Почему люди которые предают живут счастливо

Видео:Если вас предали, послушайте это и вам станет лучше! Лучшие Цитаты про предательствоСкачать

Почему люди предают вас?!

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Скажите, бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вас предавали? Лучший друг вставал не на вашу сторону, уходил любимый человек, обманывали деловые партнёры и так далее, и тому подобное.

Если с вами такого никогда не было, то могу вас только поздравить – вы счастливый человек! Но чаще всего люди всё-таки переживают в своей жизни подобные моменты.

И на каком-то этапе возникает вопрос, почему люди предают? И почему именно вас?

Почему люди предают?

По большому счёту, подобные инциденты изредка происходят в жизни любого человека. И это естественно – прошла любовь, друг может быть принципиально не согласен с вашей точкой зрения, у делового партнёра тоже могут измениться обстоятельства. И при нормальном раскладе люди всегда могут спокойно договориться, обсудить ситуацию и прийти к компромиссу.

Но бывают люди, у которых, можно сказать, по жизни идёт сплошное предательство. Их постоянно бросают, предают, обманывают. Прямо какой-то рок преследует! Согласитесь, тяжело жить в таком «клубке» предательств. Почему же это происходит и что это за такое «кармическое проклятие» на них наложено?!

Это не проклятие, это родовая программа Предательства. Откуда она берётся? Оттуда же, откуда и все остальные родовые программы, о которых я вам рассказывала  в предыдущих статьях.

Кто-то из ваших предков столкнулся в своей жизни с предательством. Скорее всего, это было что-то очень серьёзное, что-то такое, что он не смог пережить и оставить в прошлом.

Эта сильнейшая рана осталась в его душе на всю жизнь. Он не смог простить и забыть.

И получилось так, что не сумев проработать и отпустить это чувство, он передал его дальше, своим потомкам. И эта программа закрепилась в его роду, заставляя потомков притягивать к себе такие же тяжёлые ситуации.

Для чего это происходит? Для того, чтобы данная программа всё-таки была отработана.

Можете называть это кармой рода, но если в роду была ситуация, с которой не справился кто-то из членов рода (тут речь идёт именно о внутренней работе – прощении, принятии, способности отпустить и т.д.), то эта обязанность переходит на потомков.

Осознав это, можно ответить себе на вопрос, почему люди предают вас постоянно (если такое есть в вашей жизни) и перестать винить в этом себя. С программой предательства просто нужно поработать, как и с остальными родовыми программами, чтобы она покинула вас.

Не ждите предательства!

Ну и конечно же, нужно перестать постоянно ждать предательства от людей. Понятно, что те, кто хотя бы несколько раз в жизни столкнулся с предательством, начинают подсознательно ждать подобного развития событий. Я даже сталкивалась с таким мнением, что мол, нужно этого ждать и просчитывать подобное событие, чтобы «соломки подстелить».

Друзья мои! Это чрезвычайно вреднейшее заблуждение! Если вы будете действовать подобным образом, то вы и без программы Предательства притянете в свою жизнь массу неприятностей! Ведь я уже много раз рассказывала вам, что именно наша мысль притягивает в нашу жизнь все события, которые происходят с нами! А теперь представьте себе, что вы напритягиваете себе, если будете периодически тщательно и подробно обдумывать ситуации, когда вас предают и бросают?!

Кстати, если в вашей жизни периодически случаются подобные неприятные ситуации (вас предают и обманывают), то это не всегда означает, что у вас есть родовая программа предательства.

Чтобы более точно определить это, постарайтесь проанализировать свои мысли – так сказать их «общий фон». Присутствует ли там такое вот постоянное (оно может идти именно фоном, а не как основные мысли) ожидание «подвоха», обмана и т.п.

от окружающих вас людей, деловых партнёров, любимых?

Если таковое имеется, то скорее всего все ваши неприятности вы притягиваете в свою жизнь сами.

Они просто-напросто не могут обойти вас стороной – вы как маяк для них, ведь вы постоянно о них думаете! И вот тут вам просто необходимо менять свои мысли, своё мироощущение, свои ожидания от мира и от жизни. Если, конечно, вы хотите, чтобы ваша жизнь стала лучше и такое явление как предательство, покинуло её.

Всё  в ваших руках, друзья мои!

Я же со своей стороны могу вам предложить свой видеокурс «Хочешь изменить свой Мир – меняйСЯ!». Он как раз об этом – как шаг за шагом менять своё восприятие мира и через это улучшать свою жизнь. Курс практический, с домашними заданиями и реальными инструментами, которые вы сможете применять в своей жизни.

И помните, каждый из нас получает ту жизнь, которую выбирает себе сам.

Если вы читаете эту статью, значит вам не всё равно, значит вы уже в какой-то мере осознанно подходите к своей жизни и к своему предназначению в этом мире.

И это прекрасно! Это уже большой шаг к тому, чтобы обрести жизнь своей мечты! Не останавливайтесь на этом пути, идите дальше и продолжайте улучшать свою жизнь! Вы это можете!

Ваша Екатерина

советую прочитать! :))

Видео:Можно ли обмануть и быть счастливым? Как меняется судьба человека после измены?Скачать

Психология предательства

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.

» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил.

Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.
Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство. Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик. Так что же такое предательство?

Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.

Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства. Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий. Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова! Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем. Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против. Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы. Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву. Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:

Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.

Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет. Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель. Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина.

Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман. Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению.

Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений.

«Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком). Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.

  Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!

Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

Предательство,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Предательство, Пассивная агрессия,

Отношения, Предательство,

Предательство, Случаи из практики психотерапии,

Предательство,

Предательство,

Предательство,

Коммуникации, Предательство,

Предательство,

Видео:Судьба бросившего человека - Почему на дистанции, вы становитесь снова нужнымСкачать

Предательство: как жить дальше?

Журнал «Психология на каждый день»

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали.

Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера.

Вера как доверие миру.

Предательство — что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.

Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту.

И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера.

Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку.

Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ.

to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы.

На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию.

Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается.

Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды.

А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того.

Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира.

И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив.

Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас.

Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично.

А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием. Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись.

И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

https://www.youtube.com/watch?v=jvNJbKK-efI

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой.

И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес.

Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло.

И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности.

Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос.

Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?

Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким.

Моему мужу, Никите Блинову — спасибо за идеи и поддержку.

18 мая 2006 г.

Видео:Что делать когда нас предают любимые люди? Садхгуру на РусскомСкачать

Психология Разума человека. Предательство. Как простить и дальше жить счастливо

Сегодня я хочу продолжить свою рубрику под названием: «Психология взаимоотношений» и попытаться затронуть такой болезненный вопрос как предательство любимого человека. Итак, рассмотрим тему под названием: » Психология Разума человека. Предательство. Как простить и жить счастливо.»

Давайте закроем глаза, представим себе огромное зеркало и заглянем в него. Вы видите прекрасную, обаятельную, улыбающуюся женщину. И вот проходит секунда и там уже ничего нет.

А теперь представим себе человека, которого предали. Что он чувствует? Наверно боль, гнев, обиду, желание отомстить и пустоту, душевную пустоту. Это страшный момент, ведь что-то уходит из неё.

А уходит самое главное-это вера.

ЧТО ТАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Очень много людей оказываются в такой ситуации, когда обида рвёт душу на куски и хочется кричать во весь голос. Что такое предательство любимого человека? В этот момент, кажется, что мир отвернулся от Вас. У каждого это происходит по-разному.

Но суть одна и та же: Вас жестоко предали. И сразу в Разуме человека возникает вопрос: ”Но почему, ведь я старалась (старался) изо всех сил быть любящей (любящим), заботливой (заботливым), доброй (добрым), искренней (искренним), и т.д.”

В чём суть предательства? Это нарушение нашего доверия. И здесь я сделаю печальный вывод: предательство невозможно предвидеть никак. Ведь оно приходит в нашу жизнь всегда неожиданно и каждый раз всё больнее разрушает наши чувства и надежды. Но как простить?

Опять возникает вопрос: “Каким образом можно решить данную проблему и избавиться от разрушающих негативных переживаний? Что предпринять в такой непростой ситуации?” Здесь я предлагаю Вам пойти по наиболее правильному пути:

1. Сначала успокоиться и провести в уме анализ возникшей неприятной ситуации.

2. Подумать и решить, что именно предпринять.

https://www.youtube.com/watch?v=Zq0gBokSmtw

И сделать эти шаги необходимо обязательно в таком порядке, какой указан, а не наоборот.

ПОЧЕМУ ВАС ПРЕДАЛИ?

Подумайте, что хорошего выйдет из того, если Вы, в порыве гнева и страшной обиды “выйдете из себя”, дадите волю своим эмоциям и наговорите (а это обязательно произойдёт) всяких лишних глупостей. Ведь такова психология Разума человека.

При этом вспомните и обвините не только своего обидчика (обидчицу), но и весь её (его) род до седьмого поколения. Здесь ли кроется выход из данной неприятной ситуации? Конечно, же нет! Тогда давайте подумаем: что Вы сами сделали такого, чтобы Вас предали?

Что такое предательство? Как правило, предать, способен только близкий человек, которому Вы доверяли. Но именно он (она) Вас жестоко предал и, наверное, к нему (к ней) мы поворачивались спиной, а также возлагали большие надежды.

Гораздо проще предать человека, чья жизнь очень зависит от Вас. Ведь он в таком случае психологически беспомощен. Но значительно труднее предать того человека, который сам справляется с решением своих важных вопросов. Он надеется только на себя и рассчитывает только на свои силы.

Сам факт, что от Вас ушёл муж или жена-это неприятный урок судьбы. Да, это измена! Но если Вы сами привыкли решать свои проблемы, не надеясь, ни на кого, то считайте что предательство и уход любимого человека это Вам большой подарок. Потому что, сделав такой поступок, он дал Вам возможность ещё раз доказать себе что Вы сильная (сильный) и можете прожить и без него (неё).

ПРЕДНАМЕРЕННОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ИЛИ ОШИБКА ЧЕЛОВЕКА

Порой человек просто делает глупости, проявляет свою слабость и предаёт, то есть изменяет. И если уж так случилось, то пересмотрите в очередной раз данную ситуацию.

Вы должны разобраться с этой неприятностью и определить: это было его (её) ошибкой или намеренный поступок, который свидетельствует о том, что любимый (-ая) бессердечный и равнодушный (-ая) по отношению к Вам. Также в его сердце нет ни капли любви.

Но у любой измены есть печальный мотив. И очень часто человек в определённой ситуации проявляет минутную слабость. В этот момент здравый смысл покидает его разум. Скорее всего, он (она) не хотели так жестоко задеть Вас, но сработал “животный инстинкт” и как результат — очередное предательство.

Как показывает практика, гораздо проще простить человека, если он ошибся и покаялся, чем того, который бессердечный и пошёл на этот поступок  намеренно. Я понимаю, что сделать это очень непросто, тем более, когда свежие воспоминания и в душе ещё “бушует ураган”. Но Вы обязаны простить его (её) как прощают слабых, потому что их легче прощать, чем злых.

Измена очень больно ранит человеческую душу. И если Вам тяжело принять предательство как ошибку и считаете, что обидчик должен отвечать за свои поступки, то попробуйте остановиться на минутку и хорошенько подумать. Загляните внутрь себя, разберитесь со своими чувствами.

И если Вы хорошо проделаете эту работу, то сможете понять что ответственность за “плохой поступок” близкого Вам человека лежит и на Вас. Именно Вы виноваты в случившимся, так как слишком доверились этому человеку и позволили злоупотребить Вашим доверием. Значит, в данной ситуации виновность лежит на двоих.

ПСИХОЛОГИЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. КАК ПРОЩАТЬ НЕПРОСТИТЕЛЬНОЕ?

Бывает что предали настолько жестоко, что о никаком прощении не может быть речи. Вы считаете, что в данном случае подходит только месть, и в душе вынашиваете всё дольше и дольше её план.

Вы думаете,  как нанести ответный удар своему обидчику и побольнее ранить. Из головы не выходит мысль о том, как Вы могли быть такой доверчивой и глупой. Каждую минуту поражаетесь, как любимый человек мог так поступить подло.

Возможно, Вы удивитесь но я всё-таки скажу Вам: месть в этом случае не поможет. Остановитесь на минутку и подумайте, о чём говорит нам психология предательства. Внимательно прочитайте и последуйте её советам.

Во-первых. Когда Вы чувствуете что в душе вот-вот “взорвётся вулкан” который имеет название «Злость», то в такой ситуации мстить хотят абсолютно все. И Вы в этом не единственны.

Во-вторых. Месть не исправит ситуацию, не повернёт время назад и совсем  не удалит из вашей памяти  обидное чувство того, что сделали Вам. Но простить непростительное можно, используя такой целительный метод, и я назвала бы его ”Бальзамом от измены”.

ИЗМЕНА! КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?

Вам необходимо сделать следующее:

1. Проведите тщательную “ревизию своего ума”, своих поступков и постарайтесь понять, что же на самом деле заставило Вашего обидчика так поступить по отношению к Вам.

Особенно это касается тех случаев, где происходит преднамеренное предательство. Заставьте работать своё Подсознание на полную силу. Доверьтесь ему и спросите его о том, что же Вы позволили себе сделать такого, что заставило любимого человека так Вам навредить?

2. На минутку поменяйтесь местами и представьте себе ситуацию о том, как должно быть плохо и досадно тому человеку, который сделал такой некрасивый поступок.

Поймите, что Ваш дорогой (-ая) человек не мог нанести Вам такой “жестокий удар” так просто эгоистично, не задумываясь над последствиями. Наверно всё же имелись на то какие-то серьёзные причины. И как ни печально, но эта причина — это Вы сами.

3. Запомните, именно Вы причинили ему (ей) не меньшее зло. Поэтому, сделайте большое усилие и проведите над собой эту огромную работу. И вот когда найдёте нужный Вам ответ, то попросите прощение у своего обидчика за то, что Вы тоже внесли свою долю в развитие такого сценария, как измена.

https://www.youtube.com/watch?v=rk_0c9G562Y

И только после этого Вы сможете почувствовать большое облегчение. Не забудьте от всего сердца поблагодарить за помощь ту часть Вашего Разума, которая называется Подсознание. Ведь оно помогло и дало Вам подсказку как правильно поступить и решить данную проблему.

КАК ПРОСТИТЬ И НАЧАТЬ НОВУЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ

Подходя к завершению, я хочу дать Вам ещё “один рецепт лекарства” которое, при его правильном применении, может,  намного уменьшить боль от возникшей неприятности. Это “лечение” заключается в том, что ещё раз в мыслях проанализируйте данную измену, чтобы понять, что же именно является проблемой, если Вас всё же предали. Здесь я выделю II Варианта ответов:

I Вариант- именно тот факт, что Вас предали?

II Вариант- те чувства, которые на Вас нахлынули.

Это очень важное сравнение. Ещё на минутку представьте себе такую ситуацию: от Вас ушёл муж. Он, напоследок злобно накричал, назвал Вас эгоисткой и с огромной силой хлопнул дверьми. Какова Ваша реакция? Как простить его? Вы заливаетесь слезами, в ярости бросаете посуду, рвёте Ваши совместные фотографии и т.д.

И если уж так случилось, то не сильно огорчайтесь. Уход любимого к другой — это не значит, что он станет счастливым в новом браке. Ещё не понятно кому больше повезло. У Вас есть преимущество: Вы свободны и обязательно встретите такого мужчину  своей мечты, который будет искренне любить Вас и сделает счастливой. Уже теперь-то Вы знаете, как выбирать, чтобы не ошибиться.

У него шансов поменьше, потому что, бросив свою жену (или жена мужа) это ещё не означает, что в другой семье ему или ей будет лучше. Ведь жизнь может наказать за ранее сделанные плохие поступки. Зло всегда рано или поздно бумерангом возвращается к человеку. Всегда помните об этом!

Дорогие друзья! Любите друг друга! Не делайте никому зла! Применяйте в своей жизни «Золотое» правило: “Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы они поступали с тобой!”  Тогда совместная жизнь с любимым человеком будет только радовать Вас.

Всегда помните, что любой кризис в отношениях между мужчиной и женщиной это не только большие испытания, это и невероятные возможности изменить свою жизнь наилучшим образом. Не плачьте понапрасну, с гордостью примите данную ситуацию, простите того, кто  Вас обидел. Вы обязательно будете счастливы и любимы! Я искренне Вам этого желаю!

Видео:О судьбах ушедших людей | Что будет с человеком, который бросил любящего? Ответ психологаСкачать

Суть предательства – слабый предаст всегда

30.09.2018

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Каждый из нас с предательством сталкивался и, скорее всего, не один раз. В любом обществе предательство осуждается. Лучше прослыть вором и бандитом, чем предателем. Это – крайняя степень человеческого падения, этих людей презирают.

Но в чём суть предательства? Как его определить? В чём оно выражается? Кого осуждать и презирать надо, а кого – нет?

Разберём суть предательства на примере нескольких историй

Соня жила счастливо со своим мужем, у них было две дочки-погодки, подросткового возраста, на которые родители не могли нарадоваться. Всё было хорошо в их семье, и Соня считала себя самой счастливой женщиной на свете.

Однажды, случайно, она прочитала в телефоне мужа интимную переписку с другой женщиной и несколько дней не могла оправиться от шока. Оказалось, уже давно у него есть другая женщина. Когда всё выяснилось, мужа как подменили. Он стал грубым, потом собрал свои вещи и ушёл.

Прошло несколько месяцев, Соня еле-еле стала приходить в себя от такого предательства. Но муж вернулся, на коленях просил прощения, и они начали всё сначала. Но прошло время, и Соня поняла, что другая женщина никуда не делась.

https://www.youtube.com/watch?v=jpiS3ayri9U

Жизнь её превратилась в ад. Муж то уходил, то возвращался, и она принимала его обратно, ругая себя за бесхарактерность.

Вторая история внешне не похожа на первую. Молодой мужчина, Виктор, через полгода после рождения сына развёлся с женой. Он любил их, инициатором развода была жена.

После развода, он прекратил видеться с сыном и давать им деньги. Я спросила — почему? Ведь ребёнок не виноват? Его ответ меня ошарашил. Виктор сказал, что ему всё это очень больно.

Он решил, что лучше полностью вычеркнет из жизни бывшую жену и сына. Виктору было легче совсем не видеть ребёнка, чем испытывать душевную боль. Сын вырос без отца, и это при том, что они живут на соседней улице. Все эти годы Виктор бегал от сына, в буквальном смысле переходил на другую сторону улицы, прятался, старался не встречаться с ним даже мельком.

Третья история с виду совсем простая. Родители бьют своих детей. Мама бьёт дочь, по поводу и без повода, и разрешает бить её своему мужу, отчиму девочки. Она так и выросла, ежедневно избиваемая, как-то умудрилась сохранить рассудок и построить свою жизнь, но подальше от матери. На что сейчас мама обижается и считает это несправедливым.

Что объединяет все эти истории?

На мой взгляд — предательство. Предательство любимых, родных, слабых, беззащитных. И хочется наказать предателей, которые воткнули нож в спину, неожиданно и подло. И праведный гнев закипает в сердце, и обличительные слова готовы вырваться наружу…

Слабый всегда предаст

Суть предательства в том, что его совершает слабый. Слабый предаст всегда, это закон. Но кто он такой — слабый человек? В чём слабость? Как происходит предательство? Что это вообще значит — предать?

Распространённое определение предательства звучит так: это нарушение верности кому-либо, неисполнение долга перед кем-либо. Но согласитесь, это только верхушка айсберга. Это не показывает суть такого явления, как предательство.

Кому мы должны и что? Перед кем мы взяли обязательства и какие? Мы эти обязательства взяли или на нас их «повесили» без нашего ведома и согласия?

Что и кому мы должны?

Основная задача в жизни человека — это счастье, развитие, реализация заложенного потенциала. С этими задачами каждый из нас приходит в жизнь.

То, насколько человек смог реализовать себя, насколько он идёт именно своим путём, зависит и его здоровье, и благополучие, и счастье. Путь человека может быть очень непростым, но мы приходим сюда именно затем, чтобы пройти его.

С некоторых пор я считаю, что состояние счастья, равновесия, душевного покоя — это человеческий ДОЛГ. Вот буквально так — мы ДОЛЖНЫ жить счастливо, учиться у обстоятельств нашей жизни, развиваться.

Искусству жизни и счастья нужно учиться, точно так же, как математике и физике

Наши предки передали нам огромный багаж опыта горя и бед и совсем не поделились опытом счастья. Не научили жить именно СВОЮ жизнь, а не чужую. Не научили ЖИТЬ, а не преодолевать обстоятельства и бесконечно бороться за свою жизнь.

Вот так и получается, что основной долг каждого человека — перед самим собой. Изначально, именно это «невыполнение обязательств» происходит по отношению к самому себе. Постепенно, незаметно, мы предаём себя.

И почему-то никто не клеймит нас позором, не презирает, не показывает пальцем. Никто не говорит — вот идёт человек, предавший себя!

Жить, предавая себя, считается нормой

Почему-то считается нормой в ущерб себе заботиться о другом, подстраиваться под более сильного, наступая на самого себя, приносить себя в жертву родным и близким и т.д. Этим даже гордятся, когда говорят, что для меня на первом месте мои близкие, общество, работа, а не я сам.

Предательство себя имеет множество лиц, оно давно стало нашей привычкой. И даже наоборот, если человек живёт не предавая себя, он кажется нам просто белой вороной, чем-то экзотическим и удивительным. И чаще всего вызывает агрессию, в основе которой — зависть.

Когда человек предаёт себя, его будут предавать другие

Всё, что есть внутри, проявляется снаружи. Если вернуться к нашим историям и вглядеться в них более внимательно, то мы заметим, как предательство себя превращалось в предательство другими людьми.

Соня, от которой ушёл муж, все годы брака заботилась о своей семье, уставала, работала. Она ставила свои интересы на последнее место, после детей и мужа.

Предательство себя накапливается незаметно

Когда женщина устала от забот, которым не видно конца, то ей не до счастья и здоровья, это всё откладывается «на потом». И, конечно, ей не до отношений с мужем, не до душевной близости с ним. Из жизни исчезает наслаждение общением, исчезает та искра, которая объединила их когда-то. Исчезает некий тонкий душевный контакт, ради которого и создавалась семья.

https://www.youtube.com/watch?v=wcNKgjpOxeg

Это происходит так незаметно! В результате жена годами может не знать о другой женщине в жизни своего мужа. Она совсем не знает, что происходит в душе детей. По сути, женщина вообще не знает, что происходит в её семье. Годами медленно и незаметно она предаёт себя.

Мы всегда «транслируем» во внешний мир то, что у нас внутри

Женщина — всегда хозяйка во внутреннем мире своей семьи. Если она перестаёт держать «руку на пульсе», если ей самой плохо, если она не слышит сердцем мужа и детей — жди беды.

Постепенно накапливается отдаление. Мужчине жизненно необходимо, чтобы его женщина была с ним счастлива. Тогда у него получится карьера, бизнес, собственная реализация. Он будет успешен и щедро поделится этим с женой и детьми — ведь это всё для них!

Если жена несчастлива, у него опускаются руки, нет сил на реализацию. Может, он даже становится своей заботливой жене буквально сыном, а не мужем. Это трагедия мужчин, жёны которых становятся им матерями. Эту трагедию никто не видит. А может, он должен стать ей отцом и бесконечно любить как маленькую девочку — сути это не меняет.

Но никто не знает и трагедию женщины, которую не научили быть счастливой и быть женщиной, а не мамой для своего мужа. Не учат в школах искусству счастья!

Не может мужчина сделать женщину счастливой, если она не умеет быть счастливой

Она должна научиться этому сама. И постепенно восстановить любовь, взаимное уважение, утраченные душевные связи в своей семье. Потому что всё можно сделать только от избытка, только наполнив спокойствием и счастьем вначале саму себя.

Ставя себя на последнее место, Соня давала «некачественное» наполнение своим близким. Муж жил с этим сколько мог, у него не получались ни карьера, ни бизнес, рушилось здоровье, впустую уходили годы, наполненные материнскими заботами жены.

Мужчина в такой ситуации находит другую женщину, которая с ним счастлива. Но так жить — это огромный душевный конфликт и тоже — предательство себя. Муж возвращался в семью и не мог там оставаться. Уходил – не мог жить без них жить.

Скажите, где тут предательство? С чего оно началось, кто запустил его?

Если быть честными, то годами предавала себя женщина, а мужчина только проявил это во внешнем мире. Женщина обвиняла его в предательстве, не понимая самой сути этого, не видя этого в себе. Так в чём же он виноват? Он старался сколько мог. Зачастую появление другой женщины – это способ спасти свою жизнь!

Сдаться слабости и стать несчастным — суть предательства себя

Ситуация с Виктором, предавшем своего сына, в чём-то похожа. Он слаб, он не смог пройти через боль и обиду. Он не стал даже бороться за то, чтобы быть отцом своему ребёнку, сдался своей душевной боли и предал своего сына.

Требуется большое душевное мужество и внутренняя сила человека, чтобы в обстоятельствах своей жизни не сломаться, а наоборот — учиться, развиваться, ЖИТЬ.

Слабость в том, чтобы сдаться и стать несчастным. Изменить себе, наступить на себя, затолкать самого себя куда-то подальше.

Если мы это делаем, то перестаём чувствовать себя, жизнь начинает терять краски. Если мы не чувствуем себя и свою боль, то мы не можем ощутить боль и переживания другого человека. В таком случае мы теряем человечность, сочувствие к себе и к другим. То есть, просто перестаём быть людьми…

Мама, которая била дочку, попала именно в такую ловушку. Её тоже били в её детстве. Тот ужас, который она испытала, сломал её. Но она не захотела прожить свою боль, спрятала её в самые дальние уголки души.

А дочка, её маленькая дочка, самим своим присутствием активизировала детскую память матери, вызывая агрессию и жестокость по отношению к себе. В этой ситуации агрессия является защитой от внутренней боли женщины, от её детской памяти.

Не зная, не чувствуя, не умея исцелить свою боль, эта женщина была бесчеловечной к маленькому ребёнку, предавала её, не была ей матерью.

Я привела в пример только три истории. Но их сотни и сотни, ежедневно работая с людьми, я наблюдаю различные ситуации предательства самого себя.

https://www.youtube.com/watch?v=BxqLmDAgVEs

Когда человек начинает учиться счастью, в буквальном смысле слова учится жить собственную жизнь, всё постепенно начинает меняться.

Почему любые общества осуждают предателей и покрывают их позором?

Потому что каждый в этом человеке бессознательно видит себя. Себя, предавшем свою жизнь и других людей, самых близких и самых родных.

Никто никогда в этом не признается, но каждый будет осуждать и презирать предателя, покинувшего свою семью, бросившего своего ребёнка, нарушившего свои обязательства перед другими людьми.

Не судите, да не судимы будете…

Посмотрите на самого себя глазами сердца и ответьте себе – где и как вы предали себя? Как скоро мир это проявит и кто-то предаст вас?

Порочный круг предательства можно прервать

Да, придётся набраться мужества и научиться признавать свою слабость, свою боль и несовершенства. Умение проживать и исцелять свою боль так просто не даётся. Но и этому можно научиться, главное захотеть.

Только от избытка можно помочь другому, только от избытка можно быть рядом с кем-то и любить его. Любовь к себе даёт возможность любить кого-то другого и жить счастливо.

Заключение

Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас — тысячами разных способов.

Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это — зеркальное отражение нас самих. Признать это и исцелить требует знаний и душевного мужества.

Хоть и трудно быть честным с собой, но без этого невозможно заметить и прервать лавину предательств в своей жизни.

Я желаю вам счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

🎥 Видео

Что будет с тем, кто бросил близкого человека? ТорсуновСкачать

Мудрая Притча для Ранимых Людей.Скачать

Почему не ценят хороших и добрых людейСкачать

Почему друзья и близкие предают. В чём тайный смысл предательства. Психолог М.ЕфимовСкачать

Почему люди предают? | Андрей КурпатовСкачать

Почему человека всегда предают? «Маленькое предательство»Скачать

Можно ли общаться с предателемСкачать

Цитаты Великих о предательстве, которые необходимо знать каждому!Скачать

Почему предают тех, кто помог. Четыре причиныСкачать

Почему я не Знал Этого Раньше! Лучшие Цитаты Раскрывающие Правду о Жизни от Величайших Умов ЗемлиСкачать

5 ПРИЗНАКОВ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ ПРЕДАДУТ ВАС!Скачать

ПРИЗНАКИ И ТАЙНЫ ЛЮДЕЙ ОДИНОЧЕК!Скачать

Что чувствует и как реагирует нарцисс когда его перестает любить жертва?Скачать

О чем жалеют люди после измены?Скачать

У Тебя Будет ВСЁ Когда Ты Поймёшь Эту ПритчуСкачать