Тренинг снятие агрессии

Содержание

Как контролировать внутреннюю агрессию: рекомендации, основанные на научных данных

Тренинг снятие агрессии

Бывают дни, когда впору вешать на собственную шею табличку: «Осторожно, злой человек!»  Все настолько раздражает, что всерьез боишься кого-нибудь покусать…

Почему люди злятся?

Агрессия — “поведение, направленное на причинение вреда или ущерба другому живому существу, имеющему все основания избегать подобного с собой обращения” (1).

Под вредом подразумеваются не только и не столько побои. В виду имеются любые действия, которые могут огорчить — повышение голоса, резкое слово, демонстративное хлопание дверью.

Ученые дружно утверждают, что способность испытывать и проявлять гнев рождается вместе с человеком, но по-разному истолковывают суть этого процесса.

Несколько десятилетий держался «тренд» по-фрейдовски выводить агрессивность из танатоса, инстинкта смерти и разрушения. Эту позицию подрывала теория другого классика психоанализа, Альфреда Адлера.

Адлер считал, что люди наделены стремлением постоянно обращаться к окружающим, невольно сравнивать себя с остальными.

Результат данного сравнения предопределяет ощущение психологического благополучия или же, наоборот, мучительной ущербности.

Переживание неполноценности побуждает нас утверждаться за счет других примитивными, грубыми методами — если нам не удалось достигнуть личностной зрелости и мы не находим в себе сил разрешить внутренний конфликт через саморазвитие.

Наши современники, в частности, Отто Ф. Кернберг, часто делают акцент на причинно-следственной связи между фрустрацией (ситуацией, в которой на самом деле или как будто бы не удается удовлетворить важную потребность) и раздражением/злостью/яростью. Кернберг пишет, что первоначальная функция агрессии — «удаление источника боли и раздражения»  (2).

По мнению Дж. Бьюдженталя (3), мы вскипаем, когда:

  • обнаруживаем,  что наши значимые ожидания не оправдываются;
  • считаем разочарование незаслуженным или направленным против нас;
  • ощущаем недостаток сил для изменения ситуации до уровня приемлемой.

Оставив в стороне частности, признаем фундаментальный факт: в основе агрессии надо искать конфликт — осознаваемый или неосознаваемый, с другими людьми, обстоятельствами или собой (не)любимым.

Способы унять сильный гнев

Самый эффективный подход — раскопать первопричину проблемы и (ещё раз) подумать, нельзя ли повлиять на происходящее.

Что, если ваша злость — недоразумение? Вдруг у собеседника и в мыслях не было задеть вас за живое? А смягчающие обстоятельства, которые уменьшают вину вашего обидчика? А как насчет идеи признать справедливость жестокой судьбы и начать работать над собой?

Отлично понимаю: подобные рассуждения могут ещё больше вас раздраконить и ускорить приближение бури. Иногда к ним нужно подготовиться.

Экстренные меры помощи для тех, кому хочется кусаться

Казалось бы, очевидное решение проблемы — позволить себе разрядиться на какой-нибудь ерунде.

Бэрон и Ричардсон рассуждают (1):

В один прекрасный день вас здорово разозлил ваш босс, отчитавший вас за поступок, к которому вы не имели никакого отношения. После ухода начальника вы ударяете кулаком по столу, ломаете два карандаша и рвете в клочья утреннюю газету. Уменьшат ли эти действия ваш гнев? И избавят ли они вас от склонности в будущем сердиться на босса в подобных ситуациях?

Как поясняют упомянутые ученые, существует (и — до сих пор имеет своих сторонников) теория катарсиса. Согласно ей, в приступе гнева действительно есть смысл выпускать пар через энергичные, но безобидные действия. Напряжение спадет, желание открыто выплеснуть злобу на конкретно этого обидчика в следующий раз будет слабее.

Гипотеза оказалась очень живучей. Многие специалисты начали советовать агрессивным людям активные игры, изнуряющие физнагрузки.

Развитие получило и предположение Фрейда о том, что интенсивность агрессии ослабляется путем наблюдения за грубыми действиями других. Сам Фрейд, однако, не считал эффект воображаемой агрессии устойчивым.

Все оказалось сложнее.

В 60-е годы Хокансон вместе с коллегами провел эксперимент. Добровольцы якобы участовали в исследовании влияния интеллектуальной работы на физиологические процессы.

Испытуемых просили озвучить последовательность от 100 до 0, убывающую на три.

Экспериментатор «включал актера»: всячески мешал им справиться с заданием — перебивал, придирался, просил начать сначала, а под конец ещё и возмущался их «нежеланием сотрудничать».

Провокация срабатывала. У людей повышалось давление, учащался пульс.

Затем рассерженным бедолагам ненавязчиво давали шанс отомстить противному экспериментатору. Каждой группе предлагали свой способ снятия гнева: физическую агрессию (причинение боли врагу с помощью легкого удара током); вербальную разрядку с опорой на опросник; сочинение истории мести по картинкам. Одной из групп — контрольной — не давали возможности избавиться от праведного кипения.

Представители последней группы оставались возбужденными вплоть до окончания спектакля. Физическая атака снижала напряжение до исходного уровня, словесная — тоже. Воображаемая агрессия результата не давала.

Позже тот же Хокансон экспериментально  (описывать не буду, при желании погуглите сами) установил ещё один крайне любопытный момент: ярость по-настоящему угасает только если объектом агрессии оказывается человек, ассоциируемый с источником раздражения.

Срываться на непричастных, которые просто попали под руку, напрасный труд.

Публикации о целительном катарсисе утратили убедительность после исследований, которые показали:

  • уровень агрессии человека, бьющего надувные игрушки и закидывающего дротиками портрет оппонента, может и не упасть (Mallick, McCandless, 1966);
  • просмотр видеозаписей со сценами насилия не возвращает физиологические показатели разозленного человека к норме (Wood, Wong, Chacere, 1991);
  • словесные излияния подчас даже усиливают гнев (Ebbsen, Duncan, Konecni, 1975).

Вероятно, возникновение хваленого катарсиса «обусловлено принципом справедливости или равной ответственности» (1).

Сейчас куда больший интерес представляют изыскания ученых, интересующихся заразительным влиянием сдержанности (Барон, Кепнер и другие). Помните принцип разбитых окон? Он работает и в обратную сторону. Наверно, каждому из вас удастся вспомнить, как разгорающийся скандал затухал благодаря милому добродушному флегматику, сохранившему самообладание.

Когда рассчитывать на счастливое явление миротворца не приходится, можно попробовать настроиться на нужный лад иначе.

Лично мне импонирует концепция Бэрона о несовместимых реакциях.  Согласно ей, гнев можно «перебить» эмоции, с которыми он плохо сочетается — например, искусственно вызванным весельем (если, конечно, нет проблем с чувством юмора),  умеренным сексуальным возбуждением.

Читайте весёлые паблики или, смотрите журналы для взрослых. Только старайтесь выбирать нейтральный материал, не затрагивающий больные для вас темы.

Старайтесь понять, что наилучшим образом отвлекает от плохого настроения именно вас. Меня, допустим, всегда успокаивает наведение порядка на столе или в комнате.

Наконец, намеренно учитесь общаться, правильно понимать окружающих. Кое-что полезное в этом плане вы найдете на моем блоге samorazwitie.ru, но им, естественно, ограничиваться не нужно. Хороших книг о взаимопонимании, о психологии поведения десятки, если не сотни.

Упражнения для снятия агрессии у взрослых

Тот, кто читал середину статьи, а не пролистал ее сразу поближе к концу, знает: безотказно выстреливающего тренинга для подавления агрессии умные головы пока не изобрели.

Упражнения, которые в ходу, в значительной степени игра. Ну что ж, давайте поиграем — авось полегчает. Строил же Карл Густав Юнг замки из камешков (см. http://www.samorazwitie.ru/stereotipy/vesti-li-sebya-po-vzroslomu.html).

Смотрите что я наскребла для вас по всему Интернету.

Педагог-психолог Анна Болотова в пособии «Игры и упражнения на снятие вербальной и невербальной агрессии» предлагает выполнить задание «Рисунок»:

Нарисовать портрет человека, к которому испытываешь агрессию. Потом подписать его корявыми буквами, порвать и выбросить.

Упражнение рекомендовано детям, но подойдет и взрослым.

Психотерапевт Елена Урбанович на сайте «Психологический навигатор» описывает технику «Шaг впepeд — звepь, шaг нaзaд — чeлoвeк».

Делаем шаг вперед, «вызывaя в ceбe дикyю яpocть, oщyтитe гoтoвнocть кpyшить вce нa cвoeм пyти», затем отступаем назад, стремясь к состоянию полного покоя. И — так несколько раз.

В фазе агрессии допустимо кричать, сжимать кулаки и челюсти, при возвращении в человеческий облик нужно сконцентрироваться на расслаблении мышц.

Психолог из Хабаровска Павел Барабаш рекомендует лечиться от злости выразительным повторением стихотворения:

Она меня не любит.Она меня не гладит.Пойду я на помойку,Наемся червяков.Они такие разные,Зеленые и красные

Наемся и помру.

Источник: http://www.samorazwitie.ru/psihologicheskie-problemy/kak-kontrolirovat-agressiyu.html

Снятие агрессии. Практическое руководство

Тренинг снятие агрессии

Как известно, с любыми возникающими эмоциями можно поступить двумя способами – подавить их или выразить. В первом случае накапливающиеся внутри эмоции превращаются в большой ком, который однажды прорвется наружу, да так, что мало не покажется.

Поэтому для сохранения душевного здоровья агрессию, как и любые другие негативные переживания, следует выражать, то есть, давать ей выход.

Не всегда это можно сделать прямо в момент возникновения агрессии, когда она захлестывает вас, но лучше стараться отпускать  ее сразу, иначе есть риск потерять немало нервных клеток. Сегодня я расскажу о том, как снять агрессию.

Упражнение на снятие агрессии

Одно из самых эффективных упражнений для снятия агрессии позаимствовано из йоги и называется «Улыбка Будды». Его можно использовать каждый раз, когда вы чувствуете прилив агрессии и хотите быстро с ним справиться.

  • Расслабьтесь. Пусть поток мысли постепенно замедляется, а затем прекратится совсем. Полностью расслабьте лицевые мышцы (в этом может помочь техника аутотренинга), почувствуйте, как они наливаются теплом и тяжестью. Мышцы лица как будто теряют упругость и стекают вниз подобно густой патоке.
  • Теперь сосредоточьтесь на уголках губ: представьте, как ваши губы слегка раздвигаются в стороны и образуют легкую улыбку. Не нужно напрягать мышцы лица, улыбка появится сама собой, а вместе с ней и зарождающееся внутри вас чувство безграничной радости. Наслаждайтесь им некоторое время, прежде чем закончить упражнение.

Упражнения и игры на снятие агрессии в команде

Групповые процессы часто оказываются эффективнее, нежели индивидуальные, особенно, если причина возникновения вашей агрессии – в одном или нескольких участниках группы.

Вы можете предложить эти игры на снятие агрессии организатору корпоративных мероприятий в вашей компании или самостоятельно инициировать их проведение на работе.

Также эффективны упражнения на снятие агрессии в группе друзей или семье.

  1. Группа образует круг, выбирается один водящий участник, которому завязываются глаза, далее один из участников (или ведущий) указывает дезориентированному водящему направление (на одного из круга), в котором нужно излить всю свою агрессию, ярость и гнев. Излив негативные эмоции, водящий снимает повязку и извиняется перед «жертвой». Казалось бы, элементарное упражнение на снятие агрессии, а работает очень эффективно. Получается интересно, когда ведущий указывает на самого водящего.
  2. Упражнение «Верблюд». Это довольно жесткий способ снять агрессию, и очень важно, чтобы ведущий, на которого эта агрессия перенаправится, был способен ее проанализировать и сделать так, чтобы группа не осталась на него в обиде. Все участники встают в круг и кладут руки на плечи соседям слева и справа. Ведущий говорит, что каждому из участников на ухо скажет название животного, и, когда оно прозвучит вслух,  тот должен будет пождать ноги и повиснуть на руках. Затем ведущий очень аккуратно и незаметно для остальных каждому участнику говорит на ухо: «верблюд».  

    Затем ведущий просит всех быть очень внимательными, и не пропустить своей животное: «Собака, крокодил, верблюд!». Важно помнить, что реакция группы на такую «подставу» может оказаться разной, поэтому еще раз повторю – ведущий должен суметь разобраться с выплеснутой в его сторону агрессией.

Снятие агрессии

Любые игры и упражнения, как вы понимаете, не устраняют причину возникновения агрессии, а лишь снимают последствия.

Поэтому хоть заулыбайтесь Буддой, но если изо дня в день один и тот же человек или ситуация приводят вас в бешенство, нужно работать именно с причиной возникновения агрессии. Один из способов – завести дневник.

Записывайте все, что вызывает в вас ярость в течение дня, и подробно описывайте свои чувства при этом. Уже через неделю можно будет проанализировать написанное и сделать выводы.

Помните, что люди – зеркала друг для друга, поэтому то, что бесит вас в окружающем мире и людях, есть внутри вас. Возможно, вы не принимаете себя таким, какой вы есть, и поэтому срываетесь на других? Или кто-то с удовольствием делает то, что вы себе запрещаете, но на самом деле хотите делать, и становится мишенью вашей агрессии? Подумайте об этом.

Совет для снятия агрессии

Мне очень трудно сказать человеку, который меня обидел или довел до деструктивного состояния, все, что я думаю о нем и об этой ситуации.

Да что там «трудно», это практически невозможно! Но копить в себе невыраженный негатив я тоже не могу, поэтому пользуюсь следующим нехитрым приемом: в абсолютном одиночестве я закрываю глаза и представляю перед собой того, на кого злюсь, а затем высказываю вслух все, что есть на душе.

Могу кричать, могу плакать, могу повторять одно и то же, пока источник агрессии не иссякнет. Тогда наступает освобождение, и я снова могу нормально функционировать.

Безусловно, древние учения, такие как йога, даосские практики, буддийские медитации, помогают снять не только агрессию, но и растворить ее источники. Знаю, что еще помогает искусство бесконтактного боя. Кому-то помогает просто работа в саду, а кому-то – уроки английского по Скайпу! Поэтому найдите свой способ снятия агрессии, и ни в коем случае не копите ее в себе.

Источник: http://improve-me.ru/3518

Снятие агрессии и управление гневом

Тренинг снятие агрессии

Всякий раз, когда мы подавляем агрессию, мы направляем свою силу против себя. Накопившиеся обиды и злость разрушают нас изнутри, провоцируя болезни и депрессию. Стоит ли доводить до предела? Освободитесь от гнета отрицательных эмоций, используя проверенные техники снятия агрессии и управления гневом.

Дайте волю своим чувствам

Агрессия – это защитная реакция организма, возникающая в момент срабатывания внутренних предохранителей. Так мы избавляемся от переполняющих нас эмоций и переживаний.

Но далеко не все способны на столь резкое и бурное самовыражение. Одни считают, что открыто злиться – неприлично, другие опасаются, что так проявляется их слабость.

Но наша сила в нашей слабости. Снятие агрессии начинается с принятия себя и своей слабости. Важно позволить себе злиться и ненавидеть. Вы же не запрещаете себе смеяться? А радость – такая же эмоция, как и гнев, только без Ваших внутренних ограничений и соображений. Без зла не бывает добра, а без ненависти нет любви – они просто части одного целого.

Избавьтесь от убеждений, которые сдерживают проявление Вашей природы, освободитесь от накопившихся эмоций, не осуждая себя и не обвиняя себя. Если Вам нужно выразить свои эмоции физически, сделайте это, но не причиняя вреда себе и окружающим. Возьмите подушку и отлупите ее, что есть силы; напишите письмо ненависти, скомкайте и сожгите его; закройтесь в машине и прокричитесь во всем горло.

Не доводите до предела

Открытость и честность – верные помощники в управлении гневом. Найдите в себе смелость заявить тому, кто Вас разозлил или обидел: “Знаешь, мне не нравится, когда ты так делаешь или когда ты говоришь со мной…” или “Я зол на тебя, потому что…”. Конечно, далеко не всегда оправданно высказывать все прямо в лицо. Можно обратиться к обидчику через зеркало.

Проиграйте ситуацию, которая Вас вывела из себя, и, представив в зеркале того, кто Вас задел, выскажите все, что Вы о нем думаете. После того, как Ваша злость иссякнет, постарайтесь его искренне понять и простить. Прощение – необходимое условие для снятия агрессии.

Заведите дневник

Не замечали ли Вы, что часто нас злят похожие ситуации? Заведите дневник и записывайте туда все, что вызвало Ваш гнев. Описывайте, что Вас разозлило и как Вы себя при этом чувствовали.

Мир вокруг нас работает как большое зеркало, отражая то, что происходит внутри нас. Нередко случается и так, что мы сами провоцируем определенное поведение людей по отношению к нам.

Не исходит ли от Вас что-то, что вызывает в других желание Вам досаждать? Задумайтесь, не отражает ли человек, вызывающий у Вас неприятие, то, что есть в Вас. Возможно, он делает то, что Вы не позволяете делать себе. Оценка происходящего поможет Вам найти причину агрессии, поможет изменить убеждения и научит управлению гневом.

Научитесь делать паузу

Бесконтрольные эмоции могут сильно навредить Вам, испортив карьеру или личную жизнь. Плата за минутную слабость бывает неоправданно высокой. Поэтому очень важно научиться справляться с охватившим Вас возмущением или злостью.

Самый простой способ снятия агрессии и злости – сделать глубокий вдох и досчитать до 10. Если есть возможность, прогуляйтесь. Движение поможет Вам справиться с разыгравшимся адреналином.

Когда чувствуете, что едва сдерживаетесь от того, чтобы не наговорить лишнего, мысленно наберите в рот воды. Пусть Вам в этом поможет сюжет из сказки о заговоренной воде.

Жили-были старик со старухой. Не проходило и дня, чтобы они не ругались. И хотя оба устали от ссор, остановиться никак не могли.

Однажды зашла к ним в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной воды: “Если опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, и ссора пройдет”.
Только она за дверь, как старуха начала старика пилить.

А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? – для ссоры нужны двое! Так они и отвыкли от брани.

Следующие техники позаимствованы из даосского учения Шоу-Дао. Они помогают избавиться от зажатости и внутренних блоков, способствуют расслаблению, снятию агрессии и стресса.

Улыбка Будды

Упражнение “Улыбка Будды” позволит Вам легко приходить в состояние душевного равновесия. Успокойтесь и ни о чем не думайте. Полностью расслабьте мышцы лица и представьте, как они наливаются тяжестью и теплом, а затем, потеряв упругость, как бы “стекают” вниз в приятной истоме. Сосредоточьтесь на уголках Ваших губ.

Представьте, как губы начинают слегка раздвигаться в стороны, образуя легкую улыбку. Не прилагайте мышечных усилий. Вы почувствуете, как Ваши губы сами растягиваются в едва уловимую улыбку, а во всем теле появится ощущение зарождающейся радости. Старайтесь выполнять это упражнение каждый день, пока состояние “улыбки Будды” не станет для Вас привычным.

Шаг вперед – зверь, шаг назад – человек

Это упражнение особенно полезно застенчивым людям, стесняющимся своего гнева и стыдящимся его проявления. Сделайте шаг вперед, вызывая в себе дикую ярость, ощутите готовность крушить все на своем пути. Затем сделайте шаг назад, выполняя “улыбку Будды” и возвращаясь к состоянию абсолютного спокойствия.

Снова сделайте шаг вперед, перевоплощаясь в разъяренного зверя, и шаг назад, возвращаясь в состояние человека. Шагая вперед, подкрепляйте свою ярость криками, сжимая челюсти и кулаки. При шаге назад очень важно поймать момент расслабления, уделяя внимание мышцам.

Это упражнение требует больших эмоциональных затрат. Остановитесь, как только почувствуете усталость. Выполняя его регулярно, Вы увидите, что Ваши шаги будут все быстрее, и Вы научитесь легко переходить от ярости к полному спокойствию, взяв эмоции под контроль и овладев управлением гневом.

Источник: https://mindspace.ru/133-snyatie_agressii_i_upravlenie_gnevom/

Как устоять против агрессии?. Статья. Все Тренинги .ру

Тренинг снятие агрессии

“Твёрдого духом ты, Господь, хранишь в совершенном мире”, — Библия.

Противостояние агрессии — одна из самых сложных тем для людей “тонкой” душевной организации, людей ранимых, интеллигентных, чувствительных. Это является слабым местом и для любого человека, не привыкшего к грубому обращению. Однако этим внутренняя сила человека и проверяется — насколько ты готов держать удар и можешь ли не сломаться под давлением агрессора?

А такое давление происходит в ситуациях, когда мы сталкиваемся с резкостью в свой адрес, неуважением, обвинением, с хамством или прямым “наездом”.

Это может быть и в компании с несдержанным товарищем, и на работе с гневливым начальником, и на дороге с раздражённым водителем в соседней машине, и в любой ситуации встречи с “хамом обыкновенным”, весьма распространённым в нашей жизни.

На языке психологии все это называется “конфликтогенами”, т.е. действиями в общении, провоцирующими конфликт:

  • “Почему до сих пор нет отчёта!!!”
  • “Куда прёшь, дебил!”
  • “Где ты права купил, козел?!”
  • “Да пошёл ты на …!”
  • “А ты кто такой?!”
  • “Да я тебя сейчас…!”
  • “Придурок! Идиот! Дурень!”

Это все грубые, очевидные, явно агрессивные конфликтогены, в стиле: “Ну и рожа у тебя, Шарапов!” Но бывают конфликтогены более тонкие, неявные, но при этом наносящие человеку не менее ощутимые душевные уколы. В них тоже есть доля агрессии, но в завуалированной, скрытой форме лёгкого осуждения, ироничного обвинения, презрительного оценивания, остроумного стёба:

  • “Есть люди более компетентные, чем ты…”
  • “Ты, к сожалению, не справился с заданием…”
  • “На твоём месте стоило бы подучиться…”
  • “Бывают же бездарные сотрудники…”
  • “Это выбор глуповатого человека…”
  • “Ну что же ты, дурилка картонная…”

И любое другое обращение в стиле: “Н-да, печатью интеллекта твоя работа не отмечена…”

И это тоже задевает человека, наносит ему душевный ущерб, понижает ему самооценку, заставляет терять уверенность, выставляет его в невыгодном свете перед другими людьми.

Любой агрессор — это манипулятор, рассчитывающий создать человеку внутреннее психологическое напряжение, страх, опасение, дискомфорт, в результате заставить его, образно говоря, отступить назад, и за счёт этого получить некоторую выгоду. Выгода в этом случае бывает двух видов — материальная или психологическая.

Материальная выгода — когда агрессор рассчитывает заставить другого человека уступить свои материальные интересы, получить за его счёт финансовую выгоду, карьерное или любое другое конвертируемое в деньги преимущество.

Психологическая выгода — когда агрессор рассчитывает самоутвердиться за счёт другого, поднять свой авторитет, получить психологическое преимущество, подавить оппонента, заставить человека “прогнуться” под себя, принять свою власть.

Разумеется, бывает и смешанная выгода, когда в мотивах есть и то и другое, и материальная выгода и психологическое самоутверждение. Причём зачастую агрессивное поведение является бессознательным, т.е.

сам агрессор не осознает мотива своих поступков, не понимает, почему он резко высказывается, зачем он высмеивает, не видит истинных причин своего поведения и даже не считает это агрессией.

В такие моменты агрессивный человек по сути, не управляет собой, не владеет своей психикой, и становится слегка невменяемым. Однако незнание, как известно, не освобождает, не снимает ответственности и не делает из него ангела.

Так как же грамотно реагировать на агрессивные выпады в свой адрес?

Если коротко, то умение держать удар сводиться к двум основным категориям:

  • Внутренняя защита. Это умение защитить свой внутренний психологический комфорт, справиться с душевным дискомфортом, восстановить равновесие своей психики, удержать уверенность в себе.
  • Внешняя защита. Это защита в поведении, умение не потерять свой “психологический вес”, по-другому говоря, авторитет. Умение сохранить своё достоинство, свой ранг, значимость в глазах других людей. Рассмотрим эти категории по отдельности.

Поговорим о внутренней защите

задача внутренней защиты, как уже сказано — защитить свой внутренний мир, свою психику, восстановить свой душевно-психологический комфорт в некомфортной агрессивной ситуации.

Если вы умеете это сделать, то ни один манипулятор ничего с вами сделать не сможет, поскольку расшатывание психики другого человека — это главный манипулятивный инструмент любого агрессора. Как мы уже знаем, он рассчитывает на страх, испуг, тревогу, растерянность, потерю уверенности своего оппонента.

Тогда этот человек принимает решение не обоснованно, взвешенно и разумно, а импульсивно, не выдержав давления, повинуясь сиюминутному желанию уйти от дискомфорта. Если же вы настолько владеете собой, что уверенности и комфорта в душе не теряете, то и главный инструмент манипулятора перестаёт действовать.

Тогда вы сможете принимать решение не от страха и чувства дискомфорта, на что и рассчитывает любой агрессор, а на основании трезвого ума, разума и взвешенности решений, что нужно нам.

Ещё раз — главная задача внутренней защиты всеми доступными методами сохранить психологический комфорт, несмотря на нападение и давление. Есть важный принцип человеческой психики: “Где внимание — там энергия!” На чём мы концентрируем своё внимание, то мы и подпитываем.

Если на своих слабостях — питаем слабости, если на силе — воспитываем силу. Поэтому в процессе агрессивного наезда или в любой дискомфортной ситуации важно перестать подпитывать волнение и страх, который накручивает нам агрессор, и перевести внимание на конструктивные ходы.

На это и направлены следующие наиболее эффективные методы и приёмы:

Бронированное стекло

Представьте себе, что между вами и агрессором находится бронированное стекло. И через это стекло проходит только сам текст, сухой смысловой остаток, а вся грязь, негатив, эмоции — отскакивают и остаются с той стороны.

Приём образный, но при минимально развитом воображении хорошо работает. Текст — проходит, эмоции — за стеклом, я в танке, и ничего затронуть меня не может! В результате сохраняем трезвость мышления и реагируем только разумом.

Гладь озера

Похожий приём, требующий некоторого образного мышления. С чем в нашей культуре неразрывно связана гладь озера или другого спокойного безветренного водоёма? Правильно, с тишью и спокойствием.

Половина медитаций начинается с подобного настроя — “представьте себя сидящим на берегу …” Если в диалоге с агрессором вы часть внимания направите на удержание этого образа в сознании, вы нейтрализуете внешнюю агрессию, и неизбежно сиюминутный страх и уровень тревожности будут гораздо меньше.

Вы просто перестанете их кормить, и амплитуда дискомфорта уменьшится. При этом сам исходящий от другого человека текст понимаем и на сам смысловой остаток реагируем.

Рационализация

Направить внимание на рациональную сторону потока сознания оппонента, обращённого к вам, тем самым отфильтровав все его лишние эмоции. Необходимо полностью сконцентрироваться на сухой, логической стороне дела. Вы размышляете, мысленно анализируя его поведение, задаёте себе вопросы на понимание такого рода:

  • Что он хочет сообщить мне по сути дела?
  • Каково его позитивное намерение?
  • Чего именно он хочет добиться?
  • Как правильно будет реагировать на его слова?
  • Почему он так нервничает?
  • Что могло бы его успокоить?
  • Что именно он имеет в виду под словами “убью, козел”?
  • Какой смысл он вкладывает в слова “дебил, дурак, идиот”?
  • Действительно ли он так отрицательно относится ко мне или хочет произвести впечатление?

И любые другие размышления, которые заставляют сосредоточиться на логике происходящего. В результате эмоции отходят на 2-й план, перестают вас задевать, и вы принимаете именно рациональное решение.

Концентрация на дыхании

Суть приёма следующая. Вы направляете часть внимания на подробное отслеживание процесса дыхания.

Медленно и сосредоточенно своим вниманием следите за тем, как воздух постепенно входит в носоглотку, как струя воздуха проходит через горло, трахею, заполняет лёгкие… Как происходит некоторая пауза и смена фазы дыхания… Как начинается процесс выдоха: обратно отработанный воздух перемещается через трахею, через горло, через рот и нос выходит обратно в атмосферу… И опять небольшая пауза… И цикл повторяется…

В результате происходит перераспределение внимания от подпитывания собственного страха на наблюдение за нейтральным спокойным процессом дыхания, и дискомфорт опять вынужден отступить на задний план. Другая же часть внимания по-прежнему позволяет отслеживать то, что происходит во внешнем мире и уже абсолютно трезво реагировать по-существу происходящего.

Снижение значимости оппонента

Суть приёма — в мысленном обесценивании оппонента, в сиюминутном снижении его психологического веса. Тогда агрессор перестаёт быть великим и ужасным и становится маленьким и глупеньким, от которого даже агрессия и давление будет восприниматься смешно и нестрашно.

На тренинге одна участница поделилась случаем на работе. Одна её коллега по работе славилась своим непрошибаемым спокойствием, которое не покидало её даже в ситуациях, когда все живое замирало от ужаса на совещаниях у директора.

Так вот однажды на корпоративной вечеринке, когда уже все были основательно навеселе, к этой непрошибаемой сотруднице подсаживается тот самый начальник, гнева которого никто, кроме неё, выдержать обычно не мог, и в порыве дружеского откровения, спрашивает — как она это делает? Как ей удаётся это выдерживать, хотя всё вокруг дрожит, стекла дребезжат, столы шатаются…! И все присутствующие сотрудники, даже мужчины — теряются, дрожат, ноги подкашиваются, все волнуются, мямлят? Она взглянула на него, сделала паузу и ответила:

— Вы знаете, а я в такие моменты смотрю на вас и думаю — “Лопнет он или не лопнет”?

Если вы мысленно будете представлять агрессора в невыгодном свете, обесцените его, то и его агрессия перестанет на вас действовать!

Как ещё можно обесценить оппонента?

Например, орёт на вас начальник, а вы сосредоточенно представляете, как тоненькой струйкой ему льётся сметана на голову и медленно, но верно заливает ему макушку, голову, щеки, шею, галстук…

Внимательно представляете, чем больше оппонент орёт, тем больше лысеет… Представляете его совсем маленьким кричащим мальчиком в пелёнках и чепчике (был же он ребёнком?) — раскраснелся, весь мокрый, соску не дают… А теперь представьте уже совсем пожилым, больным бомжом, роющимся в помойке в поисках банановых шкурок — от сумы и от тюрьмы, как известно, не зарекайся… Уверяю вас, кроме жалости, никаких чувств в этот момент у вас возникать не будет.

Теперь представьте его каким-нибудь смешным или маленьким животным — кроликом, хорьком, ёжиком, мартышкой, свиненышем, хомячком, тем более, что многие начальники действительно на что-то подобное похожи. Он пискляво орёт на вас, скаля зубки, а в вы берете его за ушки или за загривок, можно и за хвостик, и ласково отшлёпываете…

И всё что угодно, сбрасывающее оппонента с пьедестала, потому что чем больше пьедестал, тем больше психологическое давление от этого человека и тем страшнее его агрессия. Чем мельче пьедестал, тем проще с ним общаться и тем меньшее воздействие он может оказать.

Всё это, конечно, игра ума, но полезная, конструктивная игра ума, помогающая привести себя в ровное состояние и более уверенно себя чувствовать. Понятно, что в этот момент важно не увлечься образами и не засмеяться, но вы же только часть внимания направляете на воображение, а другая контролирует, что происходит, и как я держусь.

На тему внутренней защиты есть ещё ряд методов и приёмов, пробуйте, выбирайте и придумывайте, что для вас лучше работает. Но помните, главное для всех способов — любыми внутренними способами и методами снизить, а в идеале снять психологическое напряжение, которое оказывает на вас агрессор и манипулятор. И тогда вы уже наполовину победили в этой ситуации!

Источник: https://VseTreningi.ru/articles/kak_ustoyat_protiv_agressii/

Агрессивное поведение подростков: 6 упражнений для коррекции

Тренинг снятие агрессии

Упражнения могут быть использованы как психологами, так и педагогами во время внеклассных занятий с подростками…

Упражнения могут быть использованы как психологами, так и педагогами во время внеклассных занятий с подростками.

Ведущий предлагает вместе подумать и обсудить, по каким признакам мы можем отличить агрессивного человека?

  • Как он выглядит?
  • Как и что он говорит?
  • Как ведет себя в разговоре?
  • Какое у него поведение?

Упражнение “ПОРТРЕТ АГРЕССИВНОГО ЧЕЛОВЕКА”

Ребята называют признаки агрессивного человека: агрессивный человек обычно смотрит свысока, злобно, нападает, угрожает, громко говорит, может размахивать руками, ведет себя грубо, нахально, недоброжелательно и т.д. 

Ведущий. Психологами разработаны критерии определения агрессивности.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Критерии агрессивности подростка:

1. Часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругается со взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила.

4. Часто специально раздражает людей.

5. Часто винит других в своих ошибках.

6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

7. Часто завистлив, мстителен.

8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (сверстников и взрослых), которые нередко раздражают его. 

Затем ведущий предлагает провести игру. 

«ЭТЮДЫ» 

Одному из участников предлагается выполнять любые НЕ агрессивные действия (он встает, кладет ногу на ногу, улыбается, подмигивает).

Другой участник должен прокомментировать действия первого участника с позиции агрессивного человека («Ты встал, потому что хочешь толкнуть ногой мой стул», «Ты улыбаешься, потому что хочешь сказать про меня какую-нибудь гадость» и т.д.).

Остальные участники могут предлагать свои комментарии. 

После проведения игры идет обсуждение: 

– Может человек в состоянии агрессии правильно оценивать ситуацию? 

– Являются действия агрессивного человека конструктивными или деструктивными? 

– Может ли приводить агрессивное поведение к конфликту? Ведущий делает выводы о том, что человек в состоянии агрессии не может оценить ситуацию объективно, такое поведение очень часто приводит к конфликтам, что существуют другие способы поведения, способствующие правильной оценке ситуаций и разрешению конфликтов. 

УПРАЖНЕНИЕ “ЛОЗУНГ ПРОТИВ АГРЕССИВНОСТИ” 

Каждому участнику предлагается нарисовать свой лозунг против агрессивности, на основе выработанного каждым для себя на предыдущем занятии понимании агрессивности. Процесс рисования длится 7 -10 минут. После этого все рисунки рассматриваются и обсуждаются. 

Далее участникам предлагается разбиться на группы по признаку сходства рисунков. Важно, чтобы каждый сделал самостоятельный выбор в пользу той или иной группы. Заключительный этап – презентация лозунгов каждой группы. 

УПРАЖНЕНИЕ “ВОЛШЕБНАЯ ЛАВКА” 

Ведущий просит участников представить, что существует лавка, в которой продаются весьма необычные вещи: терпение, чувство юмора, доверие, сопереживание и т.п.

В роли продавца выступает ведущий, он предлагает первому участнику приобрести какое-либо качество, составляющее неагрессивную личность, например, терпение.

Прежде, чем обменять ее на что-то из агрессивных качеств, продавец спрашивает, зачем покупателю терпение, как много его ему нужно, в каких ситуациях необходимо им воспользоваться и т.д. 

УПРАЖНЕНИЕ “НЕОКОНЧЕННЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ” 

Подросткам предлагается по кругу продолжить неоконченные предложения:

– Я терпеть не могу, когда…  – Я агрессивный в школе, когда…  – Когда я злюсь… 

– Успокоиться мне помогает… 

УПРАЖНЕНИЕ “ДОВОЛЬНЫЙ-СЕРДИТЫЙ” 

Цель: дать подросткам возможность понять, что они в состоянии играть свои эмоции, а значит и контролировать их. 

Участники сидят в общем кругу.

Ведущий дает инструкцию: 

– Закрой глаза и задумайся о том, что ты делаешь, когда ты доволен, и что ты делаешь, когда ты сердит.

Сначала представь себе, что ты доволен. Что ты тогда делаешь? Где ты находишься при этом? Кто находится рядом с тобой? Как ты чувствуешь себя в таких случаях? Где в своем теле ты ощущаешь, что ты доволен? 

– Теперь представь себе, что ты рассержен. Что ты делаешь? Где ты находишься? Кто рядом с тобой? Где в своем теле ты ощущаешь, что ты рассержен? 

– Теперь подумай, в каком состоянии ты бываешь чаще. Выбери сейчас одно из чувств – то, которое ты испытываешь чаще.

– Теперь закрой глаза. Начни ходить по комнате и выражай то чувство, в котором ты пребываешь всеми возможными способами. Дыши гневно или довольно, двигайся в соответствии с этим настроением, издавай какие-либо звуки, соответствуй этому чувству.

– А сейчас, пожалуйста, замри в тишине и медленно превращайся в противоположное чувство. Если ты был сердитым, то стань довольным. Теперь веди себя подобно новому чувству.

Обрати внимание на то, что меняется в твоем теле при перемене чувства. Может, это дыхание, может, что-то происходит с глазами. 

Снова остановись и замри в тишине.

Теперь веди себя так, как тебе захочется, подумай, как бы ты назвал это чувство. Теперь медленно останавливайся, открывай глаза и садись в круг. 

Анализ упражнения: 

• Какое чувство тебе было выразить сложнее?  • Как происходила смена одного чувства другим?  • Какое из чувств тебе понравилось больше и что тебе понравилось в нем? 

• Тебе удалось изменить свои чувства?опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/182981-agressivnoe-povedenie-podrostkov-6-uprazhneniy-dlya-korrektsii

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.