Я не лезу и не собираюсь лезть в его семью (8 видео)

Содержание

Статус про людей, которые лезут в чужую жизнь — QWIZZ — загадки, ребусы, статусы, открытки
Чем меньше у человека счастья, тем больше он интересуется счастьем другого
Говори обо мне хорошо или обзывай меня в лицо. Но только не води сплетни. Это противно
Я бы с радостью рассказала вам правду, только знаю, что это — бессмысленно
Мама лезет в личную жизнь. Что делать?
Я лучше знаю!
У вас все плохо, я чувствую!
Вы без меня пропадете!
Говорите о том, что не нравится!
Выставляйте границы!
Пресекайте манипуляции
Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье
💡 Видео

Видео:Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Статус про людей, которые лезут в чужую жизнь — QWIZZ — загадки, ребусы, статусы, открытки

Статус “люди лезут в чужую жизнь” значительно огорчат всех ваших обидчиков. Зато вместо этого повеселят вас самих.

Чем меньше у человека счастья, тем больше он интересуется счастьем другого

“На самом деле людям пофиг на вашу жизнь”. Как бы хотелось в это верить!
Я понимаю, что мои дела интересней ваших. Но вы, пожалуйста, интересуйтесь ими хотя бы не так палевно.
Вы думаете, что ваши сплетни меня огорчают, а на самом деле мне некогда их слушать!
Сижу и думаю: у кого бы ещё совета спросить.
Все же такие состоятельные!
А знаете что. Если вам вдруг захочется пообсуждать меня, пожалуйста, мне не жалко.
Мне правда интересно, как ваши дела. Но обсуждать это с другими я не намерен. Что и вам советую.
Если вы говорите обо мне в хорошем ключе, спасибо.
Но все же говорить обо мне не стоит!
Посмотрите на вашу жизнь: нелюбимая работа, нелюбимый человек, нелюбимое дело. А вы ещё и сплетничать успеваете!
В жизни мы не здороваемся.
Но когда ты видишь меня с кем-то, ты сразу же расскажешь об этом всем своим знакомым…
Даже если ваша жизнь — самая скучная из всех существующих, не суйте свой нос в чужую!
Быть счастливым — тоже талант. Например, делать хоть что-то для этого счастья.
Давайте не ссориться друг с другом, а создавать моменты, из-за которых тепло на душе…
Сказал друзьям, что нет настроения, и тут тебе сразу — не хватает мотивации, ты концентрируешься на прошлом, ты — созависимый. Психологи хреновы.
Раньше я не любил людей, которые рассказывают много анекдотов.
Потом я познакомился со сплетниками. Лучше бы анекдоты рассказывали!
Если ты делаешь доброе дело, о тебе вряд ли скажут что-то хорошее. В лучшем случае — подумают, что ты — странный.
С молчаливыми людьми не всегда комфортно. Но зато у тебя появляется какая-то надежда, что хоть кто-то тебя не осудит после твоего ухода.

Говори обо мне хорошо или обзывай меня в лицо. Но только не води сплетни. Это противно

В наше время многие люди несчастны, потому что они так и не определились в жизни. Даже если им уже совсем немало лет. Если вам искренне жаль их, устанавливайте статус про людей, которые лезут в чужую жизнь.

Человек, который на вопрос: “А знаешь, что она тебе говорила” отвечает: “Мне всё равно” реально заслуживают уважения.
Люди могут говорить о вас всё что угодно. А вам должно быть все равно на то, что о вас говорят другие люди.
Больше всего интересного узнаёшь о себе от бывших мужей и бывших жён.
А знаете почему я хочу уехать отсюда? Чтобы не слышать ваших сплетен, и не видеть ваших лиц!!!
Когда-то я установила свои правила в своей собственной жизни. Одно из них — сразу отсеивать сплетников. Так что до свидания!
Люди должны поменьше знать о твоей личной жизни. Но скрывать её вообще — это глупо.
Мы все вроде бы не любим сплетни, но не прочь услышать о себе что-то хорошее. И почти у всех нас есть аккаунт в соцсетях.
Эй, сплетники, мне вас, конечно, жаль, но я же не благотворительный фонд!
Мы не всегда знакомы с соседями. Но определенно знаем, кто к ним приходит и когда. А если не приходит, то придумываем версии, почему.
Если я о чём-то и сожалею, то о том, что обсуждала других людей вместо того, чтобы взяться за себя.
Пусть в вашей судьбе никогда не будет места для зависти. А это значит, что всё остальное сложится просто отлично!
Наша жизнь — одна, и мы в ней одни. Ну максимум — несколько близких друзей. И нам не нужно впускать в неё слишком много информации о других людях!
Везде хорошо, где нас нет. И, пожалуй, у всех лучше, чем у нас.
Я считаю, что уезжать из-за сплетников — глупо. Поэтому я останусь здесь, чтобы злить вас!
Насладись природой, приготовь новое блюдо, посмотри фильм — смотри, сколько всего можно сделать ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОБСУЖДАТЬ МЕНЯ!!!

Я бы с радостью рассказала вам правду, только знаю, что это — бессмысленно

Статусы “не лезьте в мою жизнь” спасут настроение не одного десятка людей. Скажите своим знакомым, что вы не готовы терпеть сплетен о себе!

Люди ищут плохое в вашей жизни, чтобы убедить СЕБЯ в том, что его существование — не такое уж жалкое.
Если все люди на земле перестанут сплетничать, многие из них перестанут проводить время вместе.
Не ожидайте от жизни слишком многого, и вам не придётся завидовать, сплетничать и ходить следом…
Человек может не пить, не курить, не ругаться матом, но быть такой *разью…
Люди боятся гореть в аду, но жить скучной и даже отвратительной жизнью — нет.
Для того чтобы заслужить хорошее впечатление люди согласны общаться с кем не хочется и работать круглыми сутками.
Я бы дала тебе грамоту. Чемпионка среди сплетников и Королёва среди завистниц.
Хотела выпендриться тем, что прочитала очередную книгу, а мой собеседник не знает слова “читала”. Вот так и в жизни.
Не доверяйте секреты супругам. Учтите, что они могут стать бывшими.
Не важно, что будет завтра. Главное, что сегодня ты только тем и занимаешься, что обсуждаешь других людей.
Любые сплетни можно пережить, но только не те, которые распускает лучшая подруга.
Может, ты и переспоришь меня в любом споре. Вот только какое тебе с этого счастье?

Установите статус про людей, которые лезут в чужую жизнь, и тогда сплетников вокруг вас станет намного меньше!

в соцсетях:

Видео:ТОКСИЧНЫЕ РОДСТВЕННИКИ - разорвите все связи . ВЫ ПОПАЛИ...Скачать

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

https://www.youtube.com/watch?v=5cDrMrSQwfU

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша.

Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными.

Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» — спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Вы без меня пропадете!

Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.

С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.

К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».

С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

https://www.youtube.com/watch?v=u5zk9-JyQUs

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.