разбитые сердца

Неудачи в прошлых отношениях зачастую вызывают боязнь новых, которую нужно обязательно преодолеть совместными усилиями.

Дети от предыдущих браков

Сложности в отношениях с детьми могут сделать новый брак напряженных, поэтому потребуется много терпения и стремления достичь в нем гармонии.

Эгоизм партнеров

Как правило, в брак вступают две взрослые, состоявшиеся личности, которым трудно притереться друг к другу с учетом прошлого негативного опыта. Для достижения гармонии в браке придется приложить усилия.

Рекомендации для счастливого повторного брака

Создание нового союза, даже если он второй, предполагает новые отношения, традиции и семейные устои, в которых будет психологически комфортно обеим сторонам. Чтобы достичь гармонии в новых отношениях и не повторить ошибок прошлых отношений, придерживайтесь следующих рекомендаций:

• Отпустите прошлый брак, уладьте все финансовые, имущественные и психологические вопросы;
• Проанализируйте допущенные ошибки и постарайтесь не допускать их в новых отношениях;
• Хорошо узнайте нового супруга и решите для себя, сможете ли вы мириться с его недостатками;
• Делитесь всеми сомнениями с новым супругом, разговаривайте с ним, обсуждайте возникшие проблемы;
• Создайте новые привычки в новом браке, не оглядываясь на старый;
• Постарайтесь обеспечить финансовую независимость и материальную основу будущего союза;
• Оставьте негативный опыт позади и не фокусируйтесь на неудачах, программируя себя на счастливый и удачный новый брак.

Уверенность в своих силах, гармоничное построение отношений при заключении брака с разведенным мужчиной позволит создать вам счастливый союз, основанный на любви и уважении. В первую очередь не забывайте о себе,погружаясь в проблемы своей семьи, детей мужа от прошлого брака, и тогда вы станете хорошей женой и матерью, способной поддержать супруга в любой ситуации.

Видео:Нужно ли иметь два дома, для двух жён? | Многоженство | Абу Умар СаситлинскийСкачать

«Вторая» жена. К чему надо быть готовой? — Психология взаимоотношений

Все девушки без исключения мечтают о сказочной семейной жизни. Но жизнь реальнее, чем все сказки. А значит и браки, заключаемые один раз и на всю жизнь, как мечтают и верят в это влюбленные, распадаются еще при их жизни.

И «зализав» раны после первого неудавшегося опыта семейной жизни, многие отправляются на поиски новой любви и семейного счастья.

И это правильно, жизнь она как лотерея, не выиграл в первый раз, может повезет в следующий, главное верить. Вот только прошлое, как бы вы не пытались его забыть, оно уже есть, и утаить его не возможно.

К чему надо быть готовой женщине, выбирающей роль «второй» жены?

В сознании людей, образ второй жены, как злой мачехи заложен благодаря сказкам. В любой сказке, вначале король с королевой живут счастливо, но королева умирает при родах (слабые какие-то королевы были в те времена) и несчастный король, чтобы как-то унять боль разлуки берет в жены вторую жену, которой предстоит играть роль злой королевы – мачехи.

https://www.youtube.com/watch?v=Q6ZLQNxay5A

Дальше данный стереотип еще больше укореняется в сознании людей благодаря таким фразам: «Первая жена – от Бога, вторая – от дьявола», «каждая следующая жена, хуже предыдущей» и тому подобное.

Если следовать данной логике, тогда и о мужьях тоже можно так сказать, или, что каждый последующий лучше предыдущего?

Только на вопрос, почему так, ни кто не может дать утвердительного ответа? Так принято и все.

Но в чем вина женщины, которая полюбила вдовца или разведенного мужчину? Она появилась в жизни мужчины, когда он уже был свободен. Быть может, его первый брак был ошибкой, а именно со второй женой он обретет настоящее счастье.

Вопрос, кому выгодно, чтобы у людей в сознание складывался подобный стереотип о второй жене? Первым женам. Так, они имеют шанс удержать мужчину в семье, а заодно унизить соперницу (даже если она и не была причиной развода, но на ком-то надо же «злость сорвать»). Случаи, когда первая жена имеет хорошие отношения со второй женой, своего бывшего, единичны, если вообще существуют. Вряд ли утверждение: «я первая жена – значит я самая лучшая» поможет сохранить отношения. Вряд ли это удержит мужчину, разве что слабохарактерного и неуверенного в себе.

А умная женщина, став второй женой, не станет обращать внимание на данные стереотипы и злословие бывшей жены любимого. В отношениях важен не счет, а любовь, уважение и доверие. И пусть первая жена гордится тем, что была первой, вероятно, это было единственное ее достоинство, раз мужчина ушел ко второй.

Ранние браки, как правило, заключаются из-за нахлынувшей страсти, влюбленности или из-за несоблюдения правил поведения в постели, из-за чего после рождаются незапланированные дети. В зрелом возрасте люди более осмысленно подходят к выбору партнера для жизни и руководствуются не только чувствами, но и разумом.

Бывшие

По мнению психологов, не бывает бывших супругов, каждый играет свою роль в жизни человека. Но осознать, что предыдущие жены не являются соперницами, а тем более не могут быть подругами, очень сложно.

Тем более если мужчина сам постоянно проводит параллели между бывшей женой и настоящей, а первая жена пытается устроить показательное выступление: кто красивее, лучше, умнее, успешнее и т. д.

Правильное решение — отказаться от соперничества с бывшей женой, ведь она и так любима и обожаема, мужчина выбрал именно ее. Лучше направить свое внимание и энергию на любимого мужчину, а не на выяснение отношений с его бывшей женой.

Запомните, все предыдущие жены вашего мужа – это прошлое, а будущее зависит от вас. Вы не сможете изменить неудачный опыт супруга, но можете создать новые отношения, которые будут другими, лучшими, восхитительными, легкими, счастливыми.

Дети от предыдущего брака

Это сложный вопрос. Хорошо если дети уже большие и живут своей жизнью, а если они еще маленькие, ваша задача с ними сблизиться, найти общий язык. Вы не сможете от них отгородиться, закрыться, не пускать их к себе в дом. Это же дети вашего любимого мужа, а значит теперь и ваши.

Желание отгородиться от них ни к чему хорошему не приведет, ваш муж решит, что вам безразличны его проблемы, и он постепенно отдалиться от вас. Но, вопросы, касающиеся детей от первого брака, необходимо оговаривать заранее.

Сюда относятся сумма алиментов, встреча с детьми, чтобы все это было не в ущерб новой семье. Вам не обязательно заменять детям мужа их родную мать, достаточно иметь добрые и уважительные отношения.

Когда женщина чувствует, что она любима, желанна, единственная, тогда ей безразлично, сколько у мужа было жен до нее. Ведь важны настоящие отношения, но не прошлые.

Видео:Смиритесь со второй женой вашего мужа? Опрос ребромСкачать

«Вторая» жена. К чему нужно быть готовой?

Поэтому после первого неудачного супружества отправляются в тернистый путь в поисках новой любви, нового счастья. Все было бы хорошо, но прошлое в шкаф не спрятать, как шило в мешке не утаить, да и мнение общества давит. К чему же нужно быть готовой «второй» жене, дабы не разбить семейную лодку о неминуемые рифы воспоминаний и накопленного опыта, общественных стереотипов?

Вспомним сказки

Жили-были прекрасная королева и король, и все у них было прекрасно и замечательно. Пока при родах королева не покидает белый свет и не оставляет несчастного короля с маленькой дочкой. Вот тут на сцене и появляется яркий негативный образ злой сварливой второй жены — мачехи. Но жизнь — это не сказка.

Последующая жена хуже предыдущей?

Думаю, многие слышали данную фразу или на нее похожую: «Первая жена — от Бога, вторая — от людей, а остальные — от дьявола». Пожалуй, только в сказках стереотип «каждая последующая жена хуже предыдущей» себя оправдывает.

Что-то есть оскорбительное в сочетании «последующая жена», я бы сказала, математическое. Как будто речь идет не о живом человеке с чувствами, мыслями, а о неком явлении, вещи.

https://www.youtube.com/watch?v=t4A6lYgtGgY

Кому выгодно оперировать мнением, что последующие жены хуже предыдущих (а мужья, судя по народной мудрости, с каждым разом все лучше и лучше)? Конечно, первым женам. Во-первых, чтобы мужа в семье удержать. Во-вторых, чтобы последующую жену оскорбить.

Но разве можно с помощью страха «лучше меня в целом свете не сыскать» привязать мужчину к себе навечно? На эту уловку попадутся мужчины неуверенные в себе, слабохарактерные, которые, вероятно, с другими женщинами не общались вовсе.

Невозможно унизить женщину тем, что она «вторая», потому как знающие себе цену, мудрые представительницы слабого пола знают — дело не в счете, главное — любовь и отношение мужа к ней. А если у первой жены только одно достоинство — она была первой женой, то, согласитесь, жалко бедную женщину.

Людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, поэтому логично предположить, что умудренные опытом мужчины делают более правильный выбор. Хотя есть любители наступать на одни и те же грабли неоднократно.

По статистике, «вторые» жены моложе предыдущих, красивее внешне и второй брак крепче первого. Правда, к этим статистическим данным применителен анекдот: «Какая у нас средняя температура по больнице? Ну, у одного пациента +40, у другого в морге -40. Получается, ноль — средняя температура…».

Бывают ли супруги бывшими?

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, автора метода системных семейных расстановок, бывших супругов не бывает, каждый занимает свое место в жизни, в сознании человека. Первая супруга или вторая, третья — все они выполняют свою роль. Однако зачастую понять, что предыдущие жены вам не соперницы, как и не подруги, очень сложно.

Особенно в случае постоянного сравнения в поведении, поступках самим мужем и навязывания первой женой эдакой игры-соревнования: кто лучше выглядит, кто успешнее в карьере и т. д.

Изматывающее соперничество нынешней супруге вовсе ни к чему — она и так любима, избрана мужем, и правильнее всего направить свою энергию не на выяснение отношений с бывшей женой, а на приятное времяпрепровождение, ласку и внимание своему супругу.

От рационального подхода к прошлому мужа, а все предыдущие жены — прошлое, зависит ваше будущее. Вы не в силах изменить негативный опыт супруга, но в ваших руках сделать так, чтобы новые отношения были другими — приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением.

Яблоко раздора

Так часто называют детей от предыдущих браков. Или еще сравнивают их с троянским конем, дескать, ни в коем случае и на порог своего дома их пускать нельзя.

Но не стоит забывать, что когда в торжественной обстановке ЗАГСа вы сказали заветное «да», то вы взяли на себя и все обязательства, все долги, всю ответственность своего супруга. Поэтому и дети любимого — ваши дети, ваши заботы.

Попытка отгородиться от них не приведет к добру — у мужа сложится впечатление, что вам совершенно безразличны его тревоги и чаяния, у него появится своя отдельная от семьи жизнь.

Другой вопрос, что нужно оговаривать совместно суммы выплаты алиментов, встречи с детьми не в ущерб новой семье. Здорово, если получится наладить хороший контакт с детишками мужа, только желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была.

Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы — это будет несомненным вашим достоинством, ведь так вы сбережете психику юного создания, порадуете мужа (когда-то он любил ту женщину, жил с ней). Упреки, оскорбления в адрес предыдущей супруги явно не украсят вас.

Думайте о себе, своей любви, своем развитии и не засоряйте голову дурными мыслями, словами.

Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету и как предыдущие супруги ведут себя, что говорят, что думают. Это зависит от уверенности в своих силах в роли новой жены, крепости взаимной любви и грамотном отношении мужа к сложившейся ситуации. отношения в браке, соперница, психология общения, жена, муж

🎬 Видео

Многожёнство/ Наставление для СЕСТЁРСкачать

Многоженство: 3 жены и 12 детей в современном мире – это нормально? | Площадь СвободыСкачать

Я не подпускаю к себе мужа из-за второй женыСкачать

Первая Часть жизнь вторая жена:Скачать

Когда решил взять вторую женуСкачать

У НЕГО ДВЕ ЖЕНЫ | О ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ТАК РАССУЖДАЛИ КОГДА МУЖ ВЗЯЛ ВТОРУЮ ЖЕНУ...Скачать

РАЗРЕШЕНИЕ ОТ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ВТОРУЮ ЖЕНУ - Доктор Закир НайкСкачать

Вторая женаСкачать

Когда можно взять вторую жену? Шейх Мухаммад Насыруддин аль-АльбаниСкачать

«Вы думаете, мне легко?» Где многоженцы находят вторых жен и как они уживаются с первымиСкачать

Вторая женаСкачать

Права второй женыСкачать

"Вторая Жена" || подкаст - Другие МыслиСкачать

"Запрет на вторую жену" в договоре Никяха (брака). Действительно ли такое условие? Усман аль-ХамисСкачать

Вопрос о второй жене. Мудрая причта, если жена против многожёнства. Многожёнство в Исламе.Скачать